Give me back my life (СИ)

Наверное поэтому… впервые за два с лишним года по моей щеке стекла слеза. Маленькая соленая капля холодила кожу. Она катилась вниз по впалой щеке, обходила губы и, в итоге, упала на тонкую ладонь. За ней полетела вторая, третья. И я уже не держала их. Слезы текли из глаз, но я не шевелилась, не стирала их. И не издавала ни звука.

Это слабость. И безысходность. Я сдалась и больше не хотела бороться. Не старалась отпустить прошлое и оно вновь возвращалось ко мне.

Именно в такие моменты люди обычно совершают глупости, о которых после жалеют. Я не стала исключением. Но если, обычно, кто-то кончает с собой или предпринимает попытку, не находя более смысла жить, то я сделала другое.

Дрожащими пальцами я включила мобильник и набрала на экране заученный наизусть номер. Не задумываясь о последствиях или еще чем-то, поднесла мобильный к уху и стала ждать. Но даже гудки не шли. На том конце провода было так тихо, что я слышала стук своего сердца. Оно медленно пропускало удары, и только когда раздался мерзкий сигнал автоответчика, поняла, что не дышала.

— Здравствуйте, это Камила. Оставьте сообщение, и я перезвоню вам позже, — прозвучал на том конце родной голос. Веселый голос.

Раздался второй сигнал, я выдохнула в трубку… и начала говорить.

— Привет, Камила, — тихо произнесла. — Наверное, ты уже давно сменила номер и не получишь сообщение. Может быть, оно и к лучшему, потому что… ты вряд ли захочешь услышать меня. Гнусную предательницу, испоганившую жизнь твоему близкому другу, — сквозь слезы, истерически усмехнулась я, поджимая губы. — Надеюсь, у тебя все хорошо. Ты счастлива с Шейном, у вас маленький домик на берегу моря с кучей детворы, как ты всегда мечтала. Возможно, мое сообщение никак не покоробит тебя, возможно, и разозлит, учитывая обстоятельства нашей последней встречи. Но, беда в том, что я… не знаю, как мне жить дальше.

На последней фразе, я еле сдержала истерику и поток слез, уже готовый вырваться наружу. Закатив глаза к потолку и закрыв их, я сделала глубокий вдох. Попыталась успокоить себя.

— Кэмми, я… я скучаю. Очень скучаю. По тебе и Шейну. Джошу и Люттер. Джо и Энди. И мне так больно. Больно осознавать, что, возможно, мы больше никогда не встретимся. Ведь вы предали меня. Вы все отвернулись, когда я так в вас нуждалась. И, наверное, я вас понимаю, ведь… сама поступила так однажды и не жалела. Ни разу не жалела.

Словно сквозь слой воды я слышала свой голос и вспоминала тот вечер, когда вскрылось предательство Эммы. Ведь ночью я впервые… переспала с Крисом. Утром мы уже во второй раз проснулись в одной кровати после длительной пьянки. Но именно той ночью я позволила себе расслабиться, отпустить. И сделать, что хотела.

— Но ты же знала, что я бы никогда так не сделала. Мне казалось, что ты понимала меня. Осознавала, насколько сильно его любила. И я бы никогда в жизни не поступила так с человеком, за которого вышла, от которого забе… — осекла себя, до крови прикусив губу. — Хотя, не важно. Я звоню тебе лишь за тем, что бы сказать — я верила тебе. Верила и любила. Была рядом, каждый раз, когда тебе было плохо. Как и ты. Ты тоже поддерживала меня, несмотря ни на что. За исключением одного раза. И коль уж на то пошло, скажу. Именно сейчас, в эту самую секунду, я задыхаюсь, — медленно втянула воздух, сдерживая истерику. — Вся моя боль поглощает меня, накрывает с головой так, что хочется кричать в голос. И мне так хочется, чтобы ты была рядом… жаль, что этому не суждено произойти.

Сбросив вызов, я выкинула телефон куда-то в сторону, накрыла лицо руками и разревелась в голос, больше не способная сдерживать себя. Сообщение было ошибкой. Я не должна была звонить, вообще даже набирать этот номер. Возвращаться к человеку, который предал. Снова показывать то, что не видел никто. Ей. Бывшей подруге, из-за которой погиб Кроха.

Тем не менее я сделала это. Плакала наверное еще около двадцати минут. Затем подобрала сопли, встала с подоконника и подобрала телефон и включила. Экран был цел, но на него пришло сообщение.

«Данный номер не активен.»

Оно и к лучшему. Все было к лучшему.

Расправив плечи, я отправилась в спальню, легла на кровать и проспала где-то до рассвета. Впервые за три месяца продолжительность моего сна превысила отметку в 3 часа. А поднявшись утром, я поняла — это все не имеет никакого значения.

Я стала сильнее. И на этот раз загнала чертовы воспоминания еще дальше, еще глубже. Чтобы снова выпустить это наружу, нужно было очень постараться.

========== Часть 9 ==========

В стремительном темпе пролетел еще один месяц. Новый этап моей новой жизни. Этап, когда я старалась не уходить в себя, жила поверхностно. Изматывала тело так, чтобы не оставалось сил копаться в душе. Я пыталась ни о чем не думать. И точно знала, что мне удалось усмирить воспоминания, на время, но остановить эту боль, что жила во мне. Во всяком случае, в вопросе мужа.