Энциклопедия всенародной глупости

«Это скупердяйство немецкое, – говорил мне как-то мой знакомый, – меня довело до отчаяния. Я решил наказать немца…» Он показал немцу свой «мерседес» и говорит: «У меня вот, смотри, трёхсотый. У тебя ведь тоже? Спорим, что я могу, например, взять отвёртку и дырок сейчас набить прямо на своей машине». Тот всполошился: «Ты чего, это ж «Мерседес», лучшая компания в мире! Не верю! Не сможешь!» – «Не веришь?» – «Не верю!» – «Спорим на тысячу долларов?» – «Давай!»

Мой знакомый залез на крышу и – бум-бум-бум – наделал отвёрткой дырок. Немец в отчаянии побледнел, отдал тысячу долларов. А наш взял эти деньги, поехал в автосервис и в том месте, которое продырявил, прорезал люк за триста долларов.

Вот загадка: почему мы соображаем отменно, а быт наладить не можем?

Адреналин

Японец, женатый на нашей русской женщине, рассказал мне такую историю. Жена предложила ему слетать к её родителям в таёжный город. Они сели на Ан-24 – у него уже адреналин начал вырабатываться, потому что он никогда не видел, чтоб самолёт сидел на брюшке. И объяснить ему, что там колёса есть, невозможно…

А наши же лётчики ещё и приколисты. Я однажды на водоплане летал, у меня тоже выработался адреналин, когда лётчик нас решил разыграть и так приводнился, что мы на десять метров под воду ушли. Лётчик довольный такой: ну, хоть и не 1 апреля, но хотелось розыгрыша.

…Так вот японец дальше рассказывает. Летят они, и вдруг самолёт начинает падать, заваливаться то на одно крыло, то на другое и резко вниз идёт, и уже земля рядом… Кто-то звонит, прощается с родными, просят бумажные пакеты, шишки набили, вещи по салону летают… И вдруг, когда все уже чуть не попрощались с жизнью, самолёт выравнивается, летит и набирает высоту.

Высовывается из кабины довольный пилот:

– Ну чё? Козлов на поляне видели?

Понятно, что он не хочет возвращаться в Японию, говорит, там скучно, у него адреналин не выделяется. Выучил русский, потому что русской женщине японский не выучить никогда, а общаться же как-то надо. Благодаря его рассказам я выяснил, какая разница между русским и японцем. Японец из любого секса может устроить чаепитие. А русский – наоборот. Поэтому ему и нравится у нас.

Он говорит, только русские могли придумать гонки мобильных телефонов. Японцу в жизни до этого не додуматься. Два пацана кладут на стол два телефона, ставят на виброрежим, одновременно звонят с других аппаратов и ещё болеют. «Бы-стре-е, бы-стре-е! Ты чего отстаёшь?!» – телефонам кричат. Японец узкоглазие потерял, когда вот это услышал и увидел.

Когда он ехал из Хабаровска во Владивосток, в соседнем купе русские ребята играли в карты. Деньги кончились, они стали играть на желания. То, что по пьяни может загадать русский, не загадает вообще в мире никто. Проиграл – целуй розетку электрическую взасос три раза. Бедный японец, когда это увидел, понял, откуда русские заряжаются… Девчонка проиграла в «дурака», ей велели три раза кукарекнуть под столом. Казалось бы, нормально. Но – в соседнем купе. А там как раз мой приятель-японец ехал. Ночью заходит русская девчонка, щёки и ягодицы одного размера. Он не успел удивиться, как она залезает под стол и начинает кукарекать. Потом встаёт и уходит.

***

©

Японские туристы часто приезжают в Россию. Особенно на Дальний Восток. Их бывает очень жалко у нас. В хабаровском театре гастролировала труппа японского балета. За кулисы пришла японка и спросила у зав поста, откуда можно позвонить. Завпост показал ей на единственный телефон за кулисами. Сам куда-то отлучился. Телефон был ещё советский, с диском. Японка такого никогда не видела. Когда завпост вернулся, она ему пожаловалась, что телефон не работает. Оказывается, она минут десять нажимала пальцем на дырочки в диске.

***

©

Поезд Хабаровск – Владивосток. Большая группа японцев едет в СВ. Раннее утро. Из туалета выбегает обескураженный японец и по-английски на весь вагон кричит:

– Я сломал туалет! Я сломал туалет!

Оказалось, он нажал на педаль унитаза и увидел в образовавшуюся дыру мелькающие шпалы.

Привет от Мураками

©

Приезжал очень популярный в мире японский писатель Мураками. Он был потрясён Сахалином. Когда уезжал, сказал: «Россия очень богатая страна». Его спросили почему. Он говорит: «Я видел их мусорную свалку».

Да, такой мусорной свалки, чтобы от центра города до горизонта, он не увидит нигде в мире. Он стоял, дум великих полн, как Пётр I на берегу залива, и смотрел на эту мусорную свалку. Он никогда не видел такого количества пасущихся бомжей с мобильными телефонами в майках «Дольче и Габбана» и «Армани». А более всего его поразил бомж, который к нему подошёл, узнав, что это Мураками (вы представляете, что было с Мураками, потому что пахнут бомжи, сами знаете, не парфюмом), и, куря чинарик, ему сказал:

– Мне не очень ваш последний роман понравился.

Какие же у нас люди замечательные! Мураками впал в оцепенение. Единственное, что он смог спросить:

– Почему, где вы его читали?

Тот говорит:

– Где? Здесь и читал, на мусорной свалке. Кто-то выбросил, а мы читаем то, что люди выбрасывают.

***

©