Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

– Что я, бомж что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!

Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:

– А вот 101 рубль не стыдно поднять!

* * *

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим…

– А вон того пустили…

– Так это артист, ему на сцене представлять…

* * *

Один жалуется другому:

– Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

* * *

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

* * *

Жена как-то спрашивает мужа:

– И где же тебя, мой дорогой, носило???

– Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул…

* * *

Мужика спросили:

– Почему вы пьете водку?

– Потому что жидкая…

– ?

– Была бы твердая – так грыз бы…

* * *

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

* * *

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже спросить нельзя…

* * *

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:

– Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!

– Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!

– А нам то за что?!

* * *

Четверо алкашей спорят, у кого больше руки трусятся.

Первый:

– Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу – все разливаю.

Второй:

– А я и из горлышка не могу – зубы выбиваю!

Третий:

– А я когда писаю так три раза кончаю!

Четвертый:

– А я покакать нормально не могу: пока подотрусь – все дерьмо по спине до шеи размажу!!!

* * *

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж перешагивая:

– Вот видишь – люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями – все в последний момент!

* * *

Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет:

– Вот сегодня я к теще лягу.

– Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! – кричит жена.

– Цыц! – вдруг говорит теща дочери, – мужнино слово закон – кто в доме хозяин?

* * *

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:

– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:

– Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:

– А чего это у тебя муж под столом лежит?

– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

* * *

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он – в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:

– Ты не видел нашего гуся?

– Улетел в теплые кpая, – отвечает мужик, – а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

* * *

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:

– ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Не могли что ли спокойно написать: пива нет.

* * *

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.

– Помогите! Сосед пьяный бушует!

– Ну и что?

– Он жену бьет…

– Ну и что?

– Он всех грозится убить!

– Ну и что?

– Он всех милиционеров козлами обозвал!

– Что-что?!

* * *

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!

– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

* * *

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

* * *

Для математиков. Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая устраивается на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

* * *

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:

– Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…

* * *

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

– Товарищ водитель, вы что – пьяны?

– Что вы, я непьющий.

– А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

– Нет, работает.

* * *

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

– Как ты себя чувствуешь?

– Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

* * *

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер:

– Разве можно в таком состоянии ехать на машине?

– А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

* * *

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.

– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.