Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

– Ну, нет так нет!

Два еврея разговаривают:

– Слушай, Моня, а как там Рабинович?

– Да помер он.

– Как помер?

– А шоб ты так жил как он помер.

Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.

– Чем можем быть Вам полезны?

– Хочу поместить некролог.

– Хорошо. Какой текст желаете?

– «Абрам Коган умер».

– И это все?

– Все.

– Но за минимальную цену вы можете поместить до пяти слов.

– Хорошо, тогда «Абрам Коган умер. Продается “кадиллак”».

На суде разбирается вопрос об уплате Рабиновичем алиментов гражданке Хае Вальпердель. Судья:

– Гражданин Рабинович, сознайтесь, вы жили с гражданкой Хаей Вальпердель?

– Что?! Только один раз живнул, и уже «жил»?

– Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

– Hет, окна во двоp…

Звонит еврей в «скорую»:

– Алло, «скорая», перезвоните, а то я с мобильника.

Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.

– Что делает Рабинович в ссылке?

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

– Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?

– Ой, Моня, до конца своих дней помнить буду!

При обмене паспорта некий Изик написал в анкете в графе «национальность»: «иудей». Паспортистка выдала ему паспорт, где в графе «национальность» было написано: «индей». Изик возмутился:

– Я же написал в анкете «иудей»!

– А что такое иудей?

– Ну, иудей – то же, что еврей!

В паспорте было сделано такое исправление: «индей из евреев».

– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

– Я окончил мехмат.

– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

– Я также окончил физфак.

– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

– Я знаю туркменский язык.

– Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Бухгалтер Гинзбург работает на одну американскую преступную группировку. Когда один грабитель-аргентинец, тоже работающий на эту группировку, скрывается с кушем в полмиллиона долларов, похищенным из банка, банда посылает чернокожего мордоворота и испаноговорящего Голдстейна найти беглеца. Они догнали его в Буэнос-Айресе.

– Спроси его, где деньги, – говорит негр Гинзбургу.

На вопрос Гинзбурга тот отвечает:

– Я ничего не скажу.

Гинзбург переводит ответ аргентинца.

– Спроси его еще раз! – говорит негр и тут же стреляет пойманному предателю в ногу.

Человек сквозь зубы, корчась от боли, отвечает:

– Не скажу.

Негр простреливает ему руку.

– Скажи, что следующий раз я выстрелю ему в голову.

Гинзбург переводит, и беглец отвечает:

– Они спрятаны в багажнике моего автомобиля.

Гинзбург оборачивается к коллеге:

– Он говорит, что совсем не боится умереть.

Приходит еврей в агентство по страхованию и спрашивает:

– Могу я застраховать в вашей компании свой дом?

– Конечно, можете.

– А на каких условиях?

– Только одно условие: при умышленном поджоге дома его владельцем страховая компания не возмещает ущерба от пожара.

– О, я так и чувствовал, что в вашем гешефте скрыто жульничество!

– Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! С Новым годом! Ну, как жизнь?

– Просто замечательно.

– Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал…

Спорят два еврея:

– Черный – это цвет.

– Нет, черный – это не цвет.

– Да говорю тебе, черный – это цвет.

– Да никогда в жизни!

– Точно говорю, черный – это цвет.

– Ничего подобного.

– Ладно, пойдем, спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.

– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!

– Ладно, черный – это цвет. Но не белый.

– Что? Белый – не цвет? Белый – это цвет!!!

– Нет, белый – это не цвет.

– Как так, белый – не цвет? С каких это пор?

– Вот так, не цвет и все.

– Ладно, пойдем, спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

– Тора говорит, что белый – это цвет.

Первый еврей, радостно:

– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

– Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.

– Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу: «бум, бум». Я поднимаю сарину сорочку…

– Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.

– Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял сарину сорочку…

– Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть, пожайлуста.

– Спим мы с Сарой и, когда я поднял ее сорочку…

– Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.

– Не надо, мы люди бедные, а сариной сорочкой у нас занавешено окно.

После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:

– Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?

– Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?

Полдень. Огромная площадь. Две бабы перекрикиваются:

– Саара, Сааарра, мой муж не у тебя?

– Неееет! А что он сказал – пошел ко мне?

– Да не! Он сказал, пошел по бл…м!!

– А шо я, б…дь, что ли??!

– А шо, спросить нельзя??

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.

– Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!

– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!