Еврейское остроумие

— Ребе, она мне не понравилась сразу, когда я впервые увидел ее под хупой. (У набожных евреев часто бывало, что жених и невеста знакомились только на свадьбе.)Когда я сказал об этом моему отцу, он ответил, что не годится обижать невесту, развестись можно и позже. Но позже, когда я хотел развестись, выяснилось, что жена ждет ребенка. И каждый год у нас появлялось по ребенку. Когда наконец дети перестали рождаться, надо было думать о том, как выдать дочерей замуж. И вот вчера я выдал замуж самую младшую дочь. Сами подумайте, ребе: если не теперь разводиться, то когда?

Адвокат:

— Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!

Клиент, гордо:

— Я подарков не принимаю!

— Ребе, я хочу развестись!

— Причины?

— Причин много. Но самая главная: я женат!

— Доктор, помешательство — основание для развода?

— Нет, напротив: основание для брака.

— Развод стоит пятьдесят рублей, — говорит раввин.

— Так дорого? — ужасается еврей.

Раввин, вздыхая:

— Что значит дорого? Разведите меня с моей женой — и я заплачу вам в десять раз больше.

Леви объясняет раввину:

— Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.

Раввин посылает за женой Леви и велит ей, в его присутствии, поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!

— Не спорю, — отвечает Леви. — Только это жена Натана Леви, а меня зовут Исаак Леви.

Кон и его жена едут в экипаже по набережной Цветов в Ницце и смотрят, как молодежь бросает друг в друга розами. Тут Кон наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко:

— Хотелось бы мне, чтобы ты была розой…

— Ах, ты сегодня такой галантный, — краснея, говорит она.

— …Ты даже представить себе не можешь, — продолжает Кон, — с каким бы удовольствием я бросил бы тебя подальше!

Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу на дверном косяке.

— Приходя домой, — говорит жена мужу, — мезузу ты целуешь, а меня — никогда!

— Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал…

Приунывшая жена — мужу, который вечно погружен в Талмуд:

— Ты совсем на меня не смотришь. Тебя интересуют только твои книги. Хотела бы я быть книгой…

— Я бы тоже этого хотел, — вздыхает муж. — Например, чтобы ты была ежегодником! (Календарь с литературными дополнениями, который с началом нового года выбрасывают.)

Йойне вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно.

— Не пущу! — кричит жена.

— У меня с собой вино и печеная гусятина! — вкрадчиво сообщает Йойне.

Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит Йойне, пьяный и с пустыми руками.

— А где же гусятина и вино?

— В желудке, — отвечает Йойне.

Многодетная вдова вышла замуж за многодетного вдовца. Вместе они еще нарожали детей.

Муж возвращается домой, навстречу ему несутся адские вопли.

— Что случилось? — в испуге спрашивает он жену.

— А, ничего особенного, — успокаивает она его. — Мои дети и твои дети колотят наших детей.

— Моя жена целыми днями требует денег!

— Зачем ей так много?

— Я знаю? Я что, ей даю?

Кон хочет женить своего племянника. Он идет к шадхену — и обнаруживает у него в картотеке фотографию собственной жены.

Задыхаясь от ярости, он бежит домой.

— Успокойся! — говорит жена. — Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!

Сара, в свадебном путешествии:

— Скажи, Ицик, с кем бы тебе больше хотелось быть: со мной или с твоей мамой?

— С каждой по пятьдесят процентов.

Еврей бежит через базарную площадь.

— Ты куда? — окликает его друг.

— К доктору. Что-то моя жена мне не нравится!

— Подожди, побежим вместе: мне моя жена тоже не очень…

Пятидесятилетний Кон собирается жениться на двадцатилетней. Друг пытается его отговорить:

— Слушай, Кон: когда тебе будет шестьдесят, ей будет тридцать, когда тебе будет семьдесят, ей — сорок. Ну, зачем тебе такая старая жена?

Вариант.

Кон, которому сорок лет, женится на двадцатилетней. Когда ему напоминают о разнице в возрасте, он говорит:

— Когда жена смотрит на меня, она себя чувствует на десять лет старше. Когда я смотрю на нее, я себя чувствую на десять лет моложе. Видите, как разумно Бог все устроил? Нам обоим — по тридцать лет!

Овдовевшему раввину советовали снова жениться. Он отвечал:

— Старая жена мне не нравится… И когда я вижу, как мне не нравится старуха, я могу представить, как я буду не нравиться молоденькой.

— Залман, придется нам навесить ставни на окна спальни. В доме напротив поселился молодой офицер, он может увидеть, как я моюсь!

— Подожди, Ривка, пусть он разок в самом деле это увидит. Может, тогда он сам навесит ставни на свои окна.

— Ицик, почему ты женился на такой некрасивой девушке?

— Ты знаешь, внутри она красивая.

— Тогда пускай вывернется наизнанку!

Молодой муж после свадьбы: