Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

* * *

Еврей-торговец договорился с женой: каждый раз, когда ему не удастся заключить хорошую сделку, она должна зажигать в доме шесть свечей. Если же день удачный, в доме пускай горит одна-единственная свеча.

— Соседи увидят эту иллюминацию и решат, что у меня торговля хорошая, — объяснял он. — Они, конечно, расстроятся по этому поводу, так что плохое настроение будет и у меня и у них. Ну а когда у меня все хорошо, пусть и другим будет немного радости, так что пусть думают, что я не наторговал и на две свечи.

* * *

Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на 49?

— Очень просто. Мне снились семерки, я насчитал шесть штук и поставил на 49.

— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!

— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

* * *

Торговец-еврей встречает своего старого учителя. Тот изумляется:

— Как? Ты занимаешься торговлей?! Ты ведь даже толком не научился считать!

— Да. Я торгую деревянными ложками. Покупаю за копейку, продаю за пять — и на эти четыре процента живу прекрасно!

* * *

Разговаривают два торговца-еврея за столиком модного кафе. Один показывает на идущего по тротуару господина с тросточкой.

— Смотри, этого человека я поставил на ноги…

— Я и не знал, что ты такой благодетель!

-.. а до того, как мы с ним встретились, он ездил на своем «мерседесе».

* * *

Два бизнесмена-еврея случайно встретились в ресторане. Один начал беседу:

— Я могу предложить тебе выгодную сделку. Я тут приобрел отличного слона, но могу уступить его тебе за тысячу шекелей.

— А что я буду делать с этим слоном? Я ведь живу в многоэтажном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. И мне еще слона покупать?

— А трех слонов за 2 тысячи?

— О, вот это уже интересно!

* * *

Еврейский бизнес — покупать яйца по десять рублей за десяток, варить их и продавать по десять рублей за десяток.

Спрашивают еврея:

— А что ты с этого имеешь?

— Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

* * *

Отец выговаривает сыну:

— Совершенно не понимаю, как это ты остался совсем без денег. В прошлом году ты получил приданое, пятьдесят тысяч. Допустим, вы купили слишком большой дом за десять тысяч, пять пошло на уплату твоих прежних долгов, пять тысяч вы потратили, разъезжая по заграницам. Все равно остаются еще тридцать тысяч!

— Но, папа, я же пустил эти деньги в дело… Несколько гешефтов — и я остался на мели!

* * *

— Рабинович, вы слышали такое? Маца всего по два злотых за килограмм!

— Где?!

— Нигде. Но как дешево!

* * *

Рабинович захотел заработать и поставил в пустыне пивной ларек. Идут себе караваны — и все мимо. Наконец он не выдерживает, кидается под колеса внедорожника с воплем: «Пиво! Холодное пиво!

— Уйди, назойливый мираж! — возмутился водитель-еврей и прибавил газу.

* * *

Еврей — владелец оптики, учит молодого продавца:

— Слушай, парень, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не начнет возмущаться, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 за стекло. Если он не закричит: «Это же грабеж!», то скажи за каждое.

* * *

Хозяин лавки новому ученику:

— Никогда не позволяй покупателю уйти только потому, что в лавке нет того, за чем он пришел. Нужно предложить ему замену!

Покупатель хочет купить туалетную бумагу.

— Туалетная бумага у нас кончилась, — с сожалением говорит молодой человек, и тут же пользуется наставлениями хозяина: — Но мы можем предложить вам прекрасную наждачную бумагу.

* * *

В небольшом городке открылся магазин, торгующий всем что ни попадя. Владелец сменил нескольких продавцов, но магазин практически не приносил прибыли. Наконец к нему пришел семитский юноша Гольдштейн и запросил жалованье в пять раз выше, чем было у его предшественника. Владельцу стало любопытно, и он нанял его. И тут-то прибыль и пошла! Отчего так? Пришел владелец в магазин, тихо стал в уголке и смотрит. Новый продавец клиента обхаживает.

— Смотрите, какие к вашей удочке крючки можно взять! И блесны вот эти советую, рыба просто за них передерется!

— Заворачивай.

— Но вообще-то лучше всего рыбу ловить с лодки. Посмотрите, какая у нас надувная лодка! Правда, ее собирался купить сын мэра, но такому клиенту, как вы, я не смогу ни в чем отказать!

— Заворачивай.

— Ой, а на чем вы на рыбалку поедете?! Ведь жалко ваш роскошный «мерседес»! Послушайте, у нас продается подержанный внедорожник, в самый раз для таких поездок.

— Пожалуй, я его возьму.

Владелец дождался, пока покупатель уехал, и подошел к продавцу.

— Да у вас талант! Надо же, человек пришел за удочкой, а вы продали ему еще и лодку и джип!

— Да нет, он за прокладками приходил — у жены месячные. А я ему и говорю: «У жены, небось настроение плохое? Чего вам дома сидеть, погода хорошая, можно съездить на рыбалку!»

* * *

Оптовый торговец возмущается в полицейском комиссариате:

— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и всучил товара на десять тысяч, это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!