Эпоха выгорающих супергероев. Как саморазвитие превратилось в культ, а погоня за счастьем завела нас в тупик

В книге «Осознанная любовь»[48] Расс Хэррис, психотерапевт, практикующий в модальности терапии принятия и ответственности, разбирает ряд мифов, касающихся близких отношений. В том числе рассматривает веру в существование «идеального партнера» и «любви с первого взгляда», идею «второй половинки», убеждение в том, что в любви есть только бесконечная радость и она бывает одна на всю жизнь. Все эти темы популярны в массовой культуре, об этом пишут песни и снимают фильмы. Однако это ложные установки, которые препятствуют глубоким отношениям. По мнению автора, неуважение к чужим ценностям – одна из главных причин разобщенности наряду с избеганием сложных чувств и нежеланием о них говорить, замкнутостью, импульсивностью и годами накапливающимся отчуждением.

Как некогда сказала российский философ Татьяна Горичева, в современном обществе любовь становится одной из форм психотерапии. Важно разобраться, что представляет собой здоровая любовь как панацея от одиночества для «выгоревшего индивидуалиста».

Как было сказано выше, другой человек – это уникальная личность со своим огромным незнакомым внутренним миром. По словам литературоведа Михаила Бахтина, каждый человек видит другого из той уникальной точки, в которой находится только он сам. Возможность посмотреть другому в глаза принципиально отличается от рассматривания собственного лица в зеркале. Эпоха бесконечных селфи устраняет первичное условие настоящего общения. Готовность слышать и быть услышанным, искренне говорить о себе и принимать то, что говорит другой человек, категорически противоречит бесконечным монологам инфлюэнсеров, демонстрирующих себя своим подписчикам.

Первая встреча с другим человеком – это всегда встреча с чужим, с незнакомцем. Это ситуация предельной уязвимости, в которой открывается широкое поле для разных фантазий и того, что в психоанализе называется проекциями. Первые этапы знакомства предстают не просто как узнавание, но и как додумывание, формирование каких-то ожиданий и бессознательных фантазий. Люди, проходящие длительную психотерапию, знают, как сильно меняется понимание внутреннего мира другого человека после избавления от багажа накопившихся чувств и эмоций. Умение вступать в контакт с собой неизбежно влияет на качество контакта с другим и приносит свои плоды в общении и близких отношениях.

Для развития отношений умение любить другого человека должно быть аксиомой. Кажется, что это очевидно, нечто вроде базового инстинкта, но регулярное появление и популярность книг вроде «Нелюбимая дочь»[49] свидетельствует об обратном. Эта способность напрямую связана с формированием безопасной привязанности как основы близких отношений. Эмоционально незрелый, требовательный человек, неспособный любить, может заводить только деструктивные отношения с различными оттенками эмоционального (и не только) насилия. Это не всегда откровенный абьюз и все то, о чем рассказывают жертвы домашнего насилия, проходя реабилитацию. Сюда входит и такой феномен, как неглект. Это бесчувствие, игнорирование потребностей другого человека, его просьб. Есть множество психологических обертонов в отношениях, в которых один человек совершенно не слышит другого, не реагирует на него и заставляет его страдать.

Важная часть глубоких отношений – понимание уязвимости другого и готовность в определенных случаях признавать собственное бессилие, отказываться от роли «супергероя», всегда готового к подвигам. Уязвимость совершенно не вписывается в философию достигатора, одержимого тотальным контролем и уверенностью в своей способности управлять будущим. Как пишут представители реляционного психоанализа, понимание этой уязвимости открывает возможность полноценно взаимодействовать с другими людьми. В жизни любого человека бывают моменты, когда он не справляется, нет сил и ничего не хочется. Умение принимать это в себе и других в разных состояниях, не всегда комфортных и позитивных, может стать источником настоящей силы.

На одной из конференций TED известный психолог Брене Браун, читая лекцию «Сила уязвимости», подчеркивала, что из уязвимости рождается не только страх, стыд и жажда признания, но и радость, творчество, принятие и любовь. Человек может быть несчастным и неэффективным, разбитым и уставшим, но, как говорила супруга сталкера в одноименном фильме Андрея Тарковского, «если бы горя не было, то и счастья бы не было». Уязвимость – это состояние, когда человек открывается своей хрупкой стороной, рассчитывая на доверие и принятие. Так рождается глубокая связь между людьми.