Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

– Кому? – прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

– Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.

– Хатуль мадан, – ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России…

Но тут уже кабан решил не отступать.

– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?

– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. – Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки».

Вы прожили в Израиле слишком долго, если…[13]

– услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.

– потеряли последние остатки уважения к любой религии.

– бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды.

– научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

– усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

– уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

– когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

– считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие.

– не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти – просто спрашиваете у него, и он подскажет.

– если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику, между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

– знаете, что «Едиот Ахронот» не ругательство, а название газеты.

– не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

– усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ; тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

– если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

– перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Рабинович приходит на работу с ярким синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

– Что с вами?

Тот отвечает:

– Да по дороге мне кто-то сказал: счас как дам по заднице… Ну вот я и вывернулся.

Жена – мужу:

– Ах, Изя, какой таки грех, что у нашей Монечки ребенок родился до свадьбы…

– Да откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

На приеме у сексопатолога.

– Как вы живете с мужем?

– Мы спим в разных комнатах.

– А как вы встречаетесь?

– Ну, если он захочет, то громко свистит.

– А если захотите вы?

– Тогда я кричу ему: «Сема, ты случайно не свистел?»

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он недавно женился, но у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он все делает в постели. Пациент отвечает, что он ложится возле жены на правый бок, и… ничего не происходит.

Доктор:

– Ну а вы ложитесь тогда на левый бок.

Парень:

– Как, лицом к маме?

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:

– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

– Свинья!

Кон (Кацу):

– Подлец!

Гольдберг:

– А-а, так вы уже друг друга знаете!

Еврейская закуска названием «Шалом покати».

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И все больше трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

– Слышь, Рабинович!

– Ну, что тебе?

– Знаешь, ты лучше меня зажарь!

Два друга-еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:

– Абраша, как ты?