Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

– Я обратился к Богу с мольбой о спасении судна. И что вы думаете? Вдруг вокруг корабля море затихло, хотя штурм по-прежнему бушевал. Поэтому корабль остался в целости и сохранности.

Раввин поведал свою жизненную историю:

– Как-то раз во время субботы я выхожу из синагоги. Не прошел я и десяти шагов, как вижу: на земле лежит туго набитый кошелек. Я помолился. И тут произошло чудо: кругом суббота, а вокруг кошелька – четверг!

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

– Скажите, где тут у вас живет раввин?

– На Абрикосовой улице, дом 33.

– Не может быть?! Раввин живет напротив борделя?!

– Что вы! Бордель в самом конце улицы!

– Ну, слава Богу! – говорит еврей и идет по указанному адресу.

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и т. д. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:

– Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали – это точно!

– Мама, а почему Соломон был таким мудрым?

– Потому, сынок, что было у него много жен, и он со всеми ими советовался.

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, мол, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, а вот я, говорит, честный, – взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

В купе поезда едут еврей и негр. Вдруг чернокожий достает из портфеля газету на идиш и начинает читать. Изумленный еврей произносит:

– Послушайте, вам что, недостаточно одного того, что вы негр?

В купе поезда сидят негр и еврей.

– Послушайте, – пристает еврей, – а вы случайно не еврей?

– Я – негр.

– Хорошо, но может быть, у вас мама или папа были евреи?

– Я – негр.

– Вам не нужно передо мной стесняться. Может, все-таки у вас есть еврейские корни?

– Я – негр.

После дальнейшего расспроса, выведенный из терпения собеседник еврея восклицает:

– Да, да, да, я – еврей!

– Слушайте, а почему же вы так похожи на негра?

Америка, 30-е годы ХХ века.

Макс Гудман женился на нееврейке.

Когда их 17-летнему сыну отказали в приеме в загородный клуб для избранных еврейских лиц, Гудман отправил туда телеграмму: «Поскольку мой сын еврей только наполовину, то не будете ли вы против того, чтобы он заходил в ваш бассейн только по пояс?»

– Рабинович, вы – член партии?

– Нет, я ее мозг!

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже…

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошел к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:

– У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.

Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:

– У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.

Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему.

Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.

Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрасный костюм. Брежнев примеряет – все подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:

– Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…

– Это вы там фигура, а в Одессе вы – никто. Вот вам еще жилет в придачу!

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

– Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?

– Нет!

– За шо ты ему сказал «Нет»? – удивляется другой продавец, – У нас же полно лезвий!

– Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

«Кто самый известный человек на свете?» – спросили у одесситки Цили.

Циля тут же ответила: «Рабинович. Когда он ехал в открытой машине с римским папой, народ кричал: “Рабинович, что это за старикашка рядом с тобой?”»

– Вы знаете, какая национальность у Ельцина?

– Да неужели?!

У еврея спрашивают:

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной.

Встретились два друга. Один другому говорит:

– Вот понимаешь, купил попугая, отдал б-о-о-ольшие деньги, а он мне говорит: «Дуррак, жидовская твоя морда!»