Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

– Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «мерседеса», самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?

– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

– А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

– Сема, ну это уже нечестно. Так ведь ты таки ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

В еврейской философии идут серьезные споры, когда начинается жизнь.

Оказалось, все еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Красная Шапочка переодетому волку:

– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

– Еврей потому что, – сказал Волк и горько заплакал.

Израильско-палестинская граница. Со стороны арабов пальба из автоматов:

– Тра-та-та-та, тра-та-та….

Со стороны евреев:

– Тра-та-та-та, тра-та-та-та…

Со стороны арабов:

– Трата-та-та, тра-та-та..

Со стороны евреев:

– Тра-та-та-та….

Со стороны арабов:

– Тррр… пиффф… – и тишина.

Еврей поднимает голову из окопа:

– Шо не стреляешь?

Араб:

– Так патроны кончились.

Еврей:

– 50 долларов за магазин!!!

– Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

– Конечно, люблю! От всей души.

– А вы готовы отдать за нее жизнь?

– То есть?

– Ну, умереть за нее вы готовы?

– Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

У еврейского радио спрашивают:

– В чем разница между террористом и еврейской мамой?

Ответ:

– С террористом можно договориться…

Идет еврей вдоль реки, смотрит – опускается НЛО. Еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых гуманоида.

Еврей, радостно:

– Шалом, друзья!

Один инопланетянин другому:

– Вот блин, они и тут уже раньше нас высадились!

Как начинается радиовещание в разных городах:

– Внимание! Говорит Москва.

– Уваха! Ховорыт Кыйыв.

– Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

– Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

– А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?

– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Беглого из России политика Абрамовича, живущего в облюбованной стране всех беглых олигархов – Великобритании, так часто склоняли в еврейских анекдотах, что он таки стал героем всенародного юмора. Как, впрочем, и другие любимцы современных анекдотов – Березовский, Чубайс, Гусинский, Ходорковский, Собчак и иже с ними…

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.

Пример Бориса Абрамовича Березовского показывает нам, что евреи всегда желают добра. Чужого и побольше.

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликеро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

При спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо.

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. «Борис Абрамович, – сказал он, – а посидеть на дорожку?»

Поймал однажды еврей золотую рыбку. Рыбка тут же, как водится, пообещала исполнить три желания.

– Хорошо, – говорит тот, – но только ты меня, умного еврея, не перехитришь. Знаю, как ты желания исполняешь. Деда, который тебя первым поймал, ты оставила у разбитого корыта. А негра, попросившего у тебя сделать его белым, и чтоб он жил там, где большая вода и много голых женщин, ты превратила в унитаз в женском туалете. Но меня таки не проведешь!

– Загадывай желания, – скромно предложила рыбка.

– Слушай сюда! Вот мои три желания. Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Чтоб я стал молодым и здоровым – это два!! Дай мне сто миллиардов долларов – это три!!!

«Хорошо!» – только и ответила рыбка, хвостиком махнула, да и ушла под воду…

Просыпается еврей в комнате и слышит над ухом:

– Ходорковский, встать! Выйти! Руки за спину!

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.

Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.