Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

После первой брачной ночи дочь говорит маме:

– Мама, я знала, что у евреев делают обрезание, но чтобы так коротко…

Рабинович, скажите, откуда вы берете деньги?

– Ну, таки, из тумбочки.

– Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?

– Ну, таки, Сара кладет…

– А Сара откуда берет деньги?

– Ну, таки, я даю…

– Так вы-то откуда их берете??

– Ну, таки, из тумбочки!

Мойша – Абраму:

– Тебе пять или шесть ложечек сахару?

– Три, но шоб я видел.

– Рабинович, за вами рубль!

– Где?!

– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.

– Тогда возьмите тот, что за мной!

В такси едут трое: грузин, еврей и русский – таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей молчит, молчит и под самый конец произносит:

– Шеф, счетчик выключи!

Спрашивает один еврей другого:

– Сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль.

Два друга ведут спор.

– Почему ты рассказываешь анекдоты только о евреях?

– Ну ладно, могу и про других! Идут два китайца. Один из них, Ха Им, говорит другому: «Послушай, Мой Ша…»

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

– Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

– Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

– А что это за город – Одесса?

– О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…

– А евреи там есть?

– А вы шо, глухой?

– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

– У мине.

– А где я вас найду?

– Господи, Боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

– Мойша! Не пей много горячего чаю!

– А почему?

– У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

Встречаются Сара и Циля. Циля:

– Сарочка, почему ты такая задумчивая?

Сара:

– Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю – там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?» Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и … – пока все силы у нас не иссякли!

Циля:

– Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

Сара:

– А зачем таки ему мой Абраша нужен?

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.

– Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай».

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь, дорога круто вверх пошла? Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: «Слезай».

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь, дорога круто вниз пошла? Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: «Слезай».

– Зачем? – спрашивает тот.

– Приехали, вот твоя Дерибасовская.

– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Еврей, вернувшись из путешествия за границу, привез семье подарок – яркую большую попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.

– Ребе, что делать с птицей? Выпустить – жалко потраченных денег, а держать в доме таки неприлично.

– Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – У меня в доме есть два попугая по кличке Изя и Хаим. Они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут исправить грубость попугаихи.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха как закричит:

– I want to have sex!

Два попугая раввина, услышав это, тут же перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Посмотрели друг на друга. И один из них тихо произнес:

– Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.

– Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?

– Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и что?

– Ношу сорок третий, и не болят!

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

– Простите, здесь живет вдова Рабинович?

– Простите, я не вдова.

– Поспорим?

В книге Иосифа Телушкина «Еврейский юмор» обнаруживается немало забавных историй и традиционных еврейских анекдотов. К примеру, вот такие. При этом автор-раввин пытается разложить юмор своего народа, что называется, «по полочкам».

«В 20-х годах ХХ века один еврей ездил из небольшого польского местечка, где проживали евреи, в Варшаву. По возвращении он рассказывал друзьям о тех удивительных вещах, которые ему довелось увидеть: