Franny Glass – Заблуждение

Я проснулся посреди ночи. Что-то меня разбудило. Пока не понимаю что. Комната та же, что и прежде. Два старых ковра, сзади и слева от меня. Стол с телевизором, напротив. Окно справа, от которого проникает слабый свет. И дверь. Закрыта. Всё спокойно. Я снова закрываю глаза и пытаюсь уснуть. Тишину прерывает звук. Кто-то скребется в дверь с обратной стороны. Скрежет противно режет слух.

— А ну пошли отсюда!

Звук затих.

Я поворачиваюсь лицом к стене. Дышу. Громкий крик боли раздается за стенкой. Он проникает глубоко вовнутрь и пугает до усрачки. Вздрагиваю. Крик повторяется еще раз.

— А-а-а-а… дольше первого. Боль и мольба о помощи слышны в нём. Что дальше? Встать я не могу. Ручка двери медленно поворачивается. Затем её отпускают. Снова крутится вниз и обратно. Чаще, быстрее… Дергается так, будто её хотят вырвать.

Я натягиваю одеяло выше. Тихо. Кажется, меня оставили в покое. Пульс возвращается в норму. Наконец-то приходит дремота. Шкаф напротив становится темнее. Чернее. Ближе. Затем он начинает заполнять собой всё пространство комнаты. Тьма поглощает мебель, стены, дверь. Я оказываюсь в кромешной пустоте. А потом, издалека доносится новый, ужасающий крик.

— А-а-а-а…

Всё вокруг вздрагивает, и меня подкидывает вверх. Комната начинает качаться, как на волнах. Все вокруг закручивается. Будто в ураган, который посередине. Черная спираль, двигающаяся, то по часовой стрелке, то наоборот. Она поглощает видимый мир. Все объекты медленно начинают плыть в сторону воронки. Следом за ними, придёт моя очередь…

30.12.19

Год заканчивается тем, что я проснулся в 3:00 ночи и не могу уснуть. Это случилось вчера. Я проснулся от крика. Перед ним, минут за 30, из дома ушел мой друг. На работу. И вот: «А-а-а-а…». За стенкой. Жуткое. Как будто, человеку забивают гвоздь под ноготь. После крика следует глухой удар. Было страшно, но думать некогда. Я вскочил с кровати и побежал в соседнюю комнату. По дороге, включил в коридоре свет. Затем, набрал в легкие воздух, повернул дверную ручку и вошел. Стукнул ещё один выключатель.

Он лежал на полу. Глухой удар, — это было падение с кровати. Полуоткрытые веки. Голова запрокинута назад. Тело выгнуто, словно его натянули как пружину. Дышит глубоко и судорожно. Я опустился вниз и стал переворачивать Германа на бок. Как обычно, он падал с него обратно на спину. Пришлось держать. Рядом с головой, на полу, засыхали капли крови… Спустя время, он пришел в себя. Как обычно, без памяти. С полным непониманием происходящего…

Теперь, не могу спать. А ведь я только порадовался своей жизни. И вот на тебе: новая напасть. Держи. Пожалуй, это самый оригинальный подарок от судьбы за долгое время. Круче уже некуда. Хотя, подожди, есть куда.

Например, если Герман откинется в один из своих приступов… Вот это будет хохма.

***

Три составляющие моей бессонницы:

Кровать, что скрипит как старый сапог.

Паровозик за стенкой, который не смог.

И ты.

4.01.20

Вчера я хотел покончить с собой.

Приехал в центр, вышел к Фонтанке и стоял у воды. Сделать последний шаг мне не хватило смелости. А мог бы получиться неплохой заголовок для сегодняшних газет: «Молодой человек утонул в реке Фонтанке». Незнакомые люди обсуждали бы зачем я это сделал. Несколько дней бы строились разные догадки, а потом все забыли. Так и со знакомыми. Тоже бы забыли через несколько месяцев. Дольше всего бы страдала мать. Тут и прощальное письмо не смягчит удар.

Непонятно, чего больше в самоубийстве: силы воли или слабости. Это эгоизм или падение? Точного ответа мне никто не даст. Также, как про существование Бога и замысла. Знаю одно: порой мне так невыносимо жить, что ничего не спасает. Ни алкоголь, ни люди. Так же знаю, что выход есть: нужно просто не плыть в этом направлении мысли. Лучше сразу переключиться на какое-нибудь занятие. Но, по правде говоря, жить полноценно, я не смогу никогда. Радоваться возможно, если отвлечься. Не смотреть правде в глаза. Тупо доживать свою жизнь, делая вид, что всё в порядке. Тяжелые перспективы. Очень непросто мне.

А за окном идёт снег. Тает через минуту после падения на землю. Я сижу в тепле и пытаюсь связать в кучу свои мысли. Меня вчера случайность отвлекла от воды. Я ушел в Пойзон. Пил пиво и смотрел как веселятся люди. Потом был бесполезный разговор с незнакомцем. Стаканчик с какой-то девушкой. Радости от этих событий едва ли хватит на то, чтобы улыбнуться. Выйдет натужно и фальшиво. И снова я сижу и жду, что завтра рабочий день. Он мне нужен. Важен. Он меня отвлечёт. Только вот, сейчас, жить не хочется. Сука.

И чувствовать больно, и без чувств — жизнь, не жизнь.

2 часть

25.03.20

Я — дома. Не был здесь больше года. Дома — хорошо.