Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

– Эх, класс! Эх, щас бы еще…

Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?

– Хочу!

– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

* * *

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:

– Пьяных не пускаем!

– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!

* * *

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, таpу несешь сдавать?

– Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

* * *

В салуне один в дупель пьяный ковбой, схватив другого за воротник, спрашивает строго:

– Джон, ты с моей женой спишь!?

– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

– Брезгуешь, падла!?

* * *

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

– А теперь – рви остальные!

* * *

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.

– Зачем ты застрелил пианиста?

– Ну ладно, впиши его в мой счет.

* * *

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?

Пьяный голос с задней парты:

– З-з-здесь.

– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

– А я его воспитываю.

– Дергает девочек за косы.

– А я его воспитываю.

– Не слушает учительницу на уроке.

– А я его воспитываю.

– И вообще, я его уже две недели на занятиях не вижу.

– А я его зарезал нах…й!

* * *

Едет пьяный в стельку мужик в троллейбусе, а pядом стоит девушка.

Мужик (девушке).

– Инна…

Девушка.

– Hахал!

– Инна…

– Как вам не стыдно?

– Инна…

– Если уж так, то я не Инна, а Марина!

* * *

Пpиходит мужик в магазин.

– У вас водка свежая?

– Свежая, а что?

– Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, что-то так нехоpошо стало…

* * *

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:

– Эй ты, третьим будешь?

– Буду!

Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:

– Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!

– Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

* * *

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России…

10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp…

11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа…

* * *

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:

– Опять напился! Где зарплата, где деньги?!

– В мешках.

– А где твои мешки?

– Под глазами.

* * *

Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них говорит:

– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы.

Один из дальнобойщиков замечает:

– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!

Голос с конца стола:

– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте.

* * *

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

– Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.

– Что его замучили гитлеровцы?

– Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Муж пришел к адвокату.

– Хочу развестись с женой.

– А что случилось?

– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.

– Неужели такая пьяница?!

– Да нет, меня разыскивает.

* * *

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?!

– А твои тюльпаны?! Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

Тpое пьяных ползyт по пyтям:

– Что-то лестница неyдобная…

– Да… и пеpила шиpокие…

– Hy ничего, вон лифт едет…

* * *

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

* * *

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди…

* * *

– Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.

– Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

* * *