Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком

Оказывается, внутренний диалог, хотя его легко высмеять, отнюдь не бесполезен. У всех нас есть базовая потребность чувствовать себя компетентными – это часть трехногого табурета, с помощью которого в главе 4 мы иллюстрировали теорию самоопределения. В этой книге мы уделяем много внимания двум другим ножкам условного табурета – потребности в автономии и потребности во взаимосвязи с другими людьми, но, если игнорировать потребность в чувстве компетентности, табурет неизбежно упадет. Если потребности ребенка в компетентности что-либо угрожает – например, когда ребенок испытывает разочарование, вступает в спор или становится жертвой издевательств сверстников, – ребенок, естественно, будет защищаться, он не сможет реагировать адекватно и уж тем более не сумеет поставить себе разумные цели. Дети и подростки особенно склонны делать выводы, которые строятся по принципу гиперболической спирали: «Я никогда не смогу… [впишите нужное]». Позитивный внутренний диалог выполняет роль своеобразного буфера, ограждая ребенка от подобных негативных проявлений. Привычка вести внутренний диалог уменьшает защитную реакцию (например, склонность обвинять в своих неудачах других) и создает мягкую прослойку между ребенком и потенциальной угрозой. Вот несколько примеров, с помощью которых вы можете научить ребенка технике использования внутреннего диалога.

• Я хорошо умею делать многие вещи.

• Я точно справлюсь с этой проблемой.

• Я добьюсь успеха, если постараюсь.

• Я не обязан быть лучше всех, но я достаточно умен.

• У меня возникло несколько оригинальных идей, которыми стоит воспользоваться.

• В моей жизни происходят очень хорошие события.

• Я надеюсь, что в этом семестре мой средний балл составит 4,5.

Исследования показывают, что эти фразы обладают еще большим эффектом, если вы ведете свой внутренний диалог от третьего лица: «Билл, тебе это по плечу!» или «Нед, ты можешь горы свернуть, если будешь работать с полной отдачей»[147].

Родители могут рассказать детям, как тренировать мозг, чтобы научить его добиваться успеха. В начале своей карьеры Билл ушел с работы в университетской больнице, хлопнув дверью. Сразу после этого он решил открыть собственную практику – рискованный шаг, особенно если учесть тот факт, что тогда его уверенность в себе пошатнулась. Билл не знал, будет ли его частная практика прибыльной, но он хотел заставить себя поверить в успех. Свой интерес к психологии достижений Билл дополнил знаниями о мозге и составил список всех своих достижений, начиная с первого класса. Серьезно, с первого класса! (Между прочим, Билл был отличным первоклассником.) Этот список придал Биллу уверенности в себе, и он смог поднять планку своих ожиданий на более высокий уровень. Те же приемы работают с детьми. На консультациях Билл спрашивал детей, хотят ли они видеть себя более компетентными и научить свой мозг надеяться на успех. Если ребенок отвечал утвердительно, Билл просил его вспомнить и записать все, что он умеет делать хорошо, и все, за что его когда-нибудь хвалили. Затем Билл просил родителей добавить в этот список то, что ребенок забыл туда включить, и советовал ребенку регулярно просматривать получившийся список его достижений. Часто этого простого упражнения было достаточно, чтобы подтолкнуть ребенка двигаться в нужном направлении.

Мы хотим, чтобы дети чувствовали себя компетентными, но мы также хотим, чтобы они понимали: личность человека нельзя ограничивать исключительно рамками его компетентности. Здесь на помощь приходит так называемая теория самоутверждения, она основывается на позитивном внутреннем диалоге, но делает акцент на человеческих ценностях[148]. Если перед тем, как идти на экзамен или делать что-то, в чем для вас может заключаться опасность, вы запишете несколько предложений, где будет упомянута одна из ваших главных моральных ценностей (честность, семья, труд, духовность, дружба, верность), вы добьетесь более высоких результатов: ваше миндалевидное тело окажется под контролем, а префронтальная кора возьмет на себя функции пилота[149]. Вы не станете бояться неудачи, потому что будете знать: ваши баллы за тест не характеризуют вас как человека. Задавая детям такие вопросы: «За какие качества друзья тебя уважают?» или «Что тебе больше всего нравится в самом себе?» – вы стимулируете детей самоутверждаться как личность, это помогает детям воспринимать свои промахи с учетом конкретных обстоятельств и смотреть на происходящее немного со стороны. Благодаря этому дети не терзают себя мыслями о прошлых неудачах, и им проще установить планку здоровых ожиданий[150].

Выражаем здоровые ожидания