Гайд по НЛП. Самые эффективные приемы и трюки

Когда я попросил привести пример, она привела фразу сына, сказанную в ее адрес: «Ты оставила свет включенным!» Это была конкретная фраза, но я не сразу понял, почему она посчитала это обвинением. Немного расстроенная этим фактом Терри продолжила: «Он просто проявил пассивную агрессию. Сказал так не потому, что горел свет, а потому что он уже был на что-то зол». Потом она объяснила, что, когда ее сын купил новый дом и с гордостью показал его ей, она произнесла лишь: «Милый дом». Она не проявила никакого энтузиазма вроде: «Он великолепный! Просто прекрасный! И бла-бла-бла».

Когда я спросил, не думает ли она, что он был разочарован, потому что надеялся услышать большее, она ответила: «Если это так, он должен был сказать мне об этом вместо того, чтобы постоянно обвинять». И вот тогда их отношения начали рушиться – они оказались в замкнутом круге. Чтобы помочь изменить их модель общения, я подумал, что Терри было бы полезно научиться успокаивать другого человека, когда его эмоции накалены до пре-дела.

Вот краткая версия того, что я порекомендовал. Я предложил Терри подумать о том, что чувства ее сына были задеты из-за того, что она не проявила достаточного энтузиазма, тогда он вытеснил эти чувства и поступил по-другому. Большинство из нас делают это в тот или иной период в жизни.

Затем я попросил ее снова представить своего сына в тот момент, когда он впервые показывал ей новый дом, и она произнесла: «Милый дом», и обратить внимание, какие эмоции, на ее взгляд, он испытывал. Она сказала, что это была печаль, грусть от того, что на нее это не произвело впечатления.

В этот момент мы оказались на развилке. Я сказал: «Если вы заметили, что он был грустный, тогда вы могли бы сказать: “У меня такое чувство, что тебе грустно – из-за того, что я неправильно отреагировала. Это так?”» Она объяснила, что не сразу осознала это, что на самом деле только год спустя собрала все кусочки этого пазла воедино. Но сейчас мы говорили о том, как она могла бы выйти из сложившейся ситуации. Мы обсуждали, что дело не в том, что она чувствовала или ощущает в данный момент времени. Речь идет о том, как обратиться к чувствам другого человека, чтобы он почувствовал, что вы хотите понять его и наладить с ним контакт.

Вопросы, которые показывают, что вам небезразлично, что чувствуют другие люди

Когда кто-то чересчур эмоционален, первое, что нужно сделать, – позволить ему выразить эмоцию. Это волшебное средство. Вы могли бы сказать: «У меня такое чувство, что ты злишься. Да? Или расстроен. Это так?» Если вам ответят: «Нет, я не зол», тогда можно сказать: «Мне жаль. Если это не так, то что ты чувствуешь сейчас?», и вы получите в ответ все, что человек решит сказать вам.

Далее необходимо понять, насколько это важно для человека. Поэтому я обычно говорю что-то вроде «Понимаю. Насколько ты расстроен?» или «Понимаю, и ты расстроен, потому что…». На этом этапе важно дать ему необходимое время, чтобы он мог высказаться. Вы задаете эти вопросы для того, чтобы человек мог выразить свои чувства, а не чтобы собрать информацию.

Опять же мы возвращаемся к тому, что многие из нас чувствуют себя недооцененными. С тех пор как начал изучать это, я поражаюсь тому, как часто сталкиваюсь с тем, что это правда. Я просто потрясен. Это работает не только с моими клиентами на консультациях, но, похоже, и в серьезных ситуациях, потому что я прочитал об этом в руководстве по переговорам с заложниками. Было удивительно, что самые успешные переговорщики – это те, кто вместо чтения мыслей другого человека, просто пытаются угадать его эмоции, а затем возвращают их им. Цель в том, чтобы дать другому человеку понять, что вы знаете, что он чувствует.

То есть вопрос звучит так: «Я пытаюсь понять, что ты чувствуешь, и мне кажется, что тебе грустно. Это так? Если нет, то что ты чувствуешь на самом деле?»

Мы с Терри в виде ролевой игры обсудили, как могли бы развиваться события, если бы она задала этот вопрос своему сыну. И как ей нужно будет изучить его ответ, чтобы убедиться, что она действительно поняла его. Тогда мы разыграли ситуацию: «Скажи, насколько ты зол или огорчен?» А затем, дав ее сыну время для формулирования ответа, мы продолжили: «И причина, по которой ты так злишься, в том, что…?»

В этот момент нашей маленькой психодрамы Терри поняла, что не знает, как он ответит на этот открытый вопрос. Он мог бы сказать: «Я зол, потому что ты была отстраненной», или «потому что ты была невнимательна», или «потому что тебе никогда не нравилась моя жена», или «потому что ты никогда не одобряешь того, что я делаю». Терри поняла: не имеет значения, что на самом деле говорит ее сын. Это не так уж и важно. Важен сам обмен этими эмоциями.