Говори с собой как взрослый

Сейчас мы не занимаемся оценкой ситуаций, кто бы прав, кто виноват в каких-то событиях – это разборки незрелых людей. Взрослый человек встает в центр своей ситуации, забирает из нее свое и идет дальше – туда, куда сам хочет. Барахтаться в разборках – значит, закрыть двери в будущее.

Описывание реальности неправдиво или обобщенно

Примеры:

«?Да все так считают, ты пойди сама почитай»

«?Никто уже так не носит»

«?У меня была адски тяжелая неделя»

«?У меня нет времени на эти книжки по саморазвитию, у меня куча проблем»

«?Ты всегда споришь со мной, что бы я ни сказала»

«?Он постоянно делает все наоборот, как специально»

«?Я никогда так не уставала!»

Объяснение

У каждого из нас в голове есть привычная картина мира и она не всегда отражает реальность. То есть часто мы смотрим на одни и те же события, но оцениваем их для себя по-разному. Это зависит от уровня адаптабельности и той цели, которую мы сейчас преследуем, причем не всегда внутренне отдаем себе в этом отчет.

Когда-то мы хотим поделиться эмоциями, поэтому, например, преувеличиваем. Когда-то хотим проявить гнев, негодование, но считаем, что причина вроде как не такая весомая, поэтому тоже добавляем «?перца» в виде словесных усилителей.

Как правило, эти усилители – это слова преувеличения или обобщения: всегда, никогда, постоянно, всё, ничего, каждый раз, тысячу раз.

Проявлять эмоции – нормально, но если ты склонна к страхам и тревогам, если ты обесцениваешь свои эмоции, но при этом от них же страдаешь, то таким способом ты ввергаешь себя в зону риска смотреть на мир через грязное стекло. Так ты будешь принимать неверные решения для себя, не получать удовлетворения и нужного результата, потому что исходные данные у тебя будут, во-первых, неправдивы, во-вторых, смешаны с излишними эмоциями.

Преувеличивать и обобщать – это привычка. И, если ты ее используешь сегодня для того, чтобы поделиться настроением с близким, то завтра ты точно так же будешь оценивать проблему, внутренне считая, что «?все плохо», «?сколько на меня навалилось!», «?сколько людей пострадало». Обычно при оценке сложностей в ситуации мы редко оцениваем ее вслух, внутренний диалог – это фрагментарная, едва уловимая речь внутри вас – поэтому в момент опасности, ты возьмешь ту же самую привычку, оценишь ситуацию быстро и нереально, и впадешь в привычный круг эмоциональных реакций – страха, беспокойства, нервозности и проч.

Переформулирование

Для того, чтобы выйти из заколдованного круга оценки мира эмоциями, а не реальными глазами и разумом, используй метод:

• найти преувеличения/обобщения (ввести это в привычку, отслеживать регулярно);

• оценить ситуацию реально, задав себе минимум 2 вопроса (возьми слово обобщения/преувеличение и задай себе вопрос «?а точно ли всегда/все, никогда, каждый раз?»;

• переформулировать предложение заново (устно*), отследив свои реакции.

Это даст тебе ощущение уверенности, потому что ты наконец-то увидишь мир таким, какой он есть. Но при этом ты можешь ощутить, что ты что-то потеряла. Ведь за этими преувеличениями или другими неправдивыми оценками стоит какая-то твоя потребность, которую ты не замечаешь или не хочешь замечать.

Для переформулирования используй конкретные цифры, характеристики. Описывай то, что видишь буквально.

*Я всегда за то, чтобы делать это устно, но если ты достигла того уровня, когда ты слышишь свои мысли и видишь такие искажений в них, переформулируй их прямо в голове, но сделай на этом акцент, пусть это будет по-настоящему законченное предложение, а не «?да, я поняла, поехали дальше». Важно прокатывать это от начала до конца (от начала предложения до точки, отслеживая свои реакции) по примеру бетонного катка, который проходит дорогу от первого и до последнего камня. Это важно! Помнишь, в начале писала, что основная особенность внутренней речи – это ее фрагментарность, письменное выражение ее сразу берет эту особенность под контроль, а вот если ты не пишешь, то здесь нужно убедиться, что ты не отлыниваешь «?да, я все поняла, что там дальше» – так действительно может казаться, потому что все выглядит логично. Но нужно проговорить, от начала и до конца и послушать это.

Не бойся менять фразы в общении с кем-то. С близкими ты можешь поделиться тем, чем сейчас занимаешься (а можешь и не делиться). Нет ничего странного в том, что ты скажешь «?я ничего не нашла в магазинах, ой, точнее, я не нашла того, что искала там, где была, я всего в парочку магазинов зашла», «?никто не берется за такую работу! В смысле, я обзвонила 5 мастеров и никто из них не согласился это сделать».

Сравни:

«?Ты каждый раз молчишь, когда я пишу тебе на почту» = за последнюю неделю я обращалась к тебе трижды и ни разу не получила от тебя ответа.