Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

– Если выиграю, попаду в рай, проиграю – в ад.

– Ладно, – соглашается Бог. – Я раздаю карты.

Изя:

– Только попрошу без чудес!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает запрошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?

Покупатель, охренев от наглости:

– Так это я…

Продавец:

– Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

Еврей-бедняк по имени Хаим находит бумажник, в котором было 500 долларов. В синагоге на службе он услышал, что богатый еврей потерял бумажник, и даст пятьдесят долларов тому, кто его вернет. Честный Хаим отыскал хозяина и отдал ему бумажник. Богатей пересчитал «зеленые» и говорит:

– Я вижу, что ты уже взял свое вознаграждение.

– Как? – спрашивает бедняк.

– Когда я потерял бумажник, в нем было 550 долларов.

– Нет, это неправда.

Они стали ссориться, и дело было вынесено на суд раввина. Узнав ситуацию, рассказанную ему двумя сторонами, раввин взял бумажник богатого человека и отдал Хаиму.

– Что вы делаете? – закричал богач.

– Вы, конечно же, честный человек, – отвечает раввин. – И если вы говорите, что потеряли бумажник, где было 550 долларов, то так оно и было. Но если б человек, нашедший бумажник, был обманщиком, то он бы не стал возвращать свою находку. Следовательно, этот бумажник принадлежит кому-то другому, а не вам. И если этот человек объявится, то он получит обратно свои деньги. А если не найдется, то бумажник останется у человека, который и нашел его.

– А мои деньги? – растерянно спрашивает богач.

– Придется подождать, пока кто-то найдет бумажник, в котором будут ваши 550 долларов.

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнает своих клиентов.

«Тук-тук», – раздаются шаги.

Судя по легкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», – человек проходит мимо и подает нищему двугривенный.

– Постойте, постойте, – окликает его слепой. – Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

– Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

– Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

Абрам хвастается другу:

– Мои дети такие симпатичные. Слава Богу, моя жена мне изменила.

В Израиле Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:

– Соломон Абрамович, вы таки портной?

– Да

– Ну вот и зашейте зад вашей кошке, она мне под дверь срет!

Левин встречает своего приятеля Мойшу:

– Слышал, что твоя фабрика сгорела.

– Тсс, не хочу, чтобы услышал мой страховой агент, – шепчет ему Мойша, тревожно оглядываясь. – Только на следующей неделе…

На гастроли из Америки приехал известный дирижер Либерман. Во время репетиций все музыканты обратили внимание на его недовольный вид. Первая скрипка, сидевший ближе всех к дирижеру, обращается с вопросом:

– Скажите, пожалуйста, вам не нравится наш оркестр?

– Нет, что вы! Прекрасный оркестр!

– Может, вам не нравится наш репертуар?

– Нет, что вы! Репертуар отличный!

– Может, вам не нравится, как я играю?

– Нет-нет, играете превосходно!

– Тогда, простите, почему вы все время недовольны?

– Я просто с детства не люблю музыку!

Жена провожает мужа в санаторий:

– Моня, я знаю, как доступны женщины на курортах. Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что можно дома поиметь бесплатно.

Мэр одного города Рабинович проходит со своей женой Розой мимо стройки. Один из строителей окликает женщину и спрашивает:

– Привет, как дела, Роза?

После того как они поболтали и мэр с женой ушли с этого места, мэр спрашивает Розу:

– Откуда ты его знаешь?

– Мы вместе учились в школе, и даже были влюблены друг друга. Однажды он сделал мне предложение руки и сердца.

Мэр довольно:

– Ну тогда ты должна быть мне благодарна. Если б не я, ты была бы женой простого строителя.

– А вот и нет, – отвечает Роза. – Если б я вышла замуж за него, он сейчас был бы мэром.

У Мони Бронштейна умирает жена.

– Моня, – говорит она слабым голосом. – Исполни мою последнюю просьбу: когда меня будут хоронить, я хочу, чтобы за гробом ты шел под руку с моей любимой мамочкой…

– Да, дорогая, я исполню твою просьбу. Но полного удовольствия я уже не получу!

– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

– Берегу фигуру!

– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме.

– Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

– Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!

Hа следующий день.

– Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?