Give me back my life (СИ)

Но ни одна! Ни одна не знала о моих подводных камнях. Тех, что так стремительно тянули на дно, и я уже не пытался спастись, бороться, как это было в первый год.

Если бы о моей жизни писали книгу, то я лично уделил бы этому периоду отдельные пару глав. Да и вообще все можно было писать, основываясь на событиях моего брака, а потом — развода.

За четыре с половиной года до этого я женился на женщине. Красивой, умной, упертой до жести! И которую любил я тоже… до жести. Чарли Вестман поделила мою жизнь на «до» и «после». И, как бы это банально ни звучало, с ней мое существование обрело смысл. Я стал действительно жить. И чем дольше мы были вместе, тем ярче я это понимал. Тем лучше мне было.

После брака мы отправились в медовый месяц в города, где я был миллионы раз. Но увидел их по настоящему лишь тогда. С ней. Этот период я не забуду никогда и ни за что. Я чувствовал себя сраным сопливым подростком, нашедшим первую любовь. И два года, сколько бы мы ни ругались, какие бы истерики не устраивала Чарли, это ощущение не уходило.

А потом мне открыли глаза. Все это было фальшью. Чертовым представлением. Тварь так артистично играла свою роль, что я не верил до последнего. Не мог поверить.

Но это получилось в тот день, когда мы подписали бумагу о разводе. И тот момент снится мне каждую чертову ночь. Тощее тело, скрытое под рубашкой, которая была на два размера больше ее самой. Твердый, уверенный голос, которым она отвечал «да» на все обвинения. И тоненькая рука, на которой, в отличии от предыдущих слушаний, больше не было колец. Пальцы, сжимавшие ручку, которой она ставила подпись на бумагах. Я видел это. И больше ни на секунду не сомневался в правильности своего решения. Тварь заслужила.

После этого бухал еще месяц. Может, полтора. Сначала просто сидел в баре с виски до утра. Затем стал трахать все, что движется. А после переключился на блондинок с волосами до плеч. Меня пытались вытащить. Винс, Джош. Его милая супруга, да и все друзья бывшей женушки. Но они ничего не могли сделать. Ничего…

Я оживал ночью. Напивался в хлам и думал, что так легче. Делал все, только бы не видеть сны с ней, ее лицом. Не слышать ее голос, который звучал и звучал в моей голове без конца.

Но потом все это стало настигать меня и днем. Я сидел в своей новой, купленной на скорую руку квартире, просто потому что не мог жить в собственном доме. И приводить никого туда не хотел. В стенах нового жилища я сходил с ума. Лез на стенку от того, как хуево было. Чарли была всюду. Куда ни гляну — все связывало с ней.

Сучка превращала мою жизнь в ад. Она была как мой личный сорт наркоты. И чем меньше я его получал, тем хуже мне было.

Два с лишним месяца я рвал на себе волосы, метался по квартире, сходил с ума. Представления не имел, что с этим делать. Никакого. И ни алкоголь, ни секс посреди дня уже не помогали. Воспоминания, ее образ всплывали в голове снова и снова. В самый неподходящий момент, во время секса с женщиной, я мысленно сравнивал их. Пил и думал — а что делает она? Так же глушит боль в сигаретах, бутылке, связях с кем-то? Или счастливо поживает с любовником?

О, стоило только подумать о ком-то еще рядом с ней и гнев невиданной силы пробуждал меня, нагревал кровь в жилах. Я материл ее, ненавидел! И все равно… все равно образ Чарли вечно стоял перед моими глазами. С виду холодная, уверенная, а внутри, как будто, убитая. Раздавленная.

И единственная вещь, которая заставила меня остановиться, хоть немного прийти в себя — наша встреча. Я был в ахуе, когда позвонил мой адвокат и сообщил о планах Чарли. Но понял, что непременно должен встретиться с ней.

После этого и завязал с бухлом каждый день. Начал работать снова. Выдавливал из себя все, что мог. И привык. Пил через день или два, был аккуратнее с телками вокруг. Научился контролировать гнев, эмоции, не отвлекался на извечный образ перед глазами. Все это настигало лишь в какие-то особенные, памятные даты.

Именно тогда, в эти дни я не хотел видеть никого. Ни единого человека рядом. Сначала меня пытались опять поддерживать, но я открыто слал их нахуй и, как мальчишка, прятался в собственном доме. И это трудно признать, но да, я именно скрывался там. Мне было легче переносить это, находясь там, где мы праздновали событие или где оно даже происходило. Восстанавливать в памяти этот спектакль, цирк, где я был никем иным, как клоуном. Марионеткой. А Чарли умело манипулировала мной ради каких-то целей. Бабла или еще чего-то. Может, славы. Она ведь неплохо раскрутилась на нашем браке, а про развод я вообще молчу.

И все же… я продолжал сходить с ума из-за нее. Поганая тварь, лживая сука. Предательница. Она слишком глубоко сидела во мне. И мое сердце продолжало пропускать удары, стоило услышать ее песни по радио, увидеть отрывок какого-то интервью или еще чего-то. Я зависел от нее настолько, что пришел на интервью Алисы, только бы вновь увидеть, услышать. Почувствовать этот запах. Ее запах.