Это все психосоматика! Как симптомы попадают из головы в тело и что делать, чтобы вылечиться

• Попробовать «сменить очки» (со стр. 225 и далее).

• Проделать самомассаж (стр. 237).

• Упорядочить задачи (стр. 238).

• Практиковать уважение (со стр. 216 и далее).

• Контакты на случай чрезвычайной ситуации: друг, врач, терапевт, телефон доверия (стр. 156).

Инструменты

• Блокнот (для быстрой записи мыслей).

• Ручка.

• Небольшая тетрадь (для записи своих способностей и навыков, благодарности и задач).

• Телефонные номера на чрезвычайный случай (если вам понадобится помощь).

• Наручные часы (для самоорганизации).

• Шерстяное одеяло (чтобы прятаться).

• Любимые подушки (чтобы устроиться поуютнее).

• Кроссовки (на случай бегства или желания подвигаться).

• Массажный мяч (для расслабляющего самомассажа).

• CD с аудиоспектаклем или музыкой (для отвлечения внимания).

• Эта книга (как справочник и реквизит для диафрагмального дыхания).

Как стать себе лучшим другом

Психосоматические симптомы, к сожалению, все еще часто вызывают у окружающих реакцию отрицания: «Вообще-то у нее/него ничего такого нет». Я замечаю, что именно это усугубляет пониженную самооценку у моих пациентов – им кажется, что они не важны.

Непонимание

Бывало ли с вами, что вы страдали от боли в спине или в животе или от головокружения, а врач заявлял: «Нет у вас ничего, это просто психосоматика!»?

Когда я как психосоматолог начинаю в таких случаях разбираться, у моих пациентов часто всплывают воспоминания о детстве. О том, как на их чувства или желания родители в свое время реагировали как на нечто незначительное: «Ну что ты снова, что тебе еще надо?»

Мы уже говорили здесь о навязчивом повторении – воспроизведении констелляций[40] из детства. Если, будучи ребенком, вы научились воспринимать свои чувства как маловажные и повиноваться, то этот опыт засел очень глубоко.

Наш мозг любит испытывать уже знакомое ему, даже если это сцены черствости и равнодушия.

И тогда снова получается порочный круг: вы не можете достучаться до других людей, ведь людям с психосоматическими симптомами и без того сложно испытывать свои чувства и говорить об этом. Если у вас были психосоматические проявления, то, возможно, и вам встречались люди, не имевшие об этом никакого представления.

Забота о себе

Чтобы не оставаться в роли непонятых, можно попытаться сделать следующее:

Относиться к себе доброжелательно и с любовью, стать себе лучшим другом.

Я твердо убежден, что вы можете изменить отношение к себе в лучшую сторону, когда отследите, насколько негативно и уничижительно вы порой сами с собой обращаетесь. Фокусироваться на своем внутреннем голосе намного полезнее, чем злиться по поводу того, что люди из вашего окружения не принимают вас всерьез и не считаются с вами.

Пациенты часто застревают на этом моменте. Они считают, что они как взрослые не могут чего-то дать или делать только потому, что, будучи ребенком, действительно этого не могли. Но у взрослых достаточно компетентности, чтобы принимать себя всерьез, почитать себя за важного человека и хвалить себя, а не повторять: «Я недостаточно хорош», «Мне надо все делать лучше!» или «У других все лучше получается».

Станьте сами себе лучшим другом. Ни ваш партнер, ни ваш врач, ни семья не смогут это сделать лучше вас. Окружающие относятся к вам столь же хорошо и столь же уважают вас, насколько вы сами это делаете.

Но как же завязать дружбу с самим собой?

ОСНОВНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ

Прежде всего сознательно и прицельно обращайте внимание на модели вашего мышления и на основные представления о себе. Ведь эти мысли возникают очень быстро и рефлекторно. А вы к ним как-нибудь прислушайтесь: относитесь ли вы к себе так же хорошо, как относились бы к кому-то, кто вам очень нравится или кого вы любите? Не думаю. Я предполагаю, что вы слишком часто давите на себя, обесцениваете, пренебрегаете своими желаниями и не отстаиваете того, что вам действительно важно.

Поймите, внутренний голос, нашептывающий вам «Ты этого не можешь», «Этого делать не стоит» и вообще «Да кто ты такой?», не отражает вашего нынешнего адекватного состояния. Этот голос развился тогда, когда вы еще не могли найти лучшей, более здоровой и уважительной формы обращения с собой. Вполне могло быть, что эти уничижительные мысли вы переняли от кого-то, кто таким образом общался с вами в детстве. Дети – словно адаптеры. Если тетя Лизбет считает маленького Мартина лоботрясом, то Мартину остается лишь одно: принять, что он действительно лоботряс. Ребенок создает, так сказать, ответную часть к адаптеру, который предлагают ему другие люди.