Энциклопедия всенародной глупости

В Москве в Кремлёвском дворце проходил концерт «Ю Ту». Солиста Боно многие из вас хорошо знают, наш бывший президент, ныне премьер – его фан. Так вот Боно, выходя на сцену, делает вид, что он гринписовец, изображает из себя благотворителя международного масштаба. И все концерты он начинает с того, что щёлкает пальцами, приговаривая: «Каждый раз, когда я делаю вот так, в Африке от голода умирает один человек». Во всём мире это прокатывало, зрители сопереживали, плакали. Только в русском зале пьяный мужик заорал: «Прекрати щёлкать немедленно, убийца!»

***

©

В Уссурийск по обмену в пединститут приехал американец. Поселили его в коммуналку. К соседям пришли друзья и, соответственно, решили напоить гостя. Укушались по-русски. Наутро американец ушёл спать раньше всех. Утром встал, вернулся в до сих пор пьющую компанию педагогов и посетовал на жуткую головную боль. Ребята ему и посоветовали:

– Вон в холодильнике рассол огуречный, он очень хорошо на голову помогает…

Через некоторое время появляется американец. С головы свисает петрушка и укроп.

– Гу-у-уд, е-е-е… холодненькое, лечит голову и правда. Только зачем рассол, когда можно просто душ принять?

Чёрный поросёнок

©

В зоопарке Волгограда пытаются перевоспитать непослушного Обаму. Чёрный поросёнок из семейства минипигов, названный в честь американского президента, растёт непоседой и вовсю проявляет свой скверный характер. Как рассказывают сотрудники зоопарка, Обама ведёт себя воистину по-свински: постоянно кусается и отбирает еду у других животных.

Его даже пришлось переселить в другой вольер – к козлятам. Хотя обижать значительно более крупных козлят и телёнка непросто, поросёнок Обама, которому всего месяц от роду, не сдаётся и продолжает хулиганить. Он и там отбирает бутылки с молоком у доверчивых животных и кусает их за ноги.

Его мама, белая свинка Нюша, не одобрила такое поведение сыночка и объявила ему своего рода «санкции». Она отказала ему в пропитании и вообще отказалась его принимать. Сейчас Обаму кормят специальным молочком для поросят и пытаются научить хорошим манерам, чтобы из него вырос добропорядочный свин.

***

©

У одного финна в отеле был двухкомнатный люкс. Однажды он, пьяный, звонит вечером на ресепшн и говорит: «Я не могу выйти из номера». Его спрашивают – почему. Да по сравнению с ним все америкосы – Эйнштейны! «Я хочу выйти, но у меня тут пять дверей…» «Редкие пассажиры» всё-таки иностранцы! «…В четыре я уже ходил, но я попадаю обратно в номер». Представляете: финн, учёный, ходит – в нужную дверь не может попасть! Ему говорят: «А пятая?» – «В пятую я боюсь выходить, там табличка „Не беспокоить“».

***

Иностранцам очень трудно учить русский язык, выражающий такие нюансы, которые они просто не чувствуют. Мой знакомый американец женился на русской девушке. Задаёт ей простые вопросы, а ответ понять не может. Она же отвечает так, как чувствует, а ему нужен ответ информационный.

– Чаю хочешь?

– Да нет, наверное… – У него перезагрузка матрицы идёт, он-то воспитан двухполярным мышлением: либо да, либо нет. А тут одновременно – да, нет и наверное…

Я рассказал об этом по телевидению на Первом канале. Что вы думаете? Звонит через какое-то время мне:

– Спасибо, что ты рассказал о моей проблеме. Жена прислушалась к твоей критике, теперь говорит точнее: «Да нет, наверное, нет».

***

©

Дело было в Ростове. Таксист везёт двух немцев из аэропорта. А они едут и всю дорогу ржут. Доехали. Водитель спрашивает:

– А чего смешного-то?

Они ему:

– Вы что, дороги так после войны и не отремонтировали?

***

©

Однажды в российском отеле в семь часов утра в своём номере проснулся немец. Проснулся оттого, что почувствовал, как лицо его увлажняется какой-то непонятной жидкостью с едким запахом. Он открыл глаза, заорал и выбежал из номера, в чём спал… Дело в том, что над кроватью стоял человек в белом халате, в противогазе, с насосом и морил тараканов! И только вдогонку закричал: «Ой, простите, а я вас не заметил!..»

Гуси или свиньи?

Иностранцы, не знающие русского языка, чувствуют себя в России гораздо лучше, нежели те, которые по-русски понимают. Приехал к нам на практику молодой немец. Он закончил русское отделение филологического факультета в Германии. Послали его не куда-нибудь, а в наше село. В один из первых дней пребывания в российской глубинке зашёл он в сельмаг. А в том сельмаге на стеклянной двери, как обычно, висела табличка. С одной стороны на этой табличке было написано «Открыто», с другой – «Закрыто». Зайти-то он в магазин зашёл, а выйти не может. Уверен, что и правда – закрыто. Сидел, ждал, пока откроют.

Следующую порцию стресса он получил на рынке. Никогда не видел раньше жёлтых помидоров. Спросил у бабуськи:

– Что это за жёлтые овощи?

Бабуська отвечает:

– Эти жёлтые? А-а, это белые помидоры.

– Как белые?! Они же – жёлтые! Почему белые?

– Да потому что, милый, они ещё зелёные!

Однако настоящий шок у него случился, когда он увидел, как наша милая деревенская старушенция в платочке хворостиной выгоняла со двора гусей и кричала на них:

– Пошли вон, собаки!