Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

– Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

– Да, но какая прибыль!

– Какая прибыль?

– Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Диалог двух пожилых мужчин.

– Абрам, как думаешь, в чем состоит наше еврейское счастье?

– А ты разве не знаешь? Конечно же, жить в нашей великой советской социалистической стране!

– Ну, а что тогда наше несчастье?

– Несчастье? Это иметь такое счастье.

Одесса. Аптека. Рабинович:

– Извините, а сколько стоит у вас снотворное?

– Три рубля и то – исключительно для вас!

– Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Возле банка в Нью-Йорке сидит Рабинович и продает семечки. К нему подходит молодой еврейский эмигрант и просит одолжить ему 10 долларов.

– Не могу, – отвечает Рабинович.

– Но почему?!

– У меня соглашение с банком: я не буду давать кредиты, а он не будет торговать семечками.

– Ребе, можно ли в субботу спать с женщиной?

– Все зависит от того, это у тебя работа или удовольствие. Если работа, то ты знаешь, что в субботу работать нельзя. А если удовольствие, то можно.

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:

– Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?

– Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии.

– Ни разу о таком не слышал. И что же он сделал?

– Он подписал чек.

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнес его начисто.

И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покоренную Москву и едет по Красной площади.

А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и все Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

– Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

Один еврей просит у начальства разрешения на эмиграцию в Израиль.

– Почему вы хотите уехать из лучшей страны на свете? – спрашивает его чиновник.

– На это есть две причины, – отвечает еврей. – Когда мой сосед напивается, он кричит возле моей двери: «Ну подожди, вот разделаемся с коммунистами, тогда и вас, жидов, раздавим».

Чиновник убеждает:

– Ну вы же умный человек, перестаньте обращать внимание на пьяные глупости, советское правление никогда не кончится.

– Вот это и есть моя вторая причина, – говорит еврей.

Бедный еврей жалуется раввину на тяжелую жизнь: в одной комнате он с женой, пятеро детей, теща и еще его больная мать.

– Хорошо, я дам тебе дельный совет, – сказал ребе. – Заведи козу.

– И?

– И посели ее в вашей комнате.

– Но, ребе, у нас там и так ведь пять детей, жена, мать и теща!

– Ты пришел за советом. Я таки его тебе дал. Твое дело прислушаться.

Бедняку ничего не оставалось, только как последовать совету раввина.

Через некоторое время они снова встречаются.

– О, ребе, вообще нет житья! Коза живет в тесноте, и даже не дает молоко, только болеет. Жена ругает меня за то, что я следую глупым советам, теща проклинает и меня, и козу… Что делать мне, несчастному, даже не знаю…

– Убери козу!

Еще через несколько дней бедняк радостный и счастливый приходит к ребе:

– Благодарю вас, дорогой ребе! Вот теперь я по-настоящему легко живу!

Берлин, 1938 год. Штурмовики остановили на улице еврея, который нес в корзине живую курицу.

– Куда это ты собрался, юде?

– Я иду в соседнюю лавку, чтобы купить корм для курицы.

– И чем же ты собираешься ее кормить?

– Кукурузой.

– Вот как, кукурузой? Истинные немцы голодают, а ты скармливаешь курице кукурузу, которой не хватает для арийских детей!

Нацисты стали в круг и ударами тяжелых кулаков принялись перебрасывать беднягу друг другу, пока он не свалился на тротуар.

С трудом поднявшись, еврей пошел дальше и тут же натолкнулся на группу эсесовцев.

– Что-то ты мне не нравишься, еврейская собака, – сказал один из них, – куда ты спешишь и зачем?

– Я иду в лавку, чтобы купить… пшеницы на корм для моей курицы, – пробормотал еврей, усвоив, что кукурузу упоминать не стоит.

– Так вот почему в Германии не хватает хлеба: проклятые евреи скармливают пшеницу своим курам!

Второй раз избитый и оплеванный, еврей поплелся было дальше, но снова услышал окрик:

– Куда это ты тащишься со своей курицей?

– Я… я несу курицу в лавку…

– Это еще зачем?

– Она голодная, ей нужен корм.

– И чем же ты собираешься ее кормить?

– Откуда я знаю?! Я дам ей пару пфеннигов, и пусть сама покупает себе, что захочет.

Раздосадованной Доре педагог объясняет:

– К сожалению, мы не можем принять вашего сына в музыкальную школу.

– Это почему?!

– А у него совсем нет слуха.

– А он, по-вашему, идет сюда слушать или учиться играть-таки на скрипке?

– Ай, как замечательно поет Карузо!

– Ты что, где-то его слушал?

– Нет. Но мне Рабинович напел.

Учитель говорит одному ученику:

– Слушай, Изя, ты дурак или притворяешься?

Ученик с обидой в голосе отвечает:

– Мила Абрамовна, я в жизни никогда не притворялся!

Во время оперы «Евгений Онегин» еврей, приехавший из глубокой провинции, допытывается у своего соседа:

– А этот Онегин – еврей?

– Да нет же!

– А Ленский?

– Что ты?!

– А Татьяна – еврейка?