Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

У еврейского портного:

— Уважаемый Иосиф Гиршевич, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

* * *

Один московский чиновник поехал в Америку, там он купил в магазине отрез на костюм. Пошел к местному портному и просит сшить ему костюм. Тот отнекивается:

— Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, если мы испортим ткань, вы нас ославите по всей Америки, а кроить с большими припусками — материи маловато…

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Идет в знаменитое ателье.

— Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?

Те отвечают:

— Ну, вы такой известный человек, вдруг останетесь недовольны — ославите нас по всему миру. А кроить с запасом — отрез слишком маленький!

Проходит некоторое время, и этот человек оказался в Одессе и увидел старую вывеску: «Рабинович. Шью мужские костюмы». Он заходит.

— Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

Рабинович обмерял его и говорит:

— Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил — сидят великолепно. Померил пиджак — тоже как влитой.

Он говорит:

— Я был в Америке, в Париже. Мне везде говорили: «Такой большой человек, и такой маленький отрез…»

— А… это вы для них большой человек! Сема, ты забыл вынести этому гою его жилетку…

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глухомань, а как шьют хорошо!

* * *

Портной Кац застал свою дочь и незнакомого парня на месте преступления. В бешенстве он хватает парня за лацканы пиджака и трясет изо всех сил:

— Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите… Кстати, скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?

* * *

В Бердичеве на одной улице три портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Европе». На второй: «Лучший портной в мире». На третьей: «Лучший портной на этой улице».

* * *

— Вчера моя жена купила у вас пальто. Я хотел бы его поменять — оно плохо на ней сидит.

— Это же лучшая наша модель! Лучше поменяйте жену.

* * *

Портной Рабинович приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:

— Это будет стоить один рубль.

— Так дорого? За одну работу? — удивляется Рабинович. — Материал-то я поставляю сам!

* * *

К еврейскому портному заходит мужчина.

— Три года назад вы пошили в долг моему шурину костюм!

— А вы, наверное, пришли, чтобы за него заплатить?

— Нет, я только хотел спросить, не хотели бы вы со мной поработать на тех же условиях?

Одно из любимых занятий евреев — торговля, они все время норовят провернуть какой-нибудь гешефт. Надуть при сделке почитается ими за доблесть, потому как торговля — занятие бесчестное по определению.

На железнодорожной платформе стоит Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там одно дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

«Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!»

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— В Жмеринку.

Хаймович укоризненно качает головой:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

* * *

Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

— С удовольствием дал бы, но не могу.

— Почему же?

— У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

* * *

Русский разговаривает с удачливым евреем:

— Изя, объясни мне, что такое, собственно говоря, правильная коммерция?

— Ну вот смотри: к примеру, яйца стоят дорого, ты устраиваешь куриную ферму. И тут случается наводнение, все куры тонут. Уток надо было разводить!

* * *

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

— «С уважением» можно вычеркнуть.

— О, я вижу, вы хорошо знаете Зильбермана! — одобрительно говорит Коган.

* * *

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

* * *

Мойша купил за сто шекелей осла. На следующий день продавец осла сообщил ему, что не сможет привести животное, как договаривались — ночью подлая скотина подохла.

— Ну, тогда верните мои сто шекелей.

— Не могу, вчера я отдал долг в мясной и бакалейной лавке, и у меня осталось всего два шекеля.

— Так вы человек бедный?! Ладно, я не буду судиться с вами, просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать?

— Я разыграю его в лотерею.