Эмиссары любви. Новые Дети говорят с миром

— Ладно, раз уж заговорили о чтении мыслей, давай посмотрим, что там у нас с карточками получилось, — примирительным тоном сказал я.

Мы стали переворачивать их одну за другой, и результат поразил нас обоих. Четыре вопроса из пяти я отгадал точно, и почти отгадал пятый вопрос о ее любимой книге. Но я даже не стал анализировать, что именно из этого следует, какие выводы я должен для себя сделать, — от нещадной боли у меня сейчас трещала голова. Довольно и того, что мои способности явно прогрессируют. Тогда это было для меня самым важным.

Есть некие двери внутри нас, которые так долго оставались закрытыми, что их скрип, когда эти двери пытаются наконец открыть, может и покойника поднять со смертного одра. В нашем уме кое-где дверные петли порядком заржавели, главным образом из-за того, что двери эти никто не открывает. Им нужна смазка, но эти двери все же нужно открывать — не важно, смазаны петли или нет, — иначе мы так и будем топтаться на месте, пока не исследуем каждую комнату в этом просторном доме. Но толкнешь их — и ржавчина на петлях начинает скрипеть так отчаянно, что кажется, тебя режут пополам.

Почему же они столько времени оставались закрытыми? Возможно, из страха перед тем, что может открыться за ними, или из опасения, что мы не сможем совладать с той силой, которая может ждать нас там. В любом случае, двери заколочены наглухо и не дают хода ни свету, ни свежему воздуху. Вот так и стоит дом, заброшен и необитаем, пока в один прекрасный день не придет ураган и не тряхнет его так, что двери сами собой распахнутся настежь. Тогда уж все откроется на всеобщее обозрение, и уже не будет никаких иллюзий о том, что в нем есть, а чего нет. И все бы ничего, да вот только скрежет — этот скрежет и вправду может свести с ума.

Как бы то ни было, моя одержимость исследовать эту психическую силу как можно полнее никуда не делась, как и постоянная головная боль. Если бы я мог держать себя в руках, согнуть ложку-другую или ставить по опыту в день и все, тогда бы и болело не так сильно, и меня хватало бы и на другие, не менее важные дела. Но я не знал удержу, как алкоголик, дорвавшийся до браги, — да и затормозить поток, что несся в моей голове, было уже свыше моих сил. Еще один опыт, еще одна железка, потом перерыв. Но, ясное дело, никаких перерывов не было. К полудню в моей голове уже стучали такие молоты, что я не мог рукой или ногой пошевелить, и только поэтому приходилось останавливаться, да и то ненадолго. Передохни, пока боль станет терпимой, затем продолжай. Жми, пока хватает сил, и даже через силу, тогда узнаешь истину, узнаешь, для чего дан тебе этот дар. Но порой я думал, что никаких моих сил не хватит ни чтобы дойти до конца пути, ни чтобы вернуться назад.

Что он сделал со мной, этот мальчишка, которого никто не видел? Словно посадил у меня в голове какое-то зернышко, и теперь росток становится все больше с каждой минутой, с каждым новым моим усилием проверить, как далеко может завести меня этот дар.

А сколько моего вообще осталось у меня в голове? Может, это зернышко так и будет расти и расти, пока не проникнет во все закоулки моего ума, не оставив места для моих собственных мыслей и моего ума? А что, если это был и не мальчик никакой, а нечто совсем другое, темное и зловещее? Ах, если бы я только мог остановить эти опыты, чтобы разобраться во всем…

Но я утратил контроль над собой и теперь на всех парах несся к тому, что неотвратимо должно случиться, хотел я того или нет. Снова и снова, еще и еще раз, пока… пока ЭТО наконец не произойдет. Что оно собой представляет, это самое ЭТО, я представления не имел, но знал, что оно здесь и ждет своего часа.

Я свалился в глубокий колодец, и никто не в силах был вытащить меня оттуда. Прошла неделя, как все началось, я был в своей комнате, сидел на краешке кровати, сплошь усеянной погнутыми ложками. Теперь, оглядываясь на то время, меня больше всего удивляет, что мои друзья не спровадили меня в психушку. Неужели они боялись, что я могу что-то с ними или с собой сделать, если они попробуют меня остановить? Но я не мог больше не замечать их обеспокоенности, тех долгих угрюмых взглядов, которыми они отвечали на каждое мое предложение «еще разочек попробовать». Даже Шерон, которая прежде неизменно и во всем поддерживала меня, в этот раз не захотела взять мою сторону. Но я зашел так далеко, что не придал этому значения. Я уже перестал быть самим собой и постепенно превращался в кого-то другого, совершенно незнакомого мне самому, и не знал, как этому помешать, — да, в общем-то, и не хотел.