Голуби над куполами

– Дааа, в отряд ниндзя его бы точно не взяли, – согласился Лялин, в упор рассматривая «пополнение».

Парень был похож на героя детского мультика: ежик светло-русых волос, огромные зеленые глаза, длинные, как у теленка, ресницы, разбрызганные по всему лицу веснушки, девчоночьи губки цвета раздавленной малины. Вернее сказать, был бы похож. Полному сходству мешали впалые щеки, торчащий кадык и выпирающие ключицы, будившие желание немедленно накормить подростка.

– Ниндзя – это команда наших соперников? – спросил хлопец и, не дожидаясь ответа, закатал правую штанину почти до колена, достал из длинного черного носка сверхплоский мобильник. – У меня в клубешнике уже два сотника смылили, приходится ныкать.

Затем стал делать селфи на фоне нар и мешков с крупами. Закончив с интерьером, переключился на людей.

– Если не возражаете, я вас малеха пощелкаю и сразу же солью в Инста^[25]. Улыбаемся, дядьки! Держим лицо! Больше позитива! Пазитифф – наше все!!!

От абсолютной несуразности происходящего брови Паштета поползли вверх.

– Ну, это ваще отжиг! Гыыы…

– Все пучком, дядьки! Вы – персонажи моих будущих постов. Мои фоты всегда набирают бешеное количество лайков…

– Количество чего? – сузил глаза пришедший в себя белорус. – Ругани^[26]?

– Есть, конечно, и тролли-завистники, плюющиеся ядом в своих каментах, но это, скорей, исключение, чем правило. Фолловят же меня более ста тысяч юзеров. Я блогер.

– Кто? – подал голос Владик.

– Делаю постинг фоток и видео в «Инстаграм». Мои посты каждую неделю – в топе. В аккаунте много «луков» и «селфи». А вообще я – лютый киберсквоттер: веду личный блог, имею пачку аккаунтов на разных социальных сервисах, куда идет кросс-постинг материалов из блога: в Твиттере, Вконтакте, «мордокнижнике»^[27]… Да везде, куда ни зайдете. Кста, найти меня можно по логину sphinx. Это – мой постоянный никнейм….

Пытаясь переварить услышанное, мужчины дружно молчали. Куча незнакомых слов в одной реплике их явно озадачила.

Увидев выражение лиц коллег, Пашка расхохотался.

– Анекдот в тему: «Бабулька подралась с внуком, доказывая ему, что мышь – животное, лайки – собаки, а ссылка – это Ленин в Шушенском», бу-га-га-га…

Вместе с Паштетом смеялся только Мажор. Остальные лишь недоуменно переглядывались.

– Перевожу для «ящеров», как выразилось наше юное дарование: «Я живу в Сети, виртуальный срач – моя стихия. Без выхода в Интернет у меня – страшная ломка. Ни к чему я больше не пригоден. Ичотакова? Раньше писали на заборах, теперь пишут в Инете для «друзей». Последние, в свою очередь, обязаны угорать в комментах и долбить клювом по кнопке «Like», поднимая индекс популярности моего блога. Кто эту почетную миссию игнорирует, тут же безжалостно «расфрендживается». Пардон, исключается из списка «друзей». А Сфинкс – мое погоняло.

«Посты, никнеймы, лайки… Молодняк совершенно заглючен на вирте, – с грустью подумал Лялин. – Раньше звонили по телефону, ходили друг к другу в гости, а сейчас часами топчут клавиатуры да пачкают слюнями мониторы, «зафрендив» всех реальных приятелей».

– А имя у тебя есть? – улыбнулся новичку отец Георгий.

– В России – Сергей Алтунин. В Германии – Серж фон Регенштайн. У меня – два паспорта и две фамилии – одна по русскому отцу, другая по отчиму-немцу.

И опять все растерянно замолчали. Никто из присутствующих раньше не слышал о том, что подростки могут иметь паспорта на разные фамилии.

– Ладно, малец, времени у нас впереди много, поговорим еще, – махнул рукой Юрий. – Сначала инструктаж.

– А вы тут типа админа?

– Да, сынок! На этом сервере рулю я. Павел, познакомь новенького с присутствующими, покажи ему туалет и душевую точку. Иван с Джами, займитесь завтраком. Отец Георгий, помоги мне разобраться с продуктовым ящиком. Сегодня подогнали отборное дерьмо, чтоб им попасть под кислотный дождь!

Последний комментарий напряг Алтунина. Питаться отбросами он не подписывался, как впрочем, и спать на нарах.

– Значит так, Серега, – приступил Пашка к обязанностям гида. – Тот, кого ты назвал админом, – Юрий Лялин, наш инквизитор. Шучу, шучу – местный комиссар Мегрэ. Избавитель общества от мирового зла. Работает в кривоохранительных органах. Держит форму, занимается спортом, рукаст, головаст и, в принципе, мужик неплохой, если только шлея не попадет ему под хвост.

– О как! – хмыкнул опер, продолжая складывать продукты в металлический бочонок, служащий узникам холодильником.

– Слева от него – Иван Бурак, мрачный ипохондрик. Ворчлив и капризен, как беременная баба. Выедает окружающим печень своей гениальностью и недопонятостью. Что поделаешь, возрастные изменения психики плюс особенности характера! Вообще-то он – звезда эпизода. В душе – великий актер. В натуре – художественная самодеятельность деревни Заплюево. Сегодня бросался на амбразуру, пытаясь изобразить Александра Матросова. Если б мои гадальные кости не показали, что его этюд не засчитают, пришлось бы за дурака вписываться. К счастью, пронесло. Заман, конечно, не Станиславский, но даже он не поверил.