Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

– Подумать только, с таким-то носом – и такой антисемит!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.

– А что ты написал в объявлении?

– Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

– Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…

Голлaндец пришел к священнику исповедовaться.

– Святой отец, грешен я…

– В чем, сын мой?

– Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой одного еврея…

– Тaк это не грех, сын мой.

– Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю…

– А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.

– Спaсибо, святой отец. У меня еще вопрос…

– Слушaю, сын мой…

– Рaз уж нa то пошло, нaверное, теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?

Одному мудрому ребе хотят пристроить в ученики некоего подающего надежды умного мальчика. Ребе спрашивает:

– А что, этот мальчик хорошо кушает?

– Ребе, ему некогда, он все читает и читает.

– А много ли он спит?

– Ребе, ему некогда, он все читает.

– А выходит ли он гулять?

– Нет, ребе, он читает…

– Я, конечно, извиняюсь, но когда же он думает?!

– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

– Конечно да.

– Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете его владельцу?

– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

– Чем отличается Кант от Кантора?

– Торой.

– Я совсем не похож на еврея!

– Но все евреи похожи на тебя!

– Вы еврей?

– Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.

– Извините, Вы случайно не еврей?

– Еврей. Но не случайно.

Родители юного Хаима говорят:

– Сынок, если будешь хорошо учиться, купим тебе компьютер.

– А если я буду плохо учиться?

– Тогда купим тебе пианино.

Директору цирка предлагают просмотреть новый уникальный номер. На арену выбегает кучка мышей с инструментами и на «бис» исполняет скрипичный концерт. Директору номер понравился, но тут же возник один вопрос к дрессировщику:

– Послушайте, а первая скрипка у вас случайно не еврей?

Два ярых антисемита увидели на берегу еврея с удочкой.

– Пойдем к нему и спросим: «Клюет?» Если ответит «да», скажем: «везет же этим жидам!», а ответит «нет», скажем: «так вам, жидам, и надо!»

Сказали – сделали. Подходят к рыболову.

– Ну что, клюет?

Тот, не отрывая глаз от поплавка, отвечает:

– Пошли вы к такой-то матери!

– Смотри-ка, – удивляются приятели, – и среди евреев попадаются нормальные люди!

Объявление в крупной американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, д-ра Джонатана Розенблюма».

Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:

– У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.

– А что, ты не мог попросить роль со словами? – спрашивает мать.

– Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова в Санкт-Петербурге?

– На Суэцком евреи находятся по одну сторону, а на канале Грибоедова – на обеих сторонах.

Епископ спрашивает у раввина:

– Неужели вы никогда в своей жизни не пробовали свинины?

Раввин отвечает:

– Сказать честно, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

Епископ:

– Да, однажды давно был такой грех…

Раввин:

– Скажите, а ведь правда, это намного лучше, чем свинина?

Сожгли полицаи белорусскую деревню. И вот у сгоревшего дома сидит один несчастный еврей. Идет мимо другой еврей и спрашивает.

– Фима, это твой дом?

В ответ Фима только кивает.

– И жена?

Фима снова кивает.

– И дети?

Тот кивает.

– Ну, а вообще-то как живешь?

– Ребе, у меня уже пятеро детей. Что мне делать, чтобы не появился шестой?

– Пей лимонад.

– До или после?

– Вместо!

У Хаи начинаются роды, и муж быстро отвозит жену в больницу. Всю ночь он слышал стоны и крики, доносящиеся из родильной палаты.

Мужчина на грани нервного срыва нервно ходит по коридору взад-вперед, по его лицу струится холодный пот, взгляд остекленел. Наконец выходит врач:

– Поздравляю! У вас крупная девочка.

– Слава Богу, – говорит муж. – Ей никогда не придется проходить через то, что я здесь пережил в эту ночь.

Как-то в один день попали на тот свет суд раввин и таксист. Таксисту Бог дал в раю большое облако со всеми удобствами, а раввину – маленькое такое облачко с удобствами в коридоре.

Раввин возмутился: «Почему ему так, а мне по-другому? Разве я не служил тебе сорок лет, разве не исполнял все твои заповеди? Разве не молился усердно в синагоге?»

«То-то и оно, что молился, – ответил Господь. – Когда ты начинал молиться, все твои прихожане засыпали. А вот зато когда он трогался с места, все его пассажиры начинали усердно молиться».