Геморрой, или Двучлен Ньютона

Бросив Деду, что меня срочно вызывают, я кинулся вниз, оседлал «Феррари» и помчался в лабораторию генной экспертизы, где загодя через знакомых устроил себе блат. Сдал образец Дедовой крови, пару его волосков и аналогично свое. Оставалось только дождаться результатов.

Только в машине на обратном пути нервное возбуждение последних дней резко оставило меня, отдав на откуп апатии. Какого хрена я все это затеял?! Чего я добиваюсь на самом деле?

Мне ведь пофиг – еврей я, русский, татарин, армянин.

Да, я вдруг абсолютно точно осознал, что мне глубоко наплевать, кто я. В смысле, по национальности. Конечно, в какой-то мере она определяет религиозную идентификацию, но, черт побери, если быть честным, я принадлежу к конфессиональному большинству XXI века, именуемому потребизмом. Продюсеры, пиарщики, дизайнеры, имиджмейкеры, политтехнологи – к какой бы религии мы ни относились де-юре, де-факто мы все адепты новой религии, пока еще стыдливо скрывающейся в катакомбах. Ибо именно мы – ее апостолы – творим этот новый виртуальный мир, еще окончательно не вырвавшийся из кокона старого, именуемого реальным. Да, мы, а не долбаные компьютерщики и программисты, создаем реальность, ибо миллиарды уродов, считающих, что оторвались от постылой реальности, потому что погрузились и загрузились, не осознают, что все равно создают «свой мир» по нашим лекалам!

И вот я – внук старого хиппи, сын плода сексуальной революции – вдруг решил докопаться до истины! Какая на хрен истина в мире, меняющем свои ориентиры и ориентацию?! «Оп! – подумал я. – Лестница Мебиуса! Вот что такое наш мир, где сплелись виртуальность с реальностью. Именно лестница, а не лист, ибо, подымаясь по одной ее поверхности, ты спускаешься по другой, оказавшись…»

– Стоп! – одернул я себя. – Ты не физик! Ты даже не помнишь, как точно называется твоя профессия, потому что забыл, какой окончил институт. Ты зашвырнул на чердак свой диплом, понимая, что он тебе на фиг никогда не понадобится, разве что со спокойной совестью ставить плюс в резюме в графе «высшее образование». Ты ведь занимаешься совсем другим делом, потому что… – «Хватит! – взвыло подсознание, – сползи со своей лестницы Мебиуса! Ты думал совсем о другом! Ты…»

Я вжал тормоза так, что, казалось, они пробили днище моего авто. Это и спасло мерзкую собачонку, вознамерившуюся удрать от своей хозяйки и перебежать дорогу прямо перед моим носом. Точнее, носом моего красавца. Придурок, почти въехавший в мой зад, точнее, в зад моего красавца, выскочил из своего ублюдочного джипа, подскочил ко мне и стал орать. Естественно, собралась толпа. Придурок выволок-таки меня из машины. Продолжая орать, он показывал на свою, на которой, ей-богу, не было даже царапины. Я послушал-послушал, потом собрал волю в кулак и въехал мерзавцу в морду Впрочем, это я, конечно, загнул. Я хотел это сделать, но он на миллиметр отодвинулся, и я всей своей тощей мощью въехал в его машину. Представляю, какое жалкое зрелище я представлял. Но мне, похоже, этого было мало, я распрямился, отряхнулся и повторил маневр. Эта сволочь повторила свой. Я снова врезался в капот. Ржач стоял такой, что… Я отряхнулся, собираясь к третьей попытке. Мерзавец не стал уклоняться, так что мой кулак достал-таки его фейс. Но даже я понял, какой это ничтожный удар. Я не успел до конца ощутить всю сладость своего позора, как мой противник приложился ко мне. Перед тем как потерять сознание, я услышал его слова: «Все видели, что я ответил только на его третью попытку!» И это был финиш моего позора, ведь публика аплодировала ему. Ему! Всем было плевать, что я спас собачку, толпа жаждала зрелища, и она его получила.

Я пришел в себя от собачьего лая. Открыл глаза и зажмурился. Снова открыл. Все верно: я валяюсь на переднем сиденье моей машины, за рулем потрясающая чувиха (лексикон Деда), а сзади надрывается пес. И поворачиваться не стоило, чтобы понять – та самая подлая собачонка.

– Привет! – сказала девчонка. – Извините, что так вышло. Пока я выходила из своей машины, Лу бросился через дорогу. Спасибо, что не раздавили его. И простите за все последующее. Вы вели себя как истинный джентльмен!

– Ненавижу! – прошамкал я, ощущая опухшесть губ.

– Понимаю, – кивнула девушка, – мы с Лу заслужили это.

– Не вас, – скривился я, – Деда и мадре. Вместо того чтобы забивать мне мозги заумью, отдали бы на каратэ.

– А сами не могли? – спросила девушка.

– Вы мешаете раздуваться моей ненависти, – буркнул я.

– Ну, раз вы пришли в себя, мы, пожалуй, можем покинуть вас. Оставайтесь с вашей… ненавистью.

Она остановила машину и, повернувшись, взяла гаденькую собачонку с заднего сиденья, собираясь выйти.

– Подождите, – сказал я, – раз уж вы обозвали меня джентльменом, позвольте оставаться им. Довезу вас до вашей машины. Кстати, спасибо, что… увезли меня с поля боя. А то зеваки надругались бы над моим трупом. Да, а как вы узнали, куда меня везти, – наконец дозрел я, увидев, что мы тормознули аккурат возле нашего дома.

– Влезла в бардачок, – лаконично известила она. – А подвозить не надо, на такси доберусь.