Give me back my life (СИ)

В общем, вот так обстояли мои дела. Из-за шоу популярность нашей «парочки» возросла до небес. Теперь мне регулярно приходили приглашения на совместные шоу с Крисом, в соцсетях все пестрело видео-нарезками с интервью, а мой новый альбом снова попал в топы различных чартов. Таков принцип черного пиара.

Добравшись до ванной, я посмотрела на себя в зеркало. Девушка, отражавшаяся в нем напоминала призрака, мертвеца. Кого угодно, но не живого человека. Кожа бледная, глаза настолько красные, что серый цвет едва ли проглядывается, под ними синяки черного цвета, такие, словно меня кулаками били именно в это место. Губы были сухие, искусанные до кровавых отметин.

Конечно, пора было бы уже и привыкнуть видеть себя такой по утрам. Но я попрежнему не узнавала собственное отражение. Возможно, подсознательно пыталась найти в той девушке то, что давно утратила. Себя.

Я погибала. Не физически. А морально. Я умирала каждый день, по капле из меня уходила жизнь каждый раз, когда обрывался этот сон.

Месяц, второй. Третий.

Это было невыносимо. Словно персональная пытка, которую избрало собственное подсознание. Я уже не понимала, что конкретно казалось мне адом раньше. Также, как и не понимала, что заставило меня остаться на том интервью, досидеть до конца. Я лишь знала, что… моя жизнь целиком и полностью зависела от него. Крис управлял ею. И мое подсознания, мои сны радостно подчинялись этому, раз за разом высасывая из меня все, что осталось…

***

Ночь. Было уже где-то три, может чуть больше. Небо было темным, практически черным. В Нью-Йорке разглядеть на нем звезды едва ли можно было где-то на окраине. А через окно я тем более не могла их увидеть.

Прижавшись лбом к холодному стеклу, я опять сидела на подоконнике. Молчала. И лишь пустыми глазами глядела на опустевшие улицы внизу.

Это был мой предел. Это все. Больше терпеть, сопротивляться, как-то бороться с разумом я не могла. Поэтому, одно за другим, в памяти всплывали воспоминания. То, что я так долго и упорно загоняла далеко-далеко. Моменты. Какие-то простые кадры всплывали в голове. Я так отчетливо, так… хорошо помнила все, словно с тех пор не прошло почти четыре года. Словно это было пару дней тому назад.

Но лучше всех в моей памяти отпечатался тот миг, когда мы впервые встретились. Точнее, нет. Технически, не впервые. Просто… с того момента и началась наша история. Я прекрасно помню, как стояла на балконе, в очередной раз втягивая табачный дым. И впервые увидела его. Высокий, невероятно красивый. Похожий на Джоша почти как две капли воды. Вернее, мне так показалось. Я помнила все до мельчайшей детальки. Особенно, пронзительный взгляд глубоких, красивых синих глаз.

Он вел себя, как настоящий придурок. Был в обществе подруги моей сестры. Той мерзкой рыжей девки. И все же… наверное, именно в тот момент я поняла, что его роль в моей жизни не будет последней. Еще я вспомнила, как он выбесил меня в тот же день, только чуть позже. После моего разговора с Кэм.

Камила.

Господи, как же я скучала по ней. Как и с Крисом — скучала и ненавидела. Потому что если бы не она, мой малыш был бы жив. Если бы только она не вмешалась. Я верила, что наш брак еще можно было спасти. Ребенок — был моей последней надеждой. Но она испортила это.

И все же…

Я тосковала по ней. Так сильно. По ее улыбке, по красивым глазам. Она была единственным человеком, который всегда понимал меня и поддерживал. Моя лучшая подружка. Та, которая преодолела со мной все. Почти все. Любое свое испытание в жизни я проходила, зная, что за моей спиной, пусть и морально, стоит Камила Маринерс.

А потом это исчезло. Она больше не была со мной. Не поддержала, а бросила. Самым подлым образом метнулась на сторону Криса. Как и все они. Как и все, кому верила, кому я доверяла, черт их подери!

И все же… по ним я скучала. Мое сердце обливалось кровью при мысли о том, что все люди, с которыми прошли мои лучшие годы, ушли. Остались в прошлом и не желали возвращаться. Это боль съедала изнутри не меньше, чем потеря Крохи или предательство мужа. Почти вся моя жизнь прошла рядом с теми, кто так быстро смог от меня отказаться. Так… просто. Люди, которых я считала своей семьей. Те, благодаря которым я стала тем, кем была. Они… с такой легкостью захлопнули двери, что…

Господи… я просто… не знала, как дышать.

И весь этот поток, все это в ту ночь нахлынуло на меня. Мысли, воспоминания. Все это отдавалось дикой болью в сердце, если от него вообще еще хоть что-то осталось. Было такое ощущение, что в мое тело разом вонзались тысячи острых клинков. И я чувствовала себя так же, как и два года назад. В тот самый миг, когда всё оборвалось. Не когда потеряла Кроху, а когда поставила подпись на чертовой бумажке. Когда осознание всего пришло ко мне.

Все, чего я хотела, это упасть на колени и умолять, чтобы это прекратилось.

Да, люди проходят и не через такое. У миллионов ситуация бывает в разы хуже моей. И они проходят, выживают. И я понимала это. Но бороться просто не-мог-ла. И терпеть больше не могла.