Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

– Беник, что ты делаешь?

– Катаюсь на гамаке, мамочка.

– Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абрама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:

– В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять даp pечи.

– Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.

– Чтоб он подох! – вскpичала жена.

– Уже, – вздохнул Сема.

– Циля, как ваши дела?

– Опц, да полная ж…!

– И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Женщина просыпается в 2 часа ночи и видит своего мужа, нервно расхаживающим по комнате.

– Чего тебе не спится? – спрашивает она.

– Да вот я занял у нашего соседа Йоси тысячу долларов, а завтра утром надо их отдать. Но у меня нет денег. Что мне таки делать, не знаю.

Женщина встает, стучит громко в стену и кричит несколько раз: «Йоси!»

Наконец за стеной отзываются:

– Ну… что надо?

– Ты в курсе, что ту тысячу долларов, что тебе должен мой муж, он тебе не отдаст?

После чего ложится в кровать и говорит мужу:

– Теперь ты ложишься спать, а Йоси пусть расхаживает по комнате.

В советской школе идет урок атеизма. «Бог – это вредная выдумка!», – говорит учительница и призывает:

– Дети, давайте все покажем в окошко фигу! Этим мы покажем свое отношение к Богу!

Дети с удовольствием складывают пальцы фигой и тянут руки к окнам. И только Моня Рабинович этого не делает. Учительница спрашивает:

– Моня, ты почему не показываешь Богу фигу?

– Если его нет, то кому ее показывать? А если он есть, то зачем портить с ним отношения?

Старая интеллигентная московская еврейка призвала к себе раввина.

– Думаю, я скоро умру и потому хочу просить вас исполнить два моих последних желания. Первое: хочу, чтобы меня кремировали. Второе: я хочу, чтобы мой пепел развеяли над «Ашаном», который находится на окраине нашего района.

– Господи, какое странное пожелание. Зачем вам это? – спрашивает недоуменно раввин.

– Так я смогу быть уверена, что мои дочери будут навещать меня хотя бы два раза в неделю.

В мастерскую пригнали на ремонт машину. Тут выходит в замасленной спецовке Мойша с чемоданчиком инструментов. Открыл капот, вынул отвертку, ковырнул, плюнул, мотор заработал.

– С вас 10 долларов! – говорит Мойша клиенту.

– Как? За то, что вы влезли на секунду отверткой, и целых 10 долларов? Прошу дать подробный отчет!

Мойша выписывает отчет:

«Повернул отверткой – 10 центов. Знал где – 9 долларов 90 центов. Всего: 10 долларов».

«Мне никогда в жизни еще не доводилось видеть столько евреев, идущих пешком в синагогу», – сказал комик Джек Бенни, когда в 1950-х годах General Motors объявила об отзыве 72 000 «кадиллаков», что по времени совпало с преддверием Йом-Кипура. (Из книги И. Телушкина)

Отец-портной говорит сыну:

– Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать? Дамским портным или мужским?

Еврейская семья поздним вечером готовится лечь спать. Глава семьи, обращаясь к жене:

– Сара, посмотри, закрыта ли у нас дверь.

– Закрыта.

– И на замочек?

– И на замочек.

– И на щеколду?

– И на щеколду.

– И на крючочек?

– И на крючочек.

– И на цепочку?

– Да, и на цепочку.

Через 10 минут отец обращается вновь, на сей раз к сыну:

– Абрамчик, посмотри, закрыта ли у нас дверь.

– Мама же недавно ходила смотреть!

– А я же тебя прошу!

– Да, закрыта.

Далее происходит тот же диалог, что и с женой.

Прошло еще 10 минут. Наконец он обращается к дочери:

– Ривка, посмотри, закрыта ли у нас дверь?

– Папа, но ведь мама ходила, и Абрамчик ходил! Не пойду!

– А-а-а! – кричит глава семьи. – Забыл: на шваброчку подпереть забыли. Так и будем спать с открытой дверью!

– Все равно на меня никто не подумает! – сказала шаловливая баба Фира и начала жечь кнопки в лифте.

Новость звучит по радио:

«У Шломы Абрамовича родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца».

– Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин…

Показывает кукиш:

– Даром?! Во, видел!!!

– Изя, куда все бегут? Шо там дают?

– По морде!

– По целой???

Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно поскользнулся, упал в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:

– Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обоср…ся.

– А ты думаешь, на чем лев поскользнулся?!

– Сара, что случилось, почему вы такая грустная?

– У моего Мойши обнаружили плоскостопие 2-й степени.

– 2-й степени это как?

– Ласты видели? Так это 3-я степень.

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?

– А почему бы и нет?!