Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

Пожилой еврей-эмигрант из СССР прочел в Израиле объявление о недорогом круизе в США всего за пятьдесят долларов. Он тут же записался. Его и сотню других мужчин разных национальностей, позарившихся на дешевизну, загнали на галеру, приковали к сиденьям и заставили грести. В проходе взад-вперед прохаживался человек, дико вращавший глазами на всех и стегавший кнутом по спине каждого, кто греб не очень быстро.

Наконец через две недели корабль пристал к американским берегам. Пожилой еврей, в ком уже еле душа держалась, поворачивается к своему соседу и говорит: «Мне никогда раньше не доводилось принимать участие в круизах. Сколько мы должны на чай тому строгому человеку с кнутом?»

Рабиновича вызвал к себе прокурор.

– Гражданин Рабинович, у нас есть сведения, что вы получаете много денег из неизвестных источников!

– Как это неизвестных? Я всегда выигрываю пари.

– Но пари можно и проиграть.

– Но я всегда выигрываю. Хотите, мы с вами заключим пари?

– Какое!

– Поспорим на 100 рублей, что у вас через три дня на заднице появится чирей.

– Давайте!

Через три дня Рабинович пришел к прокурору.

– Наконец-то вы проиграли, – спокойно говорит прокурор.

– Э, нет, это нужно еще проверить. Снимите штаны, только подойдите к окну, поближе к свету, чтоб я видел!

Тот так и сделал. А Рабинович как закричит:

– Выиграл! Выиграл!

– Как выиграл?! – удивляется прокурор.

– А вон видите, под окном стоят три человека. С каждым из них я заключил пари на 200 рублей, что сегодня они увидят задницу прокурора.

Идут два еврея. Вдруг один из них останавливается, и на лице его появляется выраженное беспокойство.

– Что случилось-таки с вами? – спрашивает второй.

– Не могу вспомнить, запер я квартиру перед уходом или нет. А если запер, то не потерял ли я ключи.

– А где вы обычно их держите?

– В правом кармане.

– И?

– О, они таки там. Какое счастье!

Проходят еще несколько шагов, и первый снова чем-то озабочен.

– Что еще?

– Теперь я думаю о том, что было бы, если бы я таки не запер дверь. Ведь меня могли бы обокрасть. А если бы я таки запер и потерял ключи, то было бы так же плохо.

– А что, Христос действительно был евреем?

– Конечно. Он так любил свою маму, что она считала его Богом.

Разговор раввина и ксендза.

– Господин ксендз, вы все так и будете ксендзом?

– Я могу стать епископом!

– И потом так и будете епископом?

– Я могу стать архиепископом!

– И так все будете архиепископом?

– Я могу стать кардиналом!

– И так и будете кардиналом?

– Я могу стать, наконец, папой!

– И все, так и будете папой?

– Но не может же человек стать Богом!

– А знаете, один из наших таки пробился!

Идет экскурсия туристов по раю. Все видят: сидит на стуле старая еврейка и носом клюет. Туристы ей с почтением говорят:

– Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для всех нас Иисус Христос…

– Да-да. А если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку…

Приходит в церковь один старик и обращается к священнику:

– Я бы хотел поговорить с вами наедине.

– Вы хотите исповедаться?

– Да, хорошо, пусть будет исповедаться.

Старик говорит, что ему 90 лет, что его жена умерла 40 лет назад, и что за все это время он ни разу не занимался сексом. «Hо, – говори старик, – пару дней назад я принял одну таблетку виагры и провел прекрасную ночь с двумя хорошенькими девушками!»

– Это все? – спросил священник.

– Все, – ответил старик.

Удивленный священник спросил:

– Когда вы исповедовались в последний раз?

– Hикогда, – ответил тот.

– Вы что, думаете, что вы святой?

– Нет, просто я еврей.

– Еврей? – еще больше удивился священник. – А что же вы делаете в нашей церкви? И для чего вы все это мне рассказываете?

– Ах, я теперь такой счастливый! Я теперь это всем рассказываю!

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги.

– А зачем три?

– Как зачем?! В одну не хожу я, в другую – он, а в третью мы оба не ходим!

Жил еврей, плохо жил, детей много, денег мало. В отчаянии пошел он к раввину и говорит:

– Ребе, подскажи, что мне делать? Семья моя бедствует! за что не возьмусь, дела не идут, денег нет…

Раввин ему говорит:

– Возьми листок бумаги, напиши крупно: «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА», и повесь над дверью.

Еврей в недоумении ушел домой, однако совет исполнил.

И вот проходит год, еврей снова идет к раввину.

– Ребе, спасибо тебе! Ты мне так помог! Дела мои наладились, семья процветает! Но скажи, что мне теперь делать с тем листком бумаги?

– А листочек не снимай…

Еврей едет на свою новую родину, в Израиль. Таможенник, доставая из раскрытого чемодана портрет Л. И. Брежнева, удивленно спрашивает:

– Это что такое?

– Это не «что такое», а «кто такой» – наш Генеральный секретарь Леонид Ильич Брежнев!

Довольный таможенник тут же пропускает репатрианта.

На израильской таможне тоже происходит диалог:

– Это кто такой?

– Это не «кто такой», а «что такое» – золотая рамочка!

Довольный таможенник тут же пропускает соотечественника.

– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.

– Миллиона три-четыре.

– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

– Миллионов десять – пятнадцать.