Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения

Эту технику обычно именуют «работой с внутренним ребенком», хотя у каждого психотерапевта имеются собственные подходы. Используйте метод, который покажется вам наилучшим, чтобы войти в расслабленное медитативное состояние, – например, глубокое дыхание, визуализацию или мантры. Побудьте какое-то время в одиночестве, стараясь увидеть внутренним взором тот момент, когда вы впервые испытали конкретную эмоцию. К примеру, можно вернуться к истокам вашей боязни отторжения, страха потерять любовь. Возможно, в уме всплывет воспоминание о том, как в детстве вас кто-то оттолкнул в буквальном смысле?

Затем сформируйте мысленный образ себя самого – маленького ребенка. Не осуждая и не сопротивляясь, позвольте этому ребенку быть таким, каков он есть, и чувствовать то, что он чувствует. Наблюдайте за ним глазами взрослого человека – себя настоящего. Возможно, вы увидите, что ребенок совсем крошечный, он напуган, одинок. Подойдите к нему и заведите беседу. Что ребенок говорит? Чего он хочет? Что его беспокоит? Что он чувствует и почему?

Здесь потребуется чуточка креативности, открытость ума, а еще готовность принять руководящую роль своего подсознания – на какое-то время. Представьте, что вы разговариваете с этим внутренним ребенком, который, по сути, является версией вас же самих. Не планируйте заранее никакой готовой повестки; просто поинтересуйтесь, каково это – быть на его месте. А самое важное, поинтересуйтесь, в чем он нуждается.

Магическое воздействие этой техники начинается, когда вы «перепрограммируете» свое юное «я», находясь на более осознанной и зрелой «точке наблюдения» в настоящем. К примеру, вы можете увидеть свое юное «я» в воспоминании, где вы потерялись в торговом центре, жутко напуганы и уязвимы. Вы говорите с этим ребенком и видите, что его глубочайшая потребность – быть в безопасности, чувствовать заботу и защиту. Но в прошлом эта потребность не была удовлетворена. Возможно, поэтому у вас сформировался комплекс реакций, привычек, адаптивных и даже защитных механизмов, которые должны помочь справиться с этой неудовлетворенной потребностью. Теперь, став взрослым, вы общаетесь со своим внутренним ребенком и непосредственным образом удовлетворяете эту его потребность.

В нашем примере вы можете представить, как успокаиваете ребенка, помогаете найти дорогу домой или убеждаете быть храбрым. Вы можете обнять и поцеловать его, сказать, что он замечательный, или просто выслушать. В чем бы он ни нуждался, вы-взрослый можете дать это себе-ребенку. Есть нечто, обладающее целительными свойствами, в осознании, что вы никогда не бросите самого себя, и неважно, что случится, но вы всегда будете вместе, чтобы поддержать, защитить и позаботиться о себе.

Есть более простой способ выполнить данное упражнение. Задайте себе следующие вопросы.

Что больше всего нужно было услышать в тот момент в прошлом вашему юному «я»?

И что ему больше всего было нужно высказать, чтобы быть услышанным?

Теперь у вас-взрослого есть власть, чтобы сказать себе-маленькому то, что ему было нужно услышать («Это не твоя вина!»), и выслушать его так, как ему нужно («Никто тогда тебя не выслушал, но я здесь, и я тебя слушаю…»). Никому не дано вернуться в прошлое и изменить его, но мы можем здесь и сейчас дать себе то, в чем нуждаемся.

Вам было нужно, чтобы вас услышали и приняли всерьез? Тогда прямо сейчас начните себя слушать.

Вы нуждались в том, чтобы взрослые вас защищали? Обещайте относиться к себе как к самому ценному человеку, которого нужно защищать прямо сейчас.

Вам требовалось больше любви и нежности? Тогда любите себя так сильно, как вам нужно прямо сейчас.

Вам нужно было слышать, что вы хороший, что вы, такой, как вы есть, достойны любви? Теперь это ваша работа – обещайте себе никогда больше не судить и не критиковать этого внутреннего ребенка, а давать ему всю ту любовь, в которой он нуждается.

Другой относительно несложный способ проделать это на практике – хорошо разобраться в своих триггерах и отработать их, а не бросаться на них реагировать. Например, если у вас всегда стресс и приступы злости, когда вы ездите к родителям на Рождество, отметьте, что именно вызывает такие чувства. Возможно, вас унижают, прерывают, перебивают. А теперь, вместо того чтобы бросаться в бой при трубном зове триггера (то есть проявлять реактивность), полюбопытствуйте, почему этот триггер вообще имеет место и что можно сделать, чтобы здесь и сейчас удовлетворить ваши нужды. Можно совместить это с форматом «Я чувствую вот это, потому что мне нужно вот это».

Триггер: Мама меня перебивает.

Эмоция: Злость.

Неудовлетворенная потребность: Чтобы она признала вас взрослым и самостоятельным человеком, которого следует уважать как равного в семье.