Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

– Для солидности.

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

– Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

– Почтеннейший, это не рыба, это свинина…

– Ну кто вас спрашивал!

Старый дед рассказывает своему внуку Самуилу:

– Когда на пути евреев встретилось Красное море, Моисей поднял свой посох, и воды расступились, чтобы они смогли перейти на другую сторону.

– Вообще-то, бог смог бы перенести их туда, и не разделяя воды.

– Хаим Рабинович, чем вы занимались до 1917 года?

– Сидел и дожидался.

– А что вы делали после 1917 года?

– Дождался и сел.

После революции 1917 года Рабинович приписал себе фамилию Иванов, а потом сменил ее на Сидоров. У него спрашивают: «Почему?»

– Если будут спрашивать, какая у вас была раньше фамилия, я скажу: Иванов.

Диалоги Мойши и Абрама.

20-е годы ХХ века: «Как вы живете?»

Начало 1930-х: «Как вы? Живете?»

1937 год: «Как! Вы живете?!»

После революции 1917 года большевики приняли в качестве советских символов серп и молот. В народе стали говорить, что это тайный знак обрезания.

– Серп…ну ясно для чего. А молот зачем?

– А молот для наркоза!

В 30-е годы ХХ века египетские археологи обнаружили мумию, чей возраст явно превышал возраст найденных ранее. Но ученым никак не удавалось установить более или менее точную дату. Обратились к помощи зарубежных археологов разных стран, но те, проведя исследования, тоже не смогли определить возраст мумии. Пригласили группу археологов из большевистской России. Они тоже не смогли ничего прояснить, но бывшие в составе группы чекисты пообещали установить точный возраст мумии. Египтяне, желающие обнаружить истину, дали разрешение чекистам во главе с Исааком Эхманом обследовать мумию. Через полчаса чекисты вышли, и говорят:

– Мумия сделана в 3799 году до н. э.

– Откуда такая точность?! – удивились египтяне.

– Она призналась!!!

До революции 1917 года. Друзья спрашивают профессора Монделя, почему он стал христианином.

– Из убеждения, – отвечал Мондель.

– Из какого убеждения?

– Из убеждения, что лучше быть профессором в Санкт-Петербурге, чем еврейским учителем в Шклове.

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: «Посторонним вход запрещен!»

– Ха! Можно подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я бы туда так и прыгнул!

Сара Фридман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать».

Вскоре оттуда приходит ответ: «Врач велел оперировать».

Бдительный телеграфист усмотрел в переписке тайный шифр и доложил в полицию. В полиции Сара объясняет:

– Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж мне ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»

СССР, встречаются два еврея.

– Изя, куда ты так спешишь?

– На почту, пока не закрыли.

– Телеграмму отправить?

– Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Когда встречаются два еврея, сразу же возникает три точки зрения.

Каждый еврей, не умеющий стать сапожником, мечтает стать профессором.

Плакат в израильском аэропорту:

«Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи».

Встречаются на улице два пожилых еврея.

– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

При сдаче экзамена по истории КПСС. Экзаменатор спрашивает:

– Добро должно быть с кулаками?

– Это кулацкий лозунг. Добро должно быть с середняками, а еще лучше – с бедняками.

– Товарищ Яков Рабинович, почему вас не было на последнем партийном собрании?

– Никто не сообщил мне, что это собрание было последним. Если бы я знал, то взял бы с собой жену и детей.

Советская делегация посетила Белый дом в США и видит: на столе у президента стоят три необычных телефона – белый, красный и голубой. Белый – для связи с администрацией, красный – для экстренных контактов с Москвой.

– А голубой? – спрашивает руководитель делегации.

– Голубой – с Господом Богом.

– Можно поговорить?

– Пожалуйста. Миллион долларов – минута.

Во время посещения Израиля советская делегация на столе премьер-министра также увидела такие же три телефона: белый для связи с Белым домом, красный – с Москвой, голубой – с небесной канцелярией.

– Можно позвонить по голубому телефону?

– Конечно. Три шекеля в минуту.

– Почему же так дешево?

– У нас местный!

К портному еврею пришел заказчик попросить сшить ему брюки.

– Когда будут готовы брюки? – спросил заказчик.

– Через две недели.

– Через две недели?! Да Господь Бог создал за неделю целый мир!

– Должен вам сказать, ну и дерьмо же этот мир, а вот брюки у вас будут что надо!

Сруль Шнеерсон решил креститься. У церкви его поджидали два друга – Мойша и Хаим.

– Ну как там было? – спрашивает в нетерпении Мойша.

– Вы лучше скажите, как вы, жиды, нашего Христа распяли!

У радио Тель-Авива спрашивают:

– Какой еврей становится бухгалтером?

– Еврейский мальчик, который заикается и который не может вынести вида крови.

Ксендз и раввин как-то спорили о силе молитвы. Католический священник рассказал, как однажды он оказался на корабле во время шторма: