Горячка

– Какие у нас в стране футболисты практичные, просто дрожь берёт! Им бы не играть, а заводами руководить, фабриками!

– Кончай. Сколько?

– Упьёмся… Что, готовы? Идём.

– Пошли.

Мы вышли на Невский и тут только поняли, что мы немного пьяны.

– Ого, а тут здорово.

– Великолепно!

– Коль, ты грамоту не забыл?

– Вот она.

– Идём мы тебя сфотографируем. А то без фотографии не порядок в документе…

– Идея!

Мы завели Колю в «Срочное фото».

– Нам собачку сфотографировать нужно, можно?

Весёлый мужичок, разом смекнув, что к чему, с опаской поинтересовался:

– А не кусается?

– Не-е-ет, – хором заверили мы его. –  Только лает! Совсем ручной…

Коля по-собачьи  высунул язык и громко задышал.

– Сажайте.

– Николет, – скомандовал Леша. – Тубо!

Коля влез на стул.

– Мальчик,  девочка? – спросил фотограф.

– Самец! – гордо заявил я.

– Понятно.

Коля громко тявкнул.

– Фу, плохая собака! – похлопал его по плечу Лёха.

– Сколько вам фотографий?

– Четыре.

– Какие?

– В будке!

– Не, нет… – вмешался я. – Давайте…давайте… На загранпаспорт! В овале!

Коля снова высунул язык и таким его и запечатлели на фото. Потом, давясь от хохота, фотограф приклеил все четыре карточки в левом верхнем углу грамоты, а для надёжности ещё и прикпепил степлером.

– Готово.

– Спасибо Вам огромное!

– Только, – заметил мастер, – без печати как-то не очень… Липовая бумажка получается.

Мы с Колей расстроились:

– Ну вот, в первом же месте и не верят твоей  грамоте…

– Минуточку, – протиснулся к столу Алексей. – В чём дело собственно?

– Печати нету…

Лёша уничтожающе посмотрел на фотографа, а потом на нас:

– А вы и рты поразевали, ух, долбоёбы!

Он взял  у нас грамоту и размашисто, чуть наискось, приписал между Пожарским и Петром I:

Документ действителен без печати, категорически в любом месте России!

Ульянов Ленин

– Подпишетесь за Ленина, пожалуйста, – протянул  Алексей ручку фотографу.

Тот дрожащей от смеха рукой что-то черкнул.

– Теперь нормально?

– Да! да! – закивал фотограф.

– Нет!

Все покосились на меня. Мне было банально завидно такому успеху Алексея, и я тоже должен был внести свою лепту.

– Дайте её сюда!

Мне подали грамоту. Свободного места на ней оставалось маловато, но мне хватило. Я убористо написал в правом верхнем углу:

Справка выдана УВД  ЦАО г. Иерусалима

сроком  до следующей Пасхи.

Потом перевернул лист, нотариально перечеркнул его на 2/3, а на оставшемся пространстве начертал:

НДС НЕ ОБЛАГАТЬ!

Больше места не оставалось. Упаковав сей славный документ в выданный нам файл, мы выпорхнули в долгожданный город и счастливо понеслись по его улицам.

Глава 14

После удачной покупки билетов на вечерний девятичасовой поезд мы двинулись по каналу Грибоедова.  С него свернули на Обводной,  затем,  после небольшого плутания во дворах (я хотел провести их короткой дорогой и немедленно заблудился), мы вышли к Неве, и пошли по её просторным набережным. Мы с Лёшей тыкали во всё пальцами, а Коля, с апломбом провинциального гида, рассказывал нам, что к чему.

– Это кто? –  я махнул в сторону «Медного всадника».

– Герцен, – без промедления ответил Коля.

– А верхом?..

– Гоголь, – так же быстро ответил он.

– Хм, на Пушкина похож…

– Гоголь, Гоголь – назидательно повторил мне Коля. –  Запомните это раз и навсегда, чтобы не выглядеть неучами.

– А змея? – заинтересовался Лёха. – Что собой символизирует змея?

– Это жиды! – радостно закивал головой Коля. – Самые что ни на есть жиды!

– Может, шведы, а? Шведы, они тут рядом совсем.

– Не-е-е, – засмеялся от нашей необразованности Коля. – Ну какие шведы… Точно вам говорю – жиды!

Так мы дошли до самого Эрмитажа.

– А поехали на Чёрную речку! – под влиянием литературного диспута предложил я.

– Зачем?

– Не знаю.

– Тогда конечно поехали, раз такое дело…

Сказано – сделано. Мы шустро остановили такси, сказали водителю, что опаздываем на свадьбу, и понеслись к речке. Место дуэли показалось нам донельзя скучным

– Неудивительно, что он умер, – мрачно заметил Коля. – Я бы сам тут застрелился…

С горя мы засели в небольшом баре неподалёку и стали пить.

– Долго сидеть на одном месте нельзя, – строго напутствовал нас Алексей, – а то осоловеем. Надо двигаться.

– В смысле – быстрее пить? – не понял Коля.

– В смысле – не пиздить!!! Кстати, давайте в кости сыграем? На выпивку.

– В кости?

– Да, это просто,  – говорил  нам Алексей с видом знатока. – Все по очереди бросают кости и, у кого выпадет больше, тот и выиграл.

– А чьи кости бросать будем? –  осведомился Коля.

– Дантеса, чьи же ещё кости на Чёрной речке кости бросать?! Обычные игральные кости. Ясно?

– Да,  – продолжал балагурить Коля. – Только вот я не понял, а в чем тут соль-то?

– А соль в том, – начал злиться Алексей, – что тот, кто проиграл, покупает остальным выпивку, любую какую они пожелают!

– А-а-а, здорово. А нельзя просто?

– Да что, блять, просто, что?!

– Ну, я не знаю, просто купить себе то, что ты  хочешь?.. Не, я просто спросил…