Folie a Deux (СИ)

— Это может занять до хрена времени. Возможно, даже не один месяц, — и вот так после полного игнорирования моего вопроса я всё резко и быстро понимаю. Как будто кто-то прочистил мне затуманенные вожделением мозги и вернул способность ясно мыслить.

— Всё, можешь не продолжать. Ты не только не подпускаешь к себе, но ещё и твоё время слишком дорого стоит, чтобы отдавать его кому-то в таком количестве, когда это, возможно, будет совершенно впустую. Не говоря уже о том, что скоро ты наверняка всё-таки насытишься и захочешь оставить это позади. Забудь. Я всё равно не особо и надеялась.

— Куда ты, чёрт возьми, направляешься?

— Найти себе другой номер. А вообще не твоё дело.

Я выхожу из люкса, но вопреки своим словам иду вовсе не на ресепшен, а спускаюсь на улицу, к бассейну. Около него совершенно пустынно и тихо. Разумеется, за исключением шума волн, обрушивающихся на берег. Отсюда тоже можно видеть океан. Конечно, не так хорошо, как с балкона верхнего этажа, но воздух везде одинаков.

Вскоре заходит солнце, и повсюду включаются напольные светильники. Несколько ламп начинают свою работу и в сотворённом человеческими руками водоёме. Визуально их сияние постоянно колеблется из-за системы фильтрации воды, перемещающей её во избежание застаивания. По крайней мере, я думаю, что и тут она тоже непременно должна быть. Спустя некоторое время я ложусь на бок в занятом шезлонге и укрываюсь захваченным полотенцем. Становится немного прохладно и зябко. Но не из-за понижения температуры, хотя и это имеет место быть, а из-за мыслей о мерзавце. Даже не будучи непосредственно рядом со мной, он заставляет меня чувствовать себя жалкой, замёрзшей и особенно несчастной. Я могла контролировать своё сокровенное желание, не думая о нём постоянно и круглосуточно, но, доверившись и открывшись тому, кто, возможно, так никогда и не поймёт, чего мне это стоило, создала ситуацию, при которой уже почти представляла себя беременной. Воображала, как убеждаюсь в зарождении жизни внутри меня. Говорю своему агенту, что ухожу из профессии на как минимум год. Замечаю рост живота, а потом и чувствую первые шевеления и толчки. Обустраиваю детскую и, может быть, узнаю пол. Или решаю сохранить это втайне даже от самой себя и люблю этого ребёнка просто потому, что он есть. Таким, каким его задумал Бог или судьба. Но она жестока. Ведь порой отбирает что-то, даже не успев это действительно дать. Но частично я виновата сама. Не стоило верить мужчине, в некотором смысле прожигающем свою жизнь в погоне за плотским удовольствием.

— Чего тебе? — я безошибочно чувствую появление Андерсона. Осознаю его присутствие ещё до того, как он садится на шезлонг около моих полусогнутых ног и дотрагивается до моего правого плеча. Горячая кожа поверх холодной. Полотенце позволило укрыться лишь по грудь, да и то не совсем. Оно оказалось слишком коротким и узким. За такие деньги и при пятизвёздочном уровне сервиса этот отель мог бы выбрать размер и побольше.

— Пожалуйста, Моника, давай вернёмся в номер. Я закажу тебе торт и горячий чай. Так ты вся совсем продрогнешь.

— Будто тебя это хоть сколько-то беспокоит. Снова хочешь показать мне, что ты всё равно что денежный мешок, и так или иначе меня задобрить?

— Прежде, чем опять начать говорить про то, что я по-прежнему считаю возможным купить твоё расположение, посмотри сначала на себя. Разве со своим желанием использовать ты сильно отличаешься?

— Да мне всё уже ясно. Считай нас одинаковыми сколько твоей душе угодно. Хотя о чём это я? У тебя же её нет, — я ещё сильнее сгибаю ноги, чтобы не чувствовать ими Райана Андерсона, но моё эмоциональное спасение от него, пожалуй, уже утрачено. Он придвигается ближе, словно и не слышал того, что я сказала и как о нём отозвалась. И говорит то, из-за чего я зажмуриваю глаза, будто это способно заткнуть мне уши.

— Я люблю своих детей, какими бы ни были твои мысли на этот счёт, и мои… мои сыновья знают, что у них, несмотря ни на что, всегда будет их отец, который любит их безоговорочно и сделает для них всё в пределах разумного, а ты фактически просишь меня заранее отказаться от собственного ребёнка. Ты не задумывалась о том, что, может быть, я не могу этого сделать? Оставить его, даже не узнав о его существовании?

Я чуть переворачиваюсь на спину, чтобы увидеть хотя бы профиль Райана Андерсона. У меня нет ни малейшего ощущения, что он смотрит прямо на меня или, по крайней мере, близок к этому. И поэтому его глаза, тут же находящие мой взгляд, фактически захлопывают ловушку вокруг моего тела.

— Я не уверена, что понимаю тебя или то, что ты хочешь всем этим сказать, — всё-таки выдавливаю из себя я. Направленный на меня взор словно смягчается, возможно, проникшись тем, как тихо и сипло звучит мой голос. Это всё будто не я. Я никогда не ощущала себя настолько уязвимой и зависящей не от кого-то, но от решения этого человека уж точно.

— Если ты хочешь этого именно со мной, то приготовься к тому, что я никуда не денусь.

— В каком смысле?