Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения

Раскаяние («Я долго думал о том, что произошло, и готов сделать что угодно, чтобы такое никогда не повторилось впредь. Я дал себе слово, что больше никогда не буду говорить по телефону за рулем».)

Предложение исправить содеянное («Я, разумеется, оплачу все понесенные расходы на ветеринара или даже куплю вам другую собаку, если вы этого хотите».)

Просьба о прощении («Я знаю, что вашу собаку не вернуть, но надеюсь, что со временем вы сможете простить меня. Я ни в коем случае не хотел навредить вам или Лаки».)

Есть и еще один фактор: чем скорее вы продекларируете эти элементы, тем лучше – и чем сильнее вы провинились, тем быстрее и тщательнее нужно пройтись по каждому пункту. Самое важное здесь – принять на себя полную ответственность за содеянное. Ничто так не подливает масла в огонь, как ложное извинение, когда человек просто возлагает вину на кого-то или что-то или отделывается слабыми отговорками. Наименее важная часть – это просьба о прощении: лучше всего это делать только после того, как вы высказали все остальное; иначе выйдет, что вы просите что-то вам дать у того, перед кем провинились. Это, конечно, будет выглядеть не слишком красиво.

Но все это требует… да, вы угадали. Смирения. Вам придется проглотить собственную гордость и велеть эго заткнуться. Не нужно, однако, прилюдно бить себя палкой или посыпать голову пеплом. На самом деле это может быть плохо принято. Гораздо эффективнее принять ответственность за то, что вы совершили, а не за то, какой вы есть. Не впадайте в драму и не провозглашайте себя идиотом. Лучше скажите: «Я совершил глупость; это была ошибка». Мелодраматичные жесты, многократные заявления о том, в какой вы ныне печали из-за совершенной ошибки, вряд ли сработают. Пытаться вызвать у людей в отношении вас дурные чувства или жалость, когда вы себя вините, – это манипуляция, даже если вы искренне переживаете из-за ситуации.

Объясняясь, будьте осторожны – не старайтесь побыстрее извиниться или минимизировать серьезность проблемы. Проявите эмпатию – взгляните на ситуацию с другой стороны. Если бы вы оказались на его месте, что бы вы больше всего хотели услышать? Не будьте пассивны, не пытайтесь изобразить дело так, что, мол, так уж вышло («Мне жаль, что ваши чувства задеты…»). Не пытайтесь залепить кровоточащую рану пластырем – примите ответственность за свои поступки. Действуйте искренне и прямо.

Наконец, как только извинились, отпустите ситуацию. Вы не можете контролировать то, как люди примут ваши извинения. Может, они вообще их не примут. Это их прерогатива. Но что бы вы ни сделали, не требуйте прощения, не ведите себя так, будто сам факт извинения дает вам право на отпущение грехов. Люди будут чувствовать то, что чувствуют, а единственная ваша задача – добиться ясности внутри себя и как можно лучше выразить ваше извинение. Злиться или разочаровываться в людях только потому, что ваши извинения не вызвали желаемого отклика, просто эгоистично. Если в ответ на идущие от сердца извинения вы получили холодные слова, просто скажите: «Я понимаю». Не нужно продолжать извиняться. Теперь решать им.

Терпение, чтобы позволить другим быть самими собой

Навык умелого коммуникатора требует четких границ, эмпатии, любознательности плюс хорошей порции истинного смирения в тех случаях, когда вы промахиваетесь мимо цели. Есть еще одно последнее качество, которое следует выработать в себе: терпение. Да, само это слово звучит скучно и старомодно – мол, оно в наше время требуется лишь монахиням. Однако правда заключается в том, что большинство из нас вполне могут проявлять больше терпения.

Наш мир устроен так, чтобы стимулировать и насыщать бесконечный конвейер желаний. А если принять во внимание природу рекламы, средств массовой информации и интернета, большинство из нас находится в постоянном поиске и ожидании сиюминутных удовольствий. И дело не ограничивается только лишь тем фактом, что мы просто не любим ждать, пока сбудутся желания. Скорее речь идет о необходимости обладать смирением и широким видением перспективы, чтобы понимать: нельзя требовать, чтобы все на свете развивалось в желаемом для вас темпе.

Некоторые люди совершенно не умеют слушать. И не потому, что их не заботит жизнь других людей – просто им свойственно что-то вроде синдрома дефицита внимания и гиперактивности, только в парадигме общения. Им не хватает терпения и человеческой зрелости, они хотят перейти прямо к делу. Иногда им не хватает терпения подождать, пока другой договорит, настолько сильно желание немедленно начать собственный монолог. Иногда они убеждены, что точно знают, что им сейчас скажут, и ожидают окончания беседы, выражая явное нетерпение. (Вам когда-нибудь приходилось бывать жертвой такого нетерпеливого слушателя? Это может свести взаимодействие на нет на самом глубинном уровне!)