Еврейское остроумие

— Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никогда никакой женитьбы не будет.

— Ваша дочь еще не обручена? — спрашивают знакомые у торговки курами.

— Нет, — отвечает та. — С ней в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают…

— Здравствуй, Грюн! Разреши представить тебе мою невесту.

Грюн отводит жениха в сторону и шепчет:

— Слушай, она же беременна!

— А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

Кон встречает в Венеции своего друга Грюна.

— Какими судьбами? — радостно восклицает он.

— Я в свадебном путешествии.

— Поздравляю! А где твоя жена?

— Послушай, кто-то ведь должен оставаться в лавке?

Слепой Гольдбаум хочет жениться. Так как увидеть невесту он не может, ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него — пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной кандидаткой и пальцы его продвигаются все дальше и дальше, он восторженно восклицает:

— Неужели это все еще Роза?

Кон-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на помолвку зпт 800 ООО".

Кон-старший отвечает телеграммой: "Марок или долларов?"

Кон-младший: "Долларов".

Кон-старший: "Благословляю".

Янкель приходит к шадхену:

— Мне нужна жена. И пускай она будет красивой, богатой, умной, проворной и деловой.

— Если бы у меня была такая, я бы сделал не одну, а пять партий.

Йосель, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться. Он говорит шадхену:

— Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.

— Слушай, Йоселе, чтобы такая девушка хотела выйти за тебя, она должна быть совсем мешуге ( ненормальная).

— Я согласен, пусть будет мешуге!

Янкель, шадхену:

— Богатой ей быть не обязательно: я сам богат. Умной ей быть не обязательно: я сам умен. Проворной ей быть не обязательно: я сам проворен. Но порядочной она пускай будет!

Богатый еврей из нуворишей ищет для дочери подходящего жениха. Он объясняет шадхену:

— Молодой человек должен быть, во-первых, набожным и, во-вторых, деловым.

Шадхен приводит кандидата. Будущий тесть сразу принимается экзаменовать его:

— Если в шабес ты найдешь кошелек с деньгами, как ты поступишь?

— Закон запрещает в шабес носить с собой деньги и даже касаться их, так что я оставлю кошелек на земле.

— Такой зять мне не подходит, — объясняет шадхену богатый еврей. — Он не деловой человек.

Шадхен приводит второго кандидата. Услышав тот же вопрос, молодой человек отвечает:

— Хоть это и запрещено, деньги я на земле не оставлю.

— Этот юноша не благочестив, — строго говорит еврей.

Шадхен приводит третьего. Услышав вопрос, тот смеется:

— Зачем ломать голову? Давайте сначала найдем кошелек, а потом будем думать, что с ним делать!

— Наконец-то правильный молодой человек! — обрадованно восклицает старый еврей.

Слово "мецие" на идише буквально значит "находка"; оно же употребляется в смысле "удачная сделка".

У зажиточного венгерского еврея очаровательная дочь на выданье. К тому же с огромным приданым. Но она мочится в постель и потому долго не может найти подходящего жениха. Наконец шадхен приводит симпатичного юношу. Вскоре играют свадьбу, и молодые уезжают в свадебное путешествие.

Через некоторое время мамаша получает письмо от дочери: "Дорогая мамочка, о мецие нет и речи: молодой человек в постель какает".

Дочка Розенталя хочет выйти замуж за актера.

— Об актере и речи не может быть! — бушует Розенталь. Тем не менее он соглашается пойти в театр, посмотреть на избранника дочери.

В середине первого акта он шепчет ей на ухо:

— Можешь выходить за него: никакой он не актер!

Кандидат в женихи — шадхену:

— Как вы можете предлагать мне такое чучело! Допускаю, у нее есть деньги. Но такого уродства еще свет не видывал!

— Да… Чего ей не хватает, так это удачи…

"Чтоб ты в землю лег!" — еврейское проклятие.

— Ты женился? И как вы живете с женой?

— Прекрасно. Только все время спорим с ней по аграрному вопросу.

— То есть как?

— Она говорит, чтобы я лег в землю, а я говорю, чтобы она…

В магазине одежды Кон просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать седьмого размера.

Продавец удивляется — как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка? Кон объясняет:

— Вы просто не знаете, какой я дома маленький…

— Хаим, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы!

— Нет, давай подождем еще пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну.

Старый еврей собирается разводиться.

— И это после пятидесяти лет брака? — удивляется ребе.