Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

– Что ж ты говоришь, что у Мойши дочь проститутка, если у него нет вообще никакой дочери?

– Я не знаю, есть ли у него дочь или нет. Мое дело – сказать.

Нью-Йорк. Разговаривают два еврея. Один другому говорит:

– Ты хочешь, чтобы твоя дочь стала женой Билла Клинтона?

– Ты с ума сошел? Это же президент!

– А ты не разве не хотел бы, чтобы твоя дочь была президентшей?

– Но он же католик!

– И ради такого важного дела ты не позволишь дочери креститься?

– Ладно, ладно, я согласен!

– Полдела сделано! Теперь нужно уговорить Клинтона!

К банкиру Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

– У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч чистого дохода.

– Это неплохие деньги. Что за предложение?

– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен таки взять ее за 300.

Один пожилой еврей зашел в офис страховой компании и сказал, что хочет застраховать свою жизнь. Агент посмотрел на него и спросил:

– Сколько вам лет?

– Мне семьдесят три.

– Семьдесят три? Но вы уже в таком возрасте, что мы не можем продать вам полис о страховании жизни.

– Это несправедливо! На прошлой неделе вы застраховали моего отца!

– Вашего отца? И ему сколько лет? – удивился агент.

– Девяносто шесть.

– Такого быть не может.

– Может. Проверьте.

Агент проверил, и неожиданно для себя обнаружил, что действительно недавно жизнь отца этого человека была застрахована, так как врач дал ему справку, что старик находится в прекрасной физической форме. Агент:

– Да, вы правы. Мы теперь должны застраховать и вас. Но для этого вам надо будет прийти в понедельник, чтоб вас осмотрел наш врач и дал свое заключение.

– В понедельник я не могу. Мой дедушка женится.

– Ваш дедушка… женится?! Но сколько ему лет?

– Сто двадцать.

– Сто двадцать? А зачем ему жениться?

– Да его родители достали…

В поезде идет разговор еврейских интеллигентов. Участвующий в разговоре еврей повсюду обнаруживает «своих».

– Эйнштейн…

– Еврей.

– Спиноза…

– Еврей.

– Левитан…

– Еврей.

– Гейне…

– Еврей.

– О Господи Иисусе, Пресвятая богородица! – воскликнул заглянувший в купе пассажир.

– Тоже евреи.

В еврейской семье и кошка еврей.

Встречаются два еврея:

– Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?

– Да, в оркестр русских народных инструментов.

– Ну и шо, неужели там все русские?

– Конечно, нет! Правда, есть один – но ты же знаешь, они везде пролезут!

– Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?

– Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.

Кто с чем приходит в гости:

Француз – с любовницей. Англичанин – с анекдотом. Русский – с бутылкой водки. Еврей – с племянником Семой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз – с новой любовницей. Англичанин – с новым анекдотом. Русский – с фингалом под глазом. Еврей – с кусочком торта для тети Сары.

Еврей обращается к Богу: «Боже, пожалуйста, устрой мне хороший выигрыш в лотерею!» И вдруг слышит в ответ: «Ну не будь жмотом, купи хоть лотерейный билет. Дай мне шанс!»

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.

– Господи, помоги мне, дай мне денег, квартиру, машину. Я беден, живу плохо. Прошу, помоги мне, Господи.

Прошла неделя… вторая… третья… Молитва не привела ни к какому результату. Вернулся еврей на то же место и в сердцах сказал:

– Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки!

Бог любит бедных, но помогает Он богатым. (Еврейская пословица)

– Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?

– Нет.

– А твой брат Мойша?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

– Спасибо, я уже съела одно.

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

Пожилая еврейская бабушка катит своего внучка в коляске. Ее останавливает соседка и говорит:

– Какой красивый ребенок!

– А-а, да разве это что-то. Вот вы бы видели таки его фотографии!

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:

– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

– Скажите, ребе, а в шаббат можно прыгать с парашютом?

– Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Умирает старый еврей. «Где Цилечка?» – спрашивает он. «Мамочка стоит рядом с тобой», – говорит старший сын. «Это ты, Абраша? А где Исаак?» – «Исаак стоит рядом!» – «А где моя доченька Сарочка?» – «Тут, папочка, тут!» – «А кто же тогда остался в лавке возле кассы?!»

– Почему евреи все время отвечают вопросом на вопрос?

– Ой, кто вам сказал такую глупость?!

Свиной грипп – это заговор евреев против хохлов.

– Правда ли, что евреи вопросом на вопрос отвечают?

– А вы у евреев спрашивали?

– А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?

– Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А вы?

– Я тоже – китаец…

Два еврея зашли в ресторан на Брайтон-Бич. Первый заказал чай. Второй тоже заказал чай, но добавил официанту: «Проверьте, чтобы стакан был чистым».