Гид по детской безопасности для родителей дошкольников

Предположим, что двое детей подрались, а вы не видели, с чего все началось. Не играйте в судью и не выбирайте, кому верить. Вместо этого можно указать, что они оба вели себя опасно – дрались, и вы хотите, чтобы каждый из них усвоил, как принимать безвредные решения. Затем научите их применять полезные навыки: использовать свои знания, чтобы заметить расстроенные чувства у других людей; сказать «Пожалуйста, прекрати»; не переходить через чужие «красные линии»; уходить; использовать приемы «Руки вниз» и «Рот на замок»; звать на помощь.

Преодолевайте сопротивление с помощью смекалки, сочувствия и юмора.

Многим из нас нравится, когда указывают на наши ошибки? Большинство взрослых терпеть этого не могут, как и большинство детей. Сопротивление может выражаться:

• Словами «Я не хочу!» и ожесточенным протестом.

• Закатыванием глаз и тяжелыми вздохами.

• Грубыми замечаниями и саркастическими шутками.

• Пререканием или преуменьшением важности: «Я же извинился, почему ты меня наказываешь?» Или: «Я уже знаю, зачем время тратить!»

Вместо того чтобы принимать сопротивление ребенка близко к сердцу или зацикливаться на попытках уговорить его согласиться с вами, следует спокойно проявить настойчивость, выказывая сострадание, творческий подход и юмор. Можно донести до него следующую мысль: «Я понимаю. Но независимо от того, как все началось, я чувствую, что это небезопасно (плохо, противоречит нашим ценностям и т. д.). Я ценю твои слова, но ты лучше запомнишь, если мы потренируемся».

Ваша цель – сделать занятия интересными и даже забавными, но не наказанием для ребенка. Малышам можно показать проблемное поведение, а затем и безопасные варианты решения, используя кукол и игрушки. Дети постарше или подростки могут сами «поупражняться», используя баночки со специями или другие бытовые предметы в качестве героев историй, и самостоятельно обыграть неприятные ситуации и придумать их безопасные и опасные варианты развития. Вы можете сначала сами инсценировать ситуацию, а затем предложить ребенку.

Давая ему понять, что проблема – нечто отдельное от него и вы вместе можете с ней справиться, вы можете уменьшить оборону или сопротивление со стороны ребенка.

Превратите проблему в повод для занятий.

Люди рассказывают нам, что используют занятия, чтобы справиться с рискованным поведением. Например, некая мама постоянно убегающего от нее малыша 3–4 лет заявила ему перед походом в супермаркет: «Когда мы идем в парк или магазин, тебе небезопасно отходить от меня. Давай потренируемся держаться вместе. Если ты не хочешь, чтобы я тебя держала, тогда покажи, как ты будешь держаться за меня». Они позанимались, и после нескольких напоминаний малыш перестал убегать.

Иногда людей беспокоит, что те слова и выражения, которым мы учим детей, не похожи на их речь «в реальной жизни». Задача взрослых – научить детей вести себя не так, как им присуще, чтобы они были в безопасности, могли наладить гармоничные отношения и получить от жизни максимум пользы. Мы предлагаем малышам попробовать говорить нашими фразами и выражениями, а затем подобрать подходящие для себя слова, если они, конечно, понятны и деликатны.

Вот несколько примерных занятий, которые помогут справиться с плохим поведением.

Проблема: двое детей дошкольного возраста играют в доктора слишком откровенно.

• Занятие 1: оба ребенка показывают, как можно играть в доктора, не снимая одежду и не касаясь интимных мест.

• Занятие 2: каждый из них говорит: «Стой! Это небезопасно!»

• Занятие 3: каждый ребенок использует прием «Руки вниз», чтобы остановиться.

Проблема: двое детей играют довольно шумно; сначала им обоим весело, но потом для одного из них игра становится слишком грубой. Один плачет, а другой называет его «плаксой».

• Занятие 1: каждый ребенок говорит: «Стоп игра! Мне не комфортно. Давай сыграем в другое».

• Занятие 2: каждый из них делает вид, что хочет продолжить грубую игру, но применяет тактики «Руки вниз», «Ноги вниз» и «Рот на замок».

• Занятие 3: каждый ребенок использует «мусорное ведро», чтобы выбросить слово «плакса». Каждый ребенок громко говорит: «Мои чувства важны».

Проблема: двое детей кричат друг другу обидные слова.

• Занятие 1: каждый ребенок тренируется лишать силы обидные слова или задиристое поведение, выбрасывая в «мусорную корзину» и заменяя добрыми словами, которые потом нужно «вложить» в сердце.

• Занятие 2: взрослый делает вид, что говорит обидные слова, покачивая указательным пальцем, как будто ругается: «Ай-ай-ай!» Научите ребенка тактике «Уйти», как делают спокойные, тактичные и уверенные в себе люди.