Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком

Так называемые мамы-тигрицы жестко контролируют своих детей и мотивируют их на достижение самых высоких результатов. Именно по такой системе были воспитаны несколько очень успешных людей. Отчасти причина этого кроется в культурных традициях: дети, рожденные в семьях иммигрантов, несмотря на строгое воспитание, сохраняют крепкие связи с родителями, что нетипично для большинства американских семей. Дети из семей иммигрантов знают, что родители дорожат ими, и понимают, что родители уделяют им много времени и сил. Не к каждому ребенку можно применить метод мамы-тигрицы, и даже для детей, которые не сопротивляются такому стилю воспитания, подобный подход может быть малопродуктивным. Считается, что высокие достижения стоят того, чтобы регулярно испытывать стресс, но мы не разделяем такое мнение. Некоторые дети, воспитанные по методу мамы-тигрицы, возможно, преуспели не благодаря тотальному контролю и суровым запретам, а вопреки им. Тем, кто слышал о подходе мамы-тигрицы, но не читал скандально известную книгу «Боевой гимн матери-тигрицы», будет полезно узнать, что Эми Чуа, автор этой книги, писала: «Предполагалось, что это будет рассказ о том, что китайские родители в воспитании детей преуспели больше, чем западные. Но вместо этого он – о жестоком столкновении культур, о вкусе мимолетной славы и о том, как меня посрамила тринадцатилетняя девочка»[49],[50].

Мы с супругом прочли вашу книгу и попытались ослабить контроль за успеваемостью дочери. В шестом классе у нее возникли трудности с учебой, но она сказала, что не нуждается в нашей помощи. Мы видели, что дочь не справляется, и помогли ей составить график занятий: мы настояли на том, чтобы с 16:30 до 18:30, пока она делает уроки, мы находились рядом с ней. Она не возражала, и в дальнейшем все нормализовалось, но вы, скорее всего, назвали бы наше решение неправильным. Это так?

Вовсе нет. Если бы ваша дочь противилась тому, что вы помогаете ей, ваши усилия были бы напрасными, потому что навязанная помощь почти никогда не приносит ребенку пользы. Можно сказать что-то подобное: «Надеюсь, у тебя все под контролем, но, честно говоря, я переживаю. Как ты смотришь на то, чтобы определить какой-нибудь день, когда я буду спрашивать, не нужна ли тебе моя помощь? Я не собираюсь стоять у тебя над душой, но мы оба будем знать, что я всегда готов помочь, если тебе это потребуется».

Если вы понимаете, что ребенок испытывает сложности, можно сказать: «Я вижу, ты очень стараешься, но мне кажется, тебе нужна помощь. Я хочу помочь тебе. Хорошо?» Если ответ отрицательный, оставьте ребенка на какое-то время в покое, но пусть он знает, что вы всегда рядом.

И все же будьте настороже. Очень часто родители бросаются выручать ребенка из беды, ребенок с радостью принимает помощь родителей, но… никаких изменений не происходит. Убедитесь, что у ребенка есть все нужное для решения возникшей проблемы, при необходимости окажите ему поддержку, а затем потихоньку отходите на задний план, чтобы ребенок учился справляться сам.

Я согласен с вами, что придирки со стороны родителей и нотации редко помогают. Но я помню, за что меня ругали мои родители («Наведи порядок!», «В первую очередь сделай то, что труднее!», «Если обещал – держи слово»). Тогда это меня очень раздражало, однако со временем я осознал, что родители придирались ко мне не напрасно. Я усвоил уроки родителей. Чем же нравоучения отличаются от попыток сформировать полезные привычки?

Мы как родители, несомненно, должны учить детей нормам нравственного поведения, однако делать это можно разными способами. Когда вы говорите: «Это пригодится тебе в жизни», ребенок воспринимает ваши слова совсем иначе, чем когда вы говорите: «Я лучше тебя знаю, как поступить». Неужели ваши родители выражали свое жизненное кредо только с помощью придирок и нравоучений? Сейчас вы разделяете их ценности, но, если бы они привили их вам другим способом, без принуждения и ссор, возможно, вы приняли бы эти ценности еще двадцать лет назад.