Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога

Самый нижний уровень - клише. Штамп. На этом уровне мы общаемся ежедневно с друзьями, соседями, знакомыми, коллегами по работе, незнакомыми людьми. Клише не подразумевает ни самораскрытия, ни доверия. Чаще всего, это набор стандартных фраз: «как дела?» «сколько времени?» и т. д. Понятно, что такой контакт людей не является личностно окрашенным.

Однако и супруги могут общаться на этом уровне постоянно. При этом как личности они далеки друг от друга. Доверие, открытость не свойственны для такого стиля отношений. Но, с другой стороны, этот уровень безопасен, так как на нем не возникают конфликты. Их просто не может быть, потому что для них нет и повода.

На этом уровне часто возникают различные нарушения коммуникации: «двойные ловушки», стереотипы общения, мистификации; они поддерживают видимость нормальных супружеских отношений.

Суть «двойных ловушек» - подача одновременно противоречивой информации. Например, муж читает газету и одновременно говорит своей жене, что ему очень интересно то, о чем она рассказывает. Или супруга сообщает, что соскучилась по мужу, а когда он приближается, отстраняется от него. На что реагировать: на слова или невербальную информацию? «Слова могут лгать, тело - никогда», - сказал однажды известный психолог. Часто это несоответствие, когда нет внимания к себе и своим помыслам, становится причиной скрытого конфликта между супругами. Поэтому необходимо постоянное духовное и душевное трезвление.

«Двойные ловушки» - это обман самого себя, ложь сознательная, или чаще бессознательная, когда человек не желает признаваться себе и другому в своих истинных, обычно негативных чувствах. Иногда подобные искажения общения вызывают серьезные нарушения душевного здоровья одного или обоих супругов. Приведем следующий пример.

...Ирину, 25-летнюю женщину стали беспокоить утомляемость, частые головные боли, рассеянность, бессонница, раздражительность. Откуда все это? В браке она уже семь лет. Живут в квартире вместе со свекровью с момента заключения брака. Внешне семейные отношения хорошие, доброжелательные, ровные. Однако проблема в семье возникла с момента замужества. Свекровь была очень привязана к сыну и тяжело переживала его женитьбу. Поэтому решили: будем жить вместе. Это и стало источником проблемы.

Я с детства не выношу, когда кто-нибудь стоит и смотрит, как я что-то делаю, - рассказывала Ирина. - Свекровь же просто от меня не отходила. У меня все из рук валилось, а она тут же выхватывала и поучительно говорила: «Нет, не так, а вот так, посмотри внимательно».

Ирина благодарила на словах свекровь за помощь, но в душе у нее все кипело от негодования.

Я себя чувствовала неловкой и неумелой. Если бы она от меня отстала, я сама понемногу бы во всем разобралась. А так получилось, что я все сразу должна была делать хорошо, - жаловалась женщина, но ничего не могла поделать, ситуация казалась ей безвыходной.

Мужу она пыталась что-то объяснить, рассказать о своих переживаниях, но он ее не понял, полагая, что его мать делает все из лучших побуждений. Ирина призналась, что испытывала приступы ярости, когда свекровь, стоя за ее спиной, наблюдала за ней. С рождением сына конфликт ушел вглубь. Ирина очень переживала, боясь что-то сделать не так. Свекровь буквально оттеснила ее от ребенка и взяла уход за ним в свои руки. Это вызвало еще большее ухудшение состояния женщины, которая продолжала переживать обиду, злость и разочарование. Так раздвоенность между внутренним и внешним, внутреннее несмирение породили целый «букет» невротических проблем.

* * *

В. Сатир описала стереотипы общения, которые призваны скрыть неискренность, отсутствие близости. Она выделила следующие варианты: «жертва», «обвинитель», «человек-компьютер», «отстраняющийся». Все они внешне разные, но суть одна: отсутствие истинной близости и доверия между супругами.

Например, стереотип «жертва»: на словах супруг или супруга демонстрируют покорность и послушание, а внутри все кипит от негодования, что находит свой выход во взглядах или интонациях.

Этой же цели служат и так называемые мистификации, которые есть не что иное, как попытка страуса спрятать голову в песок, то есть не видеть, не слышать и не желать различать противоречий и что-то с ними делать. Все это, конечно, не способствует укреплению отношений.

Второй уровень - сообщение фактов о других людях или явлениях. На этом уровне мы разговариваем о ком-то или о чем- то. Это похоже на последние известия или просто сплетни. Муж и жена здесь чуть ближе друг другу. Однако соприкосновения личностей опять не происходит, они закрыты друг для друга.

Следующий уровень - выражение собственного мнения. Именно на этом уровне человек начинает проявлять себя как личность и рискует выйти из собственной «скорлупы», выражая свои мысли и суждения по какому-то поводу. Делает он это осторожно, и если чувствует, что мнение не принимается, забивается вновь в свою «раковину».