Эволюция сознания в документах

изжоги не будет, а если же с молоком, то будет. Мне кажется это нереальным. Я не пробовал есть лук с молоком, но я ел его со сметаной и изжоги не было. Но так как молоко и сметана одно и то же, то если его есть с молоком, изжоги тоже не будет.

Второй, не переставая есть пюре, резонно, - Но она есть.

- Странно. Эта изжога является порывом в логической цепи. Ее не должно быть. (Пауза. Продолжает задумчиво.) А вообще молоко мало чем отличается от мяса. Как сметана из молока, так и молоко делается из мяса.

Второй наконец почувствовал, что что-то не то и поднял голову. - Как - из мяса?

- Ну, коров доят, из мяса, - ответил рассеяно. (Пауза, глаза расширяются.) - А мясо, в свою очередь, мало чем отличается от картошки и лука! (Очень возбужден.)

- Как это? Ты чего?

- Да ведь картошка и лук мало чем отличаются от травы, которой кормят коров, а из травы, как из молока сметана, получается мясо; можно предположить, что из картошки и лука тоже выйдет мясо, ведь они ничем не отличаются от травы!

Второй пытается его успокоить, - Ну вот, ты сам сказал, что из травы получается мясо, но трава не есть мясо.

- Ты, наверно, забыл закон сохранения материи? Из ничего не может получиться что-то, ничто не может превратиться во что-то. Подумай: ну как трава может превратиться в мясо? В мясо может превратиться только мясо! Трава - это тоже мясо, отличается только по внешнему виду, как бекон от фарша! Я понял! Мы тут сегодня нажрались мяса, а ведь мне нельзя его есть! Все пропало! Я не раз видел это во сне!

Очень расстроен. Второй не знает на какую сторону посцать. Первый медленно успокаивается. Продолжает задумчиво.

- А ведь какая ерунда получается. Выходит, что лук и молоко это одно и то же. (Пауза.)

Беспомощно смотрит на второго, который совсем обалдел.

- И отличаются только по внешнему виду. (Пауза.) Выходит, что изжога вызывается внешним видом... Ерунда какая-то. - Задумался, потом с просветленным лицом (понял все), - Изжоги быть не может! Ее нет!

Второй, робко, - Но она есть...

- Ее нет! Ее не может быть! Как могут вызывать изжогу два одинаковых продукта? Сейчас возьму пакетик и докажу тебе все сказанное на опыте. Апостериори, так сказать.

Второй, почувствовав, что его позиции пошатнулись, засуетился, - Э, так у тебя может и не быть изжоги, все зависит от организма, если у тебя не будет изжоги, то это еще не значит, что ее не будет вообще, если запивать лук молоком. У меня она всегда случается в таких случаях.

Первый, презрительно, - Неужели ты думаешь, что наши организмы отличаются друг от друга больше, чем лук от молока? Изжога у тебя оттого, что ты поц, а не оттого, что лук нельзя запивать молоком!

Гордо идет к буфету, возвращается и пьет молоко мелкими глотками, враждебно поглядывая на второго, который в конец подавлен; так, приговаривая: "А-а-а... Кайф... Мнэ-э-э...", он высасывает весь пакет и некоторое время тихо сидит, прислушиваясь к чему-то внутри, потом хлопает по столу рукой.

- Все. Нет ничего. Нет изжоги.

Они поднимаются и идут к выходу.

- Итак, мы сегодня узнали, что лук надо запивать молоком, и еще что ты поц, а я и не подозревал...

Тут он имеет приход, начинает перечепляться за стулья и норовит упасть. Второй, обняв его за плечи, выводит из столовой и прислоняет к стене.

Вот такая приключилась история. А еще придумал анекдот. Про гусара:

"Идет по весеннему парку гусар с графиней. Она ему и говорит: Сударь, не кажется ли вам, что воздух полон какого-то неуловимого, по-весеннему звонкого аромату? Гусар говорит: Момент...,- и лезет колупать пальцем в нос".

Конец.

Больше ничего не было.

Да, настоятельно советую похавать Спинозу. Чего стоит одна теорема №42: "Веселость не может быть чрезмерной, но всегда хороша, и наоборот, меланхолия всегда дурна", которая кончается словами: "...Поэтому она всегда дурна, что и требовалось доказать".

А еще Бэкон был клевый мэн. Его трактат "О строениях" - то такой наркоманский бред, что куда тому бреду в столовой. Еще клевый мэн Локк. Говорил, что родители должны пресекать всякие поползновения в области искусств, зато "верховая езда полезна для джентельмена как в мирное, так и в военное время".

Еще должен сообщить, что нашу комнату расселяют как бандитов и развратников и очень трудно теперь делить награбленное. Я буду жить с комсоргом факультета. Его уже подготовили мои агенты: "Знаешь, я не хотел говорить, пока он был в комнате, но парень... того. Знаешь, плохая наследственность... Ночью иногда лажу порет... Но ты не бойся, он не тронет".

Я уже заслужил добрую славу местного хипка и придурка. Все меня жалеют и любят. Ну ничего, я им еще покажу. ОЙ ПОКАЖУ. Досвиданья и пиши сейчас же - я соскучился, а никто не пишет.

P.S. Если хочешь знать, какой пiздоватый разговор произошел между Лукуллом и Помпеем, то слушай. Помпей осматривал дико классную Лукуллову летнюю виллу и сказал:"Капец. Но что ты тут будешь делать зимой?" На что Лукулл остроумно заметил: "Неужели ты думаешь, что я такой поц, чтобы остаться здесь на зиму? Плохо же ты обо мне думаешь". И все всрались от этих слов.

58. Письмо к №44, 28.2.1974