Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.

Бармен звонит другу, директору цирка:

– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?

Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.

Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.

– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?

– Гм… Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?

* * *

Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.

– Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!

– С чего это ты взяла?

– Да шапка на тебе таксистская.

– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.

* * *

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

* * *

Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк:

– Где взял?

Заяц:

– Не пил, купил.

На следующий день заяц на мопеде:

– Где достал?

– Не пил, купил.

На третий день едет волк на Мерсе:

– Где взял?

– Бутылки сдал!

* * *

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:

– Дункан… Кто это там так чирикает?

– Овсянка, сэр!

* * *

Три подруги встречаются, первая жалуется:

– Мой то муж пил, пил, пил и спился.

Вторая:

– А мой муж курил, курил, курил и скурился.

Третья:

– А мой вчера скончался.

* * *

Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.

Мораль: пей – умрешь, и не пей – умрешь.

* * *

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:

– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?

А муж отвечает:

– Наливай!

* * *

Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:

– Да ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

* * *

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

* * *

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

* * *

Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гибэдэдэшник:

– Ты, мать-перемать, куда прешь?!

– Не знаю, но боюсь уже опоздал – все едут обратно.

* * *

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

* * *

Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит:

– Хватит, опять меня вырвет.

А второй:

– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.

* * *

Приходит мужик в бар и говорит:

– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

Бармен спрашивает:

– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

– А сколько у вас денег, если не секрет?

– 50 копеек…

* * *

Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.

– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.

* * *

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель де Силва.

– Заходите, только по одному.

* * *

Уважаемые пассажиры… Убрать Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…

* * *

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

* * *

Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.

– В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг.

– Да ты что? Он же в гараж не поместится!

* * *

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит: