Господин директор (СИ)

Я вернулась в универ и была шокирована тем, что никто не придал значения моей долгой отлучке. Поэтому потом я приложила максимум усилий, чтобы завести как можно больше друзей, быть всегда как можно ярче и заметнее, быть всегда в эпицентре событий. Я боялась однажды вновь исчезнуть в той комнате навсегда и не быть спасённой, потому что никто не заметил моего отсутствия.

Со временем я подзабыла многое, но не своё заточение. Я была горда тем, что оно меня не сломало. Я даже считала, что смогу с усмешкой встретить подобное наказание однажды. Но нет, мой обед на ковре говорил об обратном.

На рассвете я пришла в себя. Вскочила с ковра и с маниакальной тщательностью сделала уборку дома. Потом заварила невероятно крепкий кофе и залпом выпила его, глядя в окно.

Вариантов действий у меня не было. Завтра я должна буду надеть то, что принёс отец, и должна буду выглядеть слишком откровенно. Директор мне этого не простит. Ну, так я же и хотела свободы от него, не так ли? Он такой же, как отец, и мне следовало держаться от него подальше. Школе, вероятно, будут грозить штрафы или чем там может угрожать комиссия? Меня, скорее всего, уволят… И это было грустно. Мне нравилось там работать. Даже с этими старшеклассниками-извращенцами.

Я вздохнула. Вроде ничего критичного лично для меня, но было неспокойно. Интересно, отец специально подослал меня в эту школу? Может, этот Геннадий замышлял нечто бОльшее против школы? Хотелось знать больше фактов, но приходилось иметь дело лишь со своими умозаключениями.

Мой внешний вид завтра должен будет сыграть большую роль в неизвестном спектакле. Директор так сильно хотел, чтобы я была одета сдержано, что отправил ко мне Егора. Но мне ведь нет никакого дела до желаний директора, да? Да.

По-хорошему, следовало даже переспать с Егором, чтобы точно поставить жирную точку в отношениях с директором.

Мне нужна эта точка. Мне нужно избавиться от ещё одного властолюбца! Но почему же так грустно от этой мысли? Почему на сердце так неспокойно? Почему я чувствовала себя предателем?

Подсознание шепнуло: потому что ты и есть предатель. Потому что нельзя опускаться так низко. Переспишь ли ты с Егором, или оденешься завтра вульгарно, или сделаешь и то, и другое — не важно. Это всё слишком подло. Директор такое не простит никогда. После любого из этих поступков можно будет забыть о его эгоистичной натуре, о командах, о зашкаливающей самоуверенности, о властности, о силе, о мужественности, об умении заботиться, о его комплиментах, о горящем взгляде, об умопомрачительном сексе с ним, о сарказме, о ласках…

Черт! Как убедить саму себя, что мне плевать на него?

Я с грустью подошла к зеркалу и осмотрела себя. Я должна это сделать. У меня не было выбора. Я могла только немного смягчить падение для себя, переспав с Егором. Возможно, тогда он бы остался на моей стороне и поддержал бы меня потом, после всего.

Это было так малодушно! Я недовольно скривила лицо. Нет. Я не паду так низко. Пусть я и предам директора, но без участия его брата.

Надо сделать снимки у Егора и попросить его отдать их директору через неделю. Как приятное воспоминание обо мне. Может однажды директор узнает причину моего поступка. А может и нет. В любом случае, для наших отношений это конец. К тому же, у директора есть Танечка.

А я… я переживу. Я же сильная.

Егор был рад меня видеть и по его тёплому взгляду я поняла, что он надеялся на мой приезд. Я сама выбрала фотозону — индустриальный стиль казался мне отражением директора. Сама я оделась в гримерке в прозрачный комбинезон. Прощальные снимки для директора должны были выйти горячими.

Я выскользнула из гримерки и не могла поверить своим глазам. Около фотоаппарата стоял директор собственной персоной. Он вновь всё перекроил — в который раз уже?! Я была уверена, что он вышвырнул Егора из фотостудии. Он даже стоял ещё в мотоэкипировке. Такой самоуверенный! С наглой ухмылкой! Я хотела сделать снимки — для него, между прочим! — но он своим появлением всё испортил! До чего же невыносимый человек!

Ко всему прочему, я не хотела видеть его сегодня, не перед тем, что придётся вытворить завтра. Директор мог меня сломить, заставить меня одеться прилично и тогда… тогда меня ждала тюрьма на целый год! Уж тогда-то я точно свихнусь! И всё из-за этого самоуверенного и напыщенного индюка!

Я плохо соображала, что делаю. Что-то кричала директору, дралась с ним. Но по-настоящему меня накрыло, когда я почувствовала металл цепей на запястьях. Вновь такое унижение, вновь так беззащитна! Меня трясло, из глаз градом катились слезы, желудок опять стягивался узлом, выталкивая мой хилый завтрак наружу, сердце стучало неровно, легкие не вбирали в себя воздух. Перед глазами всё уплывало, лишь директор стоял, и за него я и держалась — взглядом и остатками сознания.

Директор освободил меня, или я сама вырвалась? Не знаю. Я ревела у него на плече и, кажется, даже охрипла от этого.