Еврейское остроумие. Десять заповедей

— Если вы хотите и спокойно и не торопясь выпить чаю, надо прежде помолиться. Но если вы хотите спокойно и не торопясь помолиться, надо прежде выпить чаю, — сказал ребе.

* * *

К местному богачу пришли представители общины. Поскольку хозяин знает, что они будут просить денег, он не прерывает молитву.

— Реб Хаим, напомню вам: ради мицвы молитву можно прервать в любую минуту, благотворительность — дело в высшей степени богоугодное, а мы хотим попросить у вас денег для одного дела.

— Значит, прервать?

— Да, пожалуйста!

— Ответить, значит?

— Мы вас слушаем очень внимательно!

— И я отвечу: вы не получите ни копейки!

* * *

Еврейская община в Германии просит одного польского раввина дать отзыв о знакомом ему кандидате в раввины и получает ответ: «Он — Моше (пророк Моисей), Ибн Габирол (средневековый еврейский философ в Испании) и Герцль (сионистский лидер) одновременно».

Получив место, молодой человек оказывается ни на что не пригодным. На претензии пострадавшей общины раввин отвечает: «А теперь вы просите меня разъяснить мою рекомендацию? Ну что же, объясню. Я имел в виду, что он косноязычен, как Моше, не знает немецкий, как Ибн Габирол, который его не знал, и ничего не смыслит в иврите, как уважаемый Герцль».

* * *

Литовские раввины, миснагеды, отличались ученостью, приобретенной за долгие годы учебы. Желая похвалить такого раввина, евреи называли его ламдан. Хасидские же раввины были замечательны не столько знаниями, сколько набожностью.

Молодой человек из Ковно претендовал на место раввина в Германии, и немецкая община просила у ковенского раввина дать о нем отзыв.

— Он — единственный в своем роде, — отвечал раввин. — Он сразу и хасид, и ламдан.

Когда претендент получил место, оказалось, что он ни на что не годен.

— Как вам не стыдно было его нам рекомендовать? — упрекает немецкая община ковенского раввина.

— Я сказал вам чистую правду, — отвечает тот. — Он не хотел учиться, как хасид, и не набожен — точно, как ламдан!

* * *

Ешиве — бохер поздно ночью сидит в одиночестве над своими фолиантами. Вдруг, с недосыпу, ему чудится непонятный шорох. Он начинает рассуждать

— Что это такое? И что мне делать? Может, это кошка, тогда — «брысь»! А если злой дух, тогда — «Шма, Исроэл!» Но может быть — это воры, тогда — «карау — у-ул!».

* * *

К раввину — реформатору приходит еврей из соседней общины:

— Ребе, у меня возник конфликт с Богом.

— А почему вы не пошли к своему раввину?

— Он человек богобоязненный, постоянно защищает точку зрения другой стороны, и я подозреваю его в предвзятости.

* * *

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

— При чем тут королева?

— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

* * *

Проповедник яростно обличал в своей проповеди тех, кто оскверняет шабес, открывая в этот день лавку. Во время сбора пожертвований он получил

самую большую сумму от самого большого грешника, который всегда торговал в субботу.

— Спасибо вам большое, — сказал торговец. — Вы так напугали моих конкурентов, что теперь они не осмелятся открывать лавку в шабес!

* * *

Некоторые еврейские общины были настолько бедны, что на большие праздники попасть в синагогу можно было, только купив входной билет.

Служба уже началась. К синагоге подбегает еврей и хочет войти. Шамес останавливает его:

— Стоп! Где ваш входной билет?

Еврей:

— Побойтесь Бога! Мне срочно нужно поговорить с моим зятем, он тут молится!

Шамес хитро подмигивает и говорит:

— Ах ты, жулик! Ты просто хочешь помолиться задаром!

* * *

Раввин, обнаружив недостаток средств, поступающих на нужды общины, гневно клеймит в проповеди скупцов:

— Как платить налоги — так вас нет, а как лежать на еврейском кладбище — так все ломитесь!

* * *

Кагал обращается к торговцу углем с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? Торговец мнется:

— Для меня такое пожертвование не по силам, но я готов продать вам его за полцены.

Ударили по рукам. Община отгрузила три вагона. Через пару месяцев торговец напоминает, что нужно забрать еще три и расплатиться.

Через некоторое время он получает письмо такого содержания: «Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно и трем вагонам за обычную цену. Первые три вагона мы получили, а от оставшейся части отказываемся по причине тяжелого финансового положения».

* * *

В одном местечке была старая — престарая синагога. Крыша ее постоянно текла, там дыра, тут прореха.

Посетил однажды эту общину ребе Меир. Подошел он к синагоге, заглянул внутрь, призадумался на минутку и сказал:

— О, не иначе, как здесь дом Всевышнего!

Почтенные члены общины, сопровождающие знатного гостя, довольно заулыбались.

— Да, не иначе, как здесь дом Всевышнего! — повторил раби. — Будь это дом одного из вас, все бы сверкало, а прорехи были бы заштукатурены.

* * *