Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, – сообщает еженедельник «Диверсия». Результаты обыска не оставляют никаких сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля, веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и Конституция Российской Федерации.

Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:

– Ну наконец-то я вас поймал.

Из окна такси высовывается довольный Березовский:

– Нет, это я вас поймал.

Сын Романа Абрамовича со словами: «Хочу зарабатывать сам!» поставил в казино папин клуб «Челси» на красное.

Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного тренера «Челси» Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами игры его подопечных.

Дословно Рома сказал: «Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: “И вот это говно ты купил на мои деньги?”»

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

– Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:

«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

Даша Жукова отгадывает кроссворд и звонит Абрамовичу:

– Рома, ты ведь в Англии все время живешь?

– Ну да…

– А назови мне самую большую реку в Англии!

– А как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

Помер Березовский, да и попал за свои делишки в ад. Черти обрадовались, давай его жарить в масле на сковородах. А он как заорет:

– Черти, черти, вот чего вы на меня масло тратите? Жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать и нажиться!

Продали… неделю пили… Очухались, решили Березовского в котле сварить. Кинули в котел. А тот снова в крик:

– Черти! Вы же котлы не двигаете, не поворачиваете!

– Ну и че? – те спрашивают, мол, не поняли.

– Так ручки медные, что на котлах, продать можно! Медь нынче такая дорогая.

Продали… снова пили неделю. Тут уже старший Сатана не выдержал, прижал Березовского и говорит:

– Что нам надо сделать, чтобы ты успокоился и перестал ребят моих мутить?

Березовский:

– Аудиенцию требую у самого Господа.

– Ладно, договоримся на 15 минут.

Попал Березовский к Господу, а Сатана в приемной ждет. 15 минут– нет Березовского, 20 минут – нет… 40 – нет… Выходят через три часа в обнимочку Березовский и Господь. А Господь идет и так задумчиво говорит:

– Ну, вот что такое закрытое акционерное общество – я понял, но почему у меня 40 % акций, а при этом я вице-президент, я не понял…

Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:

– Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?

– Абрамович.

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб «Челси».

Англичанин молится в храме:

– Если уж придется родиться еще раз – то только Абрамовичем!

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

– Не могу же я прямо таки заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.

В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость – Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.

У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда.

– Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на – играй!

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

– Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

– А че так дорого?

– Дык ето, на яхте.

Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает:

– Куда?

Чубайс:

– А я везде нужен…

Сидит президент, мучается, в пятнадцатый раз бюджет переделывает. Хочется, чтобы все сошлось и чтобы еще в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается никак.

Решил позвонить Абрамовичу. Тот – шустрый пройдоха, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в оффшорах 70 миллиардов заныкалось.

И стало президенту грустно. «Да, – думает, – трудно быть жидом, если ты не еврей».

– Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?

– Нет, это Иван Петрович Сидоров.

– А это 232-1568?

– Нет, это 232-1569.

– Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…

Чубайс решил Березовского подколоть:

– А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?

– Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.

Одинокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в 12 часов.

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный… Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил…..