Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

– Простите, но осел подох.

– Ну, тогда верните мои $100.

– Не могу, я уже их потратил.

– Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

– Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.

– Я разыграю его в лотерею.

– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!

– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Через месяц крестьянин встретил Мойшу:

– Что случилось с дохлым ослом?

– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

– И, что, никто не протестовал?

– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Фининспектор из Киева прибыл в Одесскую синагогу, чтобы проверить ее деятельность.

– Куда вы деваете огарки от свечей?

– Мы их отправляем в Киев, там их переплавляют и нам присылают новые свечи.

– Очень хорошо. А что вы делаете с крошками от мацы?

– Мы их тоже отправляем в Киев, там их перерабатывают и присылают к Пейсаху новую мацу.

– Очень, очень хорошо. А что вы делаете с остатками, остающимися от обрезания?

– Их мы тоже посылаем в Киев. А оттуда нам присылают таких вот поцев, как вы.

Лет 150 назад в маленьком немецком городке двое евреев-бедняков рассуждали о богатой жизни.

– Ты знаешь ювелира Гурфинкеля? Каждый шабес, прежде чем идти в синагогу, он надевает чистую белую рубашку.

– Это что – бакалейщик Нисензон надевает чистую белую рубашку два раза в неделю!

– А что же наш кайзер?

– Кайзер-то, конечно, меняет рубашки каждый день.

– Если кайзер меняет их каждый день, то что же тогда барон Ротшильд, самый богатый человек на земле?

– Ну, Ротшильд – он любому кайзеру даст сто очков вперед! Он надевает рубашку и сразу же снимает, надевает другую – и снимает, и другую, и другую, день и ночь, надевает – снимает, надевает – снимает, надевает – снимает…

В буфете висит объявление: «Евреям сметану не продавать!»

Пожилой еврей требует заведующего: «Как вы посмели повесить такое объявление!» Другой старый еврей, сидящий за столиком, обращаясь к возмущенному: «А вы эту сметану попробовали?!»

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

– А Рабинович не врет, это правда работает…

– Гарик! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

– Сара, успокойся! Я таки его продал!

Разгневанная мать – расшалившемуся ребенку:

– Семочка, не качайся на папе! Семочка, не качайся на папе! Папа не для того повесился, чтоб ты на нем качался, а чтобы таки дома было тихо.

Россия, середина ХХ века.

– Соломон Яковлевич, а чем занимается ваш сын?

– Он таки работает в органах.

– С каких пор евреев стали брать в прокуратуру?

– Какая прокуратура? Шо вы говорите такое? Он гинеколог!

– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

– Да? И шо было?

– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

У Мойши неожиданно звонит телефон.

– Мойша слушает, – говорит Мойша.

– Алло, это ты, Мойша? – спрашивает незнакомец.

– Да, это Мойша, а кто это? – интересуется Мойша.

– Что-то не похоже на Мойшу, – сомневается незнакомец.

– Да это же я, Мойша, – утверждает Мойша.

– Мойша, ты уверен, что это ты?

– Уверен я, уверен. Это я, Мойша! – раздражается Мойша.

– Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.

– Да это я, идиот, я! Я Мойша! – орет Мойша.

– Да-а? Это правда Мойша?

– Дааааааааааааааааааа!!!

– Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты когда-то обещал мне одолжить 100 долларов?

– А-а… Ну, я таки напомню Мойше, когда он придет…

– Моня, я слышала, у тебя есть любовница. Это правда? – спросила жена мужа.

– Да, Сарочка, это правда.

– А ты мне ее покажешь?

– Вон видишь, впереди нам навстречу идут три женщины. Справа – любовница Мойши. Слева – любовница Янкеля. А посередине – моя.

– Таки я тебе скажу, что наша лучше всех!

– Сара, сколько ты весишь?

– В очках – сто двадцать килограммов.

– А почему в очках?

– А без них я цифры не вижу.

Современная японская семья: мать – гейша, отец – рикша, а сын – Мойша.

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть не плачет.

– Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!

– Да я думаю, зачем я второй билет покупал….

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

– Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

– Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 500 жен…

– Ну, шейху нетрудно продать…

– Да, «роллс-ройс» нетрудно. Но я впарил ему надувную бабу…

– Наш Моня таки поменял пол!

– Ойц! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!