Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки

Мы воспроизводим во взрослой жизни тот опыт отношений, в который были включены в детстве. Если в детстве мы знали, что к нам относятся с уважением, что нас услышат и защитят, что наши потребности небезразличны старшим, то мы будем и партнера искать такого, с которым мы сможем вступить в подобные отношения. Если же девочку унижали, пренебрегали ее нуждами, пусть даже и не нарочно, в силу обстоятельств, ей во взрослой жизни неоткуда взять опыт равноправных отношений. В ней заперты накопленные с детства чувства страха, унижения, бессилия, и она ищет человека, который позволит этим чувствам проявляться. Ей нужен тот, из-за которого она будет страдать. Нормальный мужчина будет для нее скучным, в отношениях с ним она не найдет привычной страсти и эмоций. Такая женщина ищет себе в пару такого же страдальца, как и она сама, надеясь, что сможет дать ему то, чего тому не хватает, и тогда он даст ей то, чего не хватает ей. Если признать, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой, то важно попробовать честно ответить себе на вопросы: «Что я получаю в этих отношениях? В чем тут моя эмоциональная выгода?»

Ребенок, который пережил развод родителей или которого рано отдали в ясли, на воспитание бабушке, чаще всего считает, что его бросили. Когда внутри есть боль, породившая страх быть брошенной или отвергнутой, то она будет мешать созданию здоровых отношений.

Взрослый человек со здоровой психикой после разрыва отношений, инициатором которых был другой, воспринимает, что его не выбрали. Да, он тоже переживает, скучает, грустит – это нормально. Но не считает, что его бросили. Пойми: тебя невозможно бросить! Ты же имеешь право отказаться быть с другим? Ну не хочешь, не нравится, нет притяжения. Так же и по отношению к тебе это возможно. Но в этом месте почему-то нет принятия.

Попробуй признать, что ты сама себя бросаешь, когда не слышишь своих желаний, игнорируешь свои чувства. Сама часто предаешь себя, становясь себе врагом, а не другом. Поэтому прежде чем жаловаться, что другие по отношению к тебе несправедливы, начни сама хорошо относиться к себе.

Откажись навсегда от фразы «Я бросила» или «Меня бросили», откажись от необходимости быть жертвой или сделать жертвой другого человека. Замени на «Мы расстались по его/моей инициативе». Расставание – это финальный этап любых отношений. Поверь, и от тебя очень многое зависит: как все пройдет, насколько быстро ты восстановишься и будешь готова к следующим отношениям.

Если разрыв произошел по его инициативе и ты тяжело переживаешь расставание, то дам тебе несколько рекомендаций. В идеальном варианте, вступая в отношения, стоит договориться, что, когда придет время расстаться, стоит честно об этом сказать друг другу при личной встрече, чтобы выразить свои чувства, обсудить причины разрыва, поблагодарить друг друга за то хорошее, что было между вами, и поставить точку. Эта договоренность поможет снизить уровень страха, что партнер уйдет по-английски, ничего не объяснив.

Если вы уже не вместе, а злость, грусть и тоска тебя не отпускают, воспользуйся техникой «Два стула» и выскажи все стулу, представив, что на нем сидит твой бывший парень. Позволь себе вслух проговорить все то, что наболело. Другой вариант: напиши ему письмо, которое ты можешь ему отправить, а если в этом нет необходимости, то просто сожги его и развей пепел по ветру. Потом закрой глаза, вообрази, что он стоит перед тобой. Вспомни все, что он тебе недодал: не дарил цветы и подарки, не давал тебе эмоциональную поддержку, не проявлял внимание и заботу, не любил, не провожал тебя до дома и т. п. Забери от него и верни все накопившиеся дефициты себе. Таким образом ты лишишь себя всех этих привязок. Это поможет тебе понять, в чем ты нуждаешься и как самостоятельно, а не за счет другого человека сможешь восполнить этот дефицит. Поблагодари его за полезный урок и опыт, который ты приобрела в этих отношениях, и отпусти.

Позволь себе прожить потерю: плачь, скучай, злись и т. п. Испытывай весь спектр чувств, связанных с расставанием. Поведай о своих переживаниях подруге, маме или своему дневнику. Наша психика проживает расставание около 6 месяцев. И если не блокировать чувства, то ты сама и без помощи психотерапевта сможешь восстановиться. Не стоит возвращать парня. Если он принял решение уйти, то с большой вероятностью это вновь повторится.