Гид по детской безопасности для родителей дошкольников

Но неприятности создает и другая крайность. Предположим, ребенка учат плавать и бросают в глубокую часть бассейна, где ему приходится барахтаться и захлебываться. Над ним смеются или заставляют плыть, вместо того чтобы обучать безопасно и придать уверенности. Многие прошедшие через это дети во взрослом возрасте всю жизнь боятся заплывать на глубину. А другие обожают плавать, но боятся учиться чему-либо новому.

Если учить ходить или плавать, оказывая поддержку, то обучение будет приносить радость, даже если порой и возникнет дискомфорт. То же самое касается и обучения другим навыкам.

• Вы предоставляете ребенку возможность справиться самому, чтобы стать более самостоятельным, или делаете всё за него?

Младенцы всецело зависят от взрослых. По мере взросления детей приспособление к их вечно меняющимся потребностям и способностям напоминает эквилибристику. Если всегда бросаться на подмогу, а не побуждать малышей делать то, что они уже умеют, это прививает беспомощность, а не развивает их навыки и умения.

Так, детям нужно защищаться от тех, кто нарушает их границы эмоционально или физически опасными способами. Еще у них должна быть возможность справляться с неприятными ситуациями, иначе не сформируется понимание того, как выстраивать гармоничные отношения, или же способность устанавливать границы дозволенного.

Вот что рассказала мама десятилетней Джули: «В детстве надо мной издевались, и мне была невыносима даже сама мысль, что с дочерью может произойти нечто подобное. Это так влияло на меня, что я сразу же вмешивалась, если другой ребенок говорил что-то грубое или с разбега случайно наскакивал на нее. Джули стало трудно дружить с детьми. В конце концов я поняла, что проблема была в том, что, как только ей что-то не нравилось, она в слезах бежала ко мне, а не пыталась разобраться сама».

Нередко взрослые участвуют в детских конфликтах по принципу «всё или ничего». они слишком рано и постоянно берут на себя всю ответственность или, наоборот, ждут, что малыши сами решат проблемы, не имея никакой подготовки. Вместо этого можно обучить детей и помочь научиться справляться с конфликтами и выстраивать гармоничные отношения.

• За вашим ребенком присматривают внимательно, ему помогут решить проблемы?

Детям нужен присмотр, в разумной степени учитывающий их возрастные особенности, способности, уровень развития и условия, в которых они находятся. Им нужна свобода, чтобы пробовать действовать самостоятельно, но в пределах, ограждающих от любого возможного вреда.

В детском центре трехлетний Марио смачно целовал всех детей. Воспитатели внимательно наблюдали за мальчиком, останавливали и работали с ним, стараясь изменить его поведение. А еще они использовали программу Kidpower, чтобы научить детей устанавливать границы дозволенного. Одна маленькая девочка применила то, что усвоила. Она заметила, что к ней идет Марио. И когда он приблизился, она вытянула вперед руки и крикнула: «СТОЙ!». Мальчик был поражен, а вскоре совсем перестал целоваться в садике.

Наблюдая и отвлекая Марио, обучая его прислушиваться к окружающим, а других детей – устанавливать границы, воспитатели превратили навязчивое поведение мальчика в возможность развития всех детей.

• Вы оцениваете риски реально, не отрицая и не преувеличивая?

Соберите информацию, а затем доверьтесь собственной интуиции и умозаключениям. На очередном семинаре одна мама рассказала: «Мой брат разрешил моему сыну одному съездить на велосипеде к ручью, потому что ездил туда сам в таком же возрасте. Я ужасно расстроилась и сказала, что с моим ребенком должен быть кто-то взрослый. Но брат заявил, что я чересчур подозрительна. Якобы я слишком опекаю сына и ничего не могу с этим поделать. Нужно ли отпускать сына одного, даже несмотря на переживания?»

Все присутствующие матери и отцы закивали и подтвердили, что тоже являются невротиками, параноиками и гиперопекающими родителями. Затем все с тревогой посмотрели на меня, желая получить ответ на вопрос, как справляться со своими нерациональными эмоциями.

«Сколько лет Вашему сыну?» – спросила я женщину, рассказавшую эту историю.

«Восемь», – вздохнула она.

«Не так уж и много, – ответила я и снова спросила: – А что с ручьем? Он далеко? По дороге туда ребенок может встретить автомобили? Там безлюдно? Кто туда ходит? Изменилось место с тех пор, как Ваш брат был маленьким?»

По ответам женщины всем стало ясно, что ручей не очень безопасное место, чтобы ее сын отправился туда один без взрослых. Затем я сказала: «Наш здравый смысл подсказывает, что риски в каждой ситуации нужно тщательно оценивать, прежде чем решать, что хорошо и что плохо для наших детей. Иногда мы так боимся клише типа “гиперопекающий”, “параноик” или “родитель-вертолет”, что не прислушиваемся к своему здравому смыслу».