Читаем Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты полностью

Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Бобруйск. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.

На другой день вечером приходит телеграмма из Бобруйска: «Во всем городе нет коньяка “Мартель”. Что мне делать?»

Маленький Абрам приходит домой и говорит:

– Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский.

Папа:

– Ну что ж, теперь забудь о своем мягком стульчике, будешь сидеть на табуретке!

Мама:

– Теперь будешь кушать не супчик с курочкой, а простые щи!

Бабушка:

– Теперь ты не получишь к обеду котлетку, а будешь есть перловку!

Сели за стол. Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и попробовав перловку, говорит:

– Всего полчаса русский, а как я вас, евреев, ненавижу!

В Израиле нет дорожного знака «STOP», поскольку, читая слово не слева направо, а справа налево, каждый водитель узнает о себе нечто новое.

Приходит Мойша в партизанский отряд:

– Хочу стать партизаном.

– Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки, распространишь – возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:

– Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

– Ну и товарец вы мне подсунули…

Трое евреев, обратившихся в христианство, сидят в загородном клубе, и каждый рассказывает, как он пришел к крещению.

– Я влюбился в христианку, – говорит первый, – и она не хотела выходить за меня замуж, пока я не стану христианином. Я ее очень любил и пошел на это.

– Я хотел получить продвижение по службе в своем банке, – говорит второй. – Я знал, что нет смысла даже подавать заявку на более высокую должность, если я буду оставаться евреем. Вот я и покрестился.

– А я покрестился, – заявляет третий, – потому что убедился в большей истинности христианского богословия и в нравственном превосходстве учений, содержащихся в Новом Завете.

Два первых пристально смотрят на него:

– Ты нас за кого принимаешь, за стадо гоев?

(Этот анекдот взят из книги И. Телушкина «Еврейский юмор»)

– Рабби, у меня такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что делать, рабби?

– Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Премьер-министр Израиля решил приобрести новый реактивный истребитель, который стоит 50 миллионов долларов. И чтобы удешевить покупку для государственного бюджета, решает провести оригинальную акцию: найти тысячу богатых евреев и попросить у каждого по 50 000 долларов.

– Но такой самолет никогда не сможет взлететь, – убеждает его член правительства.

– Почему это не сможет?

– Подумайте, сколько будет весить тысяча табличек с благодарностью на фюзеляже самолета!

Старая заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й «мерс». Из него выходит человек и подходит к одному из домов. Навстречу выходит старая-старая бабка. Он говорит ей:

– Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?

Она ему отвечает:

– Конечно, сынок, помню.

А он ей и говорит:

– Так это – я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…

Представление в цирке. Силач изумляет зрителей, кидая многопудовые гири, пробивая кулаками кирпичи и твердые предметы. В конце своего выступления он берет лимон и выжимает его до последней капли. Тут выходит ведущий представления и объявляет:

– Мы дадим двести долларов тому, кто сможет выжать из этого лимона еще хотя бы одну каплю.

Выходят здоровые мужики из зала, каждый из них изо всех сил сжимает лимон, но больше не может выдавить ни капли.

– Есть еще желающие? – задорно спрашивает ведущий.

Выходит хилый маленький еврей. Народ в зале хихикает. Он берет лимон, сжимает, и из него не капает, а… льется сок. Публика ошарашена. Выбегает из-за кулис директор цирка, подходит к нему с двумя купюрами по сто долларов, и, передавая деньги, спрашивает:

– Кто вы и чем занимаетесь?

– Я Исаак Шнеерсон, – отвечает тот. – Я сборщик пожертвований в пользу жертв Холокоста.

– Вот Израиль – страна маленькая, а евреи по всему миру.

– Израиль – это не страна. Это офис.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою «историческую родину», придумана обязательная процедура – пришивание.

Еврейская жена – самая красивая. А если нет – наверняка самая умная. А если нет – наверняка самая больная.

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…

Если еврей сказал, что не брал – значит, он не отдаст!

Иван Петрович Рабинович – это и есть Иван, не помнящий родства?

– Как кризис повлиял на евреев?

– Они стали чаще ходить в гости.