Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

– Изя, ты не представляешь, как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

– Абраша, ты не представляешь, как мне повезло! Я работаю в крематории – я немцев сжигаю!

Еврей приходит к раввину:

– Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:

«Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».

Через год опять приходит тот же еврей:

– Ребе! Моя жена опять рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:

«Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо».

Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

– Ребе, моя жена все равно рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:

«Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Тот говорит:

– Еврейская религия очень своеобразна, мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать нельзя вместе.

Невеста скромно:

– А сексом заниматься можно?

– Можно.

– А оральным?

– Можно.

– А на боку?

– Можно.

– А сидя?

– Можно.

– А стоя?

– Нельзя.

– Почему?!

– Может в танец перейти…

Один богатый жених заявил, что не намерен покупать кота в мешке, а хочет видеть свою невесту, какой ее сотворил Господь. Родители невесты долго противились, но так как партия была очень выгодная, дали, свое согласие.

Минут пять жених внимательно разглядывал обнаженную невесту, а потом решительно произнес:

– Решено: не женюсь, мне не нравится ее нос!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».

Изя говорит жене:

– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Рабинович только что похоронил свою тещу. Выходит из дома, и тут ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и спрашивает укоризненно:

– Что, мама, Вы уже там?

Пришел Изя в больницу навестить больную жену. Медсестра ему сообщает, что жена умерла. Изя тут же вышел на улицу, но сестра его догнала и сказала, что произошла досадная ошибка, и его жена жива.

– Нет, уж, умерла так умерла!!!

В ресторане сидели американец, китаец и еврей.

Каждому в суп попала муха.

Американец немедленно устроил скандал.

Китаец съел муху.

А еврей продал свою муху китайцу.

Лежит в постели еврейская пара любовников. Женщина спрашивает:

– Изя, вы хотите чаю?

– Да!

– Так встаньте и сварите!

– Тогда нет.

– Так лежите и не врите!

– Абрам, тебе сколько лет?

– 60.

– Так тебе год назад было 60!

– Я год болел.

– Но ты же жил…

– Шоб ты так жил!

Еврейская мама говорит сынку:

– Абрамчик! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. У вас будет хорошая еврейская семья, дети, крепкий правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат хорошее образование… А потом ты разведешься.

– Но зачем?

– Потому что женишься вновь. Но вторая жена должна быть русская или хохлушка!

– Но почему?

– Русские и хохлушки – красивые и вкусно готовят. Ты будешь жить в свое удовольствие, развлекаться, путешествовать. Только с ней ты почувствуешь себя не поцем, а мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на эстонке.

– Почему, мама?!

– Ах, сынок, таки знал бы ты, как они за могилками ухаживают!

– Семен Маркович, вы таки какой национальности?

– Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.

– Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника: за что, мол?

– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают мужика:

– А ты что же влез?

– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…

– Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?

– Похрюкать…

Сын спрашивает отца:

– Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?

– Богатым!

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: