Господа Смуглеры...

— Вояки. У них переоворужение трех флотов встало на прикол. Уже финансы выделили, уже заводы готовы работать, а экологи прицепились. Типа — старые лоханки надо утилизировать. И если с разборкой вопросов нет — те же осьминоги могут раздербанить любой корабль, то куда старые бронеплиты и прочий мусор девать? На звезду сбрасывать нельзя, за это штрафуют. У себя на складах держать — так забьются в момент. А жукам какая разница из чего город строить и дороги чем мостить? Кирпичами, вакуумной замазкой или поцарапанными и пробитыми железяками с линкоров?

— Подожди, нам за материалы для станции еще доплачивать будут? — восхитился господин гешефтер и тут же достал из кармана калькулятор. — Слушай, а ты ведь прав! Треть командованию за право эксклюзивной разборки. Треть экологам и прочим отщепенцам, чтобы они нас одобрили. А треть — исключитально наша! Плюс все барахло готово к вывозу, успевай только поворачиваться.

Шеф бросил дожевывать свой многострадальный хвост и объявил:

— Так. Нам нужна база. И добровольцы. Чтобы старое корыто с орбиты куда-нибудь сбросить. И лучше без штрафных санкций.

— Можно поступить проще, — предложил наш хитромудрый Изя. — Достаточно на разок торговцам рейс сорвать, а жукам объявить, что скоро много-много всего привезут. Они в порыве радости сами станцию разберут до последней гайки. И тут появимся мы, такие красивые…

И вся наша веселая компания повернулась к Томми, который так и не утратил любви к взрывчатым веществам.

— Брат. Вся надежда на тебя. Надо одним барыгам помочь чуть-чуть застрять в порту. И лучше без лишних жертв…

Говорят, капитан грузовоза начал ругаться еще в такси. Когда ему сообщили, что в трюм корабля загрузили какие-то удобрения, перепутав накладные. А потом эти удобрения окончательно в тепле и темноте добродили и поздоровались с грузовой бригадой, обдав их крайне вонючей гадостью.

Второй раз капитан ругался, когда нанятые для очистки умники предложили подойти к проблеме радикально и подогнали огнемет, чтобы всю эту заразу ликвидировать сразу и без проблем. И скопившиеся газы в трюме на первый же плевок из огнемета ответили салютом, разворотив корму грузовика подобно распустившемуся цветку.

Ну и в третий раз капитан уже просто икал, когда портовые власти оценили размер ущерба и влепили штрафы всем, до кого успели дотянуться. После чего арестовали многострадальный корабль до момента, когда все долги покроют. Попутно включили счетчик на простой, на занятый док, на будущий ремонт и все остальное, что только можно найти у себя в книгах. Короче, у кого-то прямо под носом опрокинулся грузовик с подарками. Чем грех было не воспользоваться.

Второй фишкой, которую сумел провернуть Томми, это была перехваченная у нашего старого знакомого железяка размерами с половину ближайшей луны. Оказывается, господин в страшном черном шлеме подрядил местных киношников и те собрали ему макет какой-то там «Потрошительной Звезды». На звезду корявая поделка не тянула, а вот транспортировалась буквально одним буксиром. После чего мы тихо и культурно передали отступные Господину Потрошителю на одном из его любимых линкоров и удалились из системы не прощаясь. Страшный и ужасный гроза Приграничья пересчитал наличку, потер свои крохотные зеленые ручки и позвонил киношникам с вопросом:

— А где, собственно, моя супер-пупер звезда? У меня процесс под угрозой срыва. Еще чуть-чуть и придется платить неустойку. Неодобрение к моей студии ощущаю я в скаредных сердцах ваших. Короче, или новая звезда для съемок, или штраф…

Вроде как ему под это дело спихнули что-то из запасников, лихорадочно приколачивая недостающие части. И так же занеся чемоданчик с шелестящими извинениями.

По итогам этой беготни к жукам мы прибыли во всеоружии.

Те как раз прыгали на сиротливо опустевшей орбите и жаловались на субьду-злодейку. Автострада застряла на середине, в городе простаивали несколько небоскребов, а запчастей от торгашей не было. Им даже сгоряча запретили проводить ярмарку-распродажу и теперь наше предожение рассматривали все заинтересованные стороны, перекривая друг друга:

— Станция? Новая? Почти достроенная? Берем!

— Запчасти? Регулярно? Со скдиками? Дайте два каравана!

— Экслюзив и право на заправку бесплатно и вне очереди? Вот вам именной бокс и личная орбитальная гостиница!

После чего старпом поднял рюмку за удачное завершение контракта и закручинился:

— Вот была у меня мечта — сесть на выгодные поставки и чтобы премию получать каждый месяц. Была — и воплотилась в жизнь… О чем теперь мечтать?

На что флегматичный Тук лишь заметил:

— Можно подумать о том, что будем делать, когда вояки свои корыта окончательно разберут. Потому что жуки только-только начали три новых города закладывать. А наших запасов на них точно не хватит.

Лежавший в салате чуть-чуть уставший от здравниц Счастливчик Боб добавил:

— И с проповедниками что-то надо делать. Я смотрел фото их храма. Член там был замечательный. Надо восстановить развалины храма. Искусство — должно быть вечным.

И старпом получил новую мечту.

Глава 7. Труба от патефона